การสื่อสารที่ไม่รุนแรง (NVC) ทำด้วยวิธีง่ายๆ ในการสื่อสารอย่างชัดเจนและเห็นอกเห็นใจ การสื่อสารที่ไม่รุนแรงสามารถสรุปได้เป็น 4 ประเด็นหลัก:
- การสังเกต
- ความรู้สึก
- ความต้องการ
- ขอ
การสื่อสารที่ไม่รุนแรงมีจุดมุ่งหมายเพื่อช่วยให้ผู้คนค้นหาวิธีที่จะได้สิ่งที่พวกเขาต้องการพูดโดยไม่รู้สึกผิด ความอัปยศอดสู ตำหนิ บังคับ หรือข่มขู่ผู้อื่น การสื่อสารประเภทนี้ยังมีประโยชน์ในการแก้ไขข้อขัดแย้ง เกี่ยวกับผู้อื่น และการใช้ชีวิตอย่างมีสติสัมปชัญญะ เป็นปัจจุบัน และมีประสิทธิภาพเพื่อตอบสนองความต้องการที่สำคัญของคุณและผู้อื่น
ขั้นตอน
วิธีที่ 1 จาก 3: ฝึกการสื่อสารที่ไม่รุนแรง
ขั้นตอนที่ 1 แสดงข้อสังเกตที่ทำให้คุณต้องการพูดอะไรบางอย่าง
นี้ควรเป็นเพียงการสังเกตตามข้อเท็จจริงเท่านั้น โดยไม่มีวิจารณญาณหรือวิจารณญาณ ผู้คนมักไม่เห็นด้วยกับการตัดสินเพราะพวกเขามีมุมมองที่แตกต่างกัน แต่ข้อเท็จจริงที่สังเกตได้โดยตรงทำให้คุณมีพื้นฐานร่วมกันในการอำนวยความสะดวกในการสื่อสาร ตัวอย่างเช่น,
- “ตอนนี้ตี 2 แล้ว ฉันยังคงได้ยินเสียงสเตอริโอของคุณอยู่” เป็นการแสดงข้อเท็จจริงเชิงสังเกต ในขณะที่ “ฉันคิดว่ามันสายเกินไปที่จะเอะอะแบบนี้” เป็นการตัดสิน
- “ฉันเพิ่งดูในตู้เย็นและไม่พบอาหารเลย และฉันคิดว่าคุณไม่ได้ไปซื้อของในวันนี้” เป็นการสังเกตตามข้อเท็จจริง (พร้อมข้อสรุปที่ชัดเจน) ในขณะที่ “คุณเสียเวลาทั้งหมดในวันนี้” บ่งบอกถึงการตัดสิน
ขั้นตอนที่ 2 แสดงความรู้สึกที่เกิดจากการสังเกต
ถ้าไม่, พยายามเดาว่าคนอื่นรู้สึกอย่างไรแล้วถามคำถาม. การพูดเกี่ยวกับอารมณ์โดยไม่มีการตัดสินทางศีลธรรมจะเชื่อมโยงคุณเข้ากับจิตวิญญาณของการเคารพซึ่งกันและกันและความร่วมมือ ทำตามขั้นตอนนี้เพื่อให้คุณสามารถระบุได้อย่างแม่นยำว่าคุณหรืออีกฝ่ายกำลังรู้สึกอะไรในขณะนั้น ไม่ได้มีเจตนาจะทำให้เขาอับอายในสิ่งที่เขารู้สึกหรือพยายามป้องกันไม่ให้เขารู้สึกในสิ่งที่เขารู้สึก บางครั้งความรู้สึกก็ยากที่จะพูดออกมา
- ตัวอย่างเช่น “ยังเหลือเวลาอีกครึ่งชั่วโมงก่อนการแสดงจะเริ่ม และฉันเห็นคุณเดินไปมา (การสังเกต) ตกใจเวทีหรือเปล่า”
- “ฉันเห็นสุนัขของคุณวิ่งไปมาโดยไม่มีสายจูงและเห่าตลอดเวลา (การสังเกต) ฉันกลัว."
ขั้นตอนที่ 3 แสดงความต้องการที่ทำให้เกิดความรู้สึก
หรือ, พยายามเดาความต้องการที่ทำให้เกิดความรู้สึกนั้นในอีกฝ่ายและถามคำถาม. เมื่อตอบสนองความต้องการของเรา เราก็รู้สึกดีและมีความสุข มิฉะนั้น เราจะจมอยู่ในความรู้สึกไม่พอใจ ความรู้สึกมักช่วยให้เราเข้าใจความต้องการพื้นฐาน การแสดงความต้องการโดยไม่ตัดสินทางศีลธรรม ทำให้คุณทั้งคู่มีความกระจ่างเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในตัวคุณหรือบุคคลอื่นในขณะนั้น
- ตัวอย่างเช่น “ฉันเห็นคุณมองไปที่อื่นในขณะที่ฉันกำลังพูด และคุณพูดเบามาก ฉันไม่ได้ยินคุณ (การสังเกต) กรุณาพูดดังๆ เพื่อที่ฉันจะได้เข้าใจสิ่งที่คุณพูด
- “ฉันรู้สึกไม่สบายใจ (รู้สึก) เพราะฉันต้องการพบคุณเร็ว ๆ นี้ ตอนนี้เป็นเวลาที่ดีที่เราจะไปด้วยกันไหม”
- “ฉันเห็นชื่อของคุณไม่ได้ถูกกล่าวถึงในหน้าขอบคุณ คุณรู้สึกเจ็บปวดเพราะคุณไม่ได้รับการชื่นชมที่คุณต้องการหรือไม่”
- โปรดทราบว่า “ความต้องการ” มีความหมายพิเศษมากในการสื่อสารแบบไม่ใช้ความรุนแรง: ความต้องการเป็นเรื่องธรรมดาสำหรับทุกคนและไม่เกี่ยวข้องกับสถานการณ์หรือกลยุทธ์เฉพาะในการตอบสนอง ดังนั้นการต้องการไปดูหนังกับใครสักคนจึงไม่ใช่ความต้องการหรือความปรารถนาที่จะใช้เวลากับใครสักคน ความต้องการในบริบทนี้สามารถเข้าใจได้ว่าเป็นการอยู่ร่วมกัน คุณสามารถเติมเต็มความต้องการที่จะอยู่ด้วยกันได้หลายวิธี ไม่ใช่แค่ไปดูหนังหรือใช้เวลากับคนบางคน
ขั้นตอนที่ 4 ส่งคำขอดำเนินการที่เป็นรูปธรรมเพื่อตอบสนองความต้องการที่เพิ่งระบุ
ถามอย่างชัดเจนและเฉพาะเจาะจงถึงสิ่งที่คุณต้องการในตอนนี้ แทนที่จะประชดประชันหรือเปิดเผยสิ่งที่คุณไม่ต้องการ คำขอให้เป็นคำขอไม่ใช่การเรียกร้อง ให้บุคคลนั้นปฏิเสธหรือเสนอทางเลือกอื่น คุณมีหน้าที่รับผิดชอบในการตอบสนองความต้องการของคุณ และปล่อยให้ผู้อื่นรับผิดชอบต่อความต้องการของตนเอง
“ฉันสังเกตว่าคุณไม่ได้พูดอะไรเลยในช่วง 10 นาทีที่ผ่านมา (การสังเกต) คุณเบื่อไหม? (ความรู้สึก) ถ้าคำตอบคือใช่ คุณอาจจะสามารถแสดงความรู้สึกของคุณและเสนอแนะการกระทำ: “ฉันก็เบื่อเหมือนกัน เอ่อ เราไปพิพิธภัณฑ์ช้างกันไหม” หรือบางที “ฉันพบว่าคนเหล่านี้น่าสนใจที่จะพูดคุยด้วย อีกหนึ่งชั่วโมงเจอกันหลังจากงานของฉันเสร็จล่ะ”
วิธีที่ 2 จาก 3: ข้อจำกัดในการจัดการ
การสื่อสารที่ไม่รุนแรงเป็นรูปแบบการสื่อสารที่ถือว่าสมบูรณ์แบบ แต่ไม่จำเป็นต้องใช้ในทุกสถานการณ์ ต่อไปนี้คือวิธีนำไปใช้ให้เกิดประโยชน์ และตระหนักว่าเมื่อใดที่จำเป็นต้องมีรูปแบบการสื่อสารที่ตรงไปตรงมาและแน่วแน่มากขึ้น
ขั้นตอนที่ 1 ตรวจสอบให้แน่ใจว่าบุคคลนั้นสามารถรับการสื่อสารที่ไม่รุนแรงได้
การสื่อสารที่ไม่รุนแรงใช้ความใกล้ชิดทางอารมณ์บางประเภท และไม่ใช่ทุกคนที่สบายใจที่จะใช้มันในทุกสถานการณ์ และพวกเขามีสิทธิ์กำหนดขอบเขต หากใครบางคนไม่สามารถเปิดเผยความรู้สึกได้ ก็อย่าบังคับหรือชักใยให้พวกเขาทำเช่นนั้น
- อย่าวิเคราะห์จิตใจใครโดยไม่ได้รับความยินยอมจากพวกเขา
- หากคุณกำลังคุยกับใครซักคนและเมื่อถึงจุดหนึ่งเขาปฏิเสธที่จะพูดถึงความรู้สึกของเขา ให้รู้ว่าเขามีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนั้นและได้รับอนุญาตให้ออกจากการสนทนาได้
- ผู้ที่มีความบกพร่องทางจิตใจและสติปัญญา โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่ออยู่ภายใต้ความเครียด อาจมีปัญหาในการพูดและตีความรูปแบบการสื่อสารที่ไม่รุนแรง ในกรณีนี้ ควรใช้รูปแบบการสื่อสารที่ชัดเจนและตรงไปตรงมา
ขั้นตอนที่ 2. รู้ว่าไม่มีใครรับผิดชอบต่อความรู้สึกของผู้อื่น
คุณไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนการกระทำเพียงเพราะมีคนไม่ชอบ หากมีคนขอให้คุณก้มหน้าหรือเพิกเฉยต่อความต้องการของคุณ แน่นอนว่าคุณมีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธ
- หากมีคนแสดงพฤติกรรมก้าวร้าว คุณสามารถถามตัวเองว่าพวกเขาต้องการอะไร อย่างไรก็ตาม ความพยายามนี้จะทำให้คุณรู้สึกเหนื่อยหน่าย และคุณสามารถหลีกเลี่ยงและบอกตัวเองว่าพฤติกรรมเชิงลบนั้นไม่ใช่ความรับผิดชอบของคุณ
- ในทางกลับกัน คนอื่นไม่จำเป็นต้องยอมรับความรู้สึกของคุณ หากมีคนปฏิเสธคำขอของคุณ อย่าโกรธหรือทำให้เขารู้สึกผิด
ขั้นตอนที่ 3 ตระหนักว่าผู้คนสามารถละเมิดการสื่อสารที่ไม่รุนแรงได้
ผู้คนอาจใช้การสื่อสารที่ไม่รุนแรงเพื่อทำร้ายผู้อื่น และเป็นสิ่งสำคัญที่คุณจะต้องตระหนักถึงมันเมื่อมันเกิดขึ้น บางครั้งคุณไม่จำเป็นต้องตอบสนอง "ความต้องการ" ของคนอื่น สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าน้ำเสียงที่บุคคลใช้ไม่สำคัญไปกว่าสิ่งที่เขาพูด และไม่ควรแสดงความรู้สึกบางอย่าง
- เป็นไปได้ที่ผู้คนใช้การสื่อสารที่ไม่รุนแรงเพื่อควบคุมผู้อื่น “ฉันรู้สึกว่าคุณดูหมิ่นฉันที่ไม่ได้โทรหาฉันทุกๆ 15 นาที”
- การวิพากษ์วิจารณ์น้ำเสียงสามารถใช้เพื่อขัดขวางการพูดคุยเกี่ยวกับความต้องการของใครบางคน (เช่น "ฉันรู้สึกเจ็บปวดเมื่อคุณบอกว่าคุณรำคาญฉัน" หรือ "ฉันรู้สึกถูกโจมตีเมื่อคุณใช้น้ำเสียงนั้น") ผู้คนมีสิทธิที่จะรับฟังแม้ว่าพวกเขาจะไม่สามารถแสดงออกในลักษณะที่จะทำให้ทุกคนมีความสุขได้
- ไม่มีใครมีหน้าที่ต้องฟังการแสดงความรู้สึกเชิงลบที่มีต่อเขาหรือเธอ ตัวอย่างเช่น ไม่เหมาะสมสำหรับผู้ปกครองที่จะบอกลูกออทิสติกว่าการอยู่กับเขานั้นเจ็บปวดเพียงใด หรือสำหรับใครบางคนที่บอกมุสลิมว่าเขาคิดว่าชาวมุสลิมทุกคนเป็นผู้ก่อการร้าย วิธีแสดงความรู้สึกบางวิธีอาจดูไม่เหมาะสม
ขั้นตอนที่ 4 ตระหนักว่าอาจมีบางคนไม่สนใจความรู้สึกของคุณ
ตัวอย่างเช่น การพูดว่า "ฉันรู้สึกดูถูกเมื่อคุณล้อเลียนฉันต่อหน้าเพื่อนๆ" จะไม่เป็นผลหากบุคคลนั้นไม่สนใจว่าคุณรู้สึกอย่างไร การสื่อสารที่ไม่ใช้ความรุนแรงจะได้ผลดีที่สุดเมื่อมีคนทำร้ายกันโดยไม่ได้ตั้งใจ แต่จะไม่ทำอะไรเลยหากพวกเขาทำโดยเจตนา หรือหากฝ่ายหนึ่งไม่สนใจว่าเขาหรือเธอทำร้ายอีกฝ่ายหนึ่งหรือไม่ ในกรณีเช่นนี้ เป็นการดีที่สุดที่จะพูดตรงๆ และพูดว่า "หยุด" "อย่ารบกวนฉัน" หรือ "มันเจ็บ"
- บางครั้ง ถ้ามีคนโกรธคุณ ไม่จำเป็นเพราะคุณทำอะไรผิดเสมอไป หากมีใครโจมตีอีกฝ่าย ทั้งสองฝ่ายก็ไม่มีเหตุผลอันสมควรที่จะทำเช่นนั้น
- การตัดสินทางศีลธรรม เช่น “เขาโหดร้าย” หรือ “ไม่ยุติธรรมและไม่ใช่ความผิดของฉัน” เป็นสิ่งที่จำเป็นในบางครั้ง โดยเฉพาะผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของความรุนแรง ผู้ถูกกดขี่ เหยื่อการกลั่นแกล้ง และอื่นๆ ที่ต้องการปกป้องตนเองจาก คนอื่น.
วิธีที่ 3 จาก 3: การสื่อสารที่ดี
ขั้นตอนที่ 1 ตัดสินใจแก้ปัญหาร่วมกันถ้าเป็นไปได้
หากคุณทำอะไรกับคนอื่น คุณต้องการทำสิ่งนั้นด้วยความยินยอมร่วมกัน เพื่อเป็นการสนองความต้องการและความปรารถนาที่แท้จริงของคุณ ไม่ใช่เพราะความรู้สึกผิดหรือความกดดัน บางครั้งคุณสามารถหาแนวทางปฏิบัติที่เหมาะสมกับความต้องการทั้งสองของคุณ และบางครั้งคุณต้องให้โอกาสตัวเองทำทีละอย่าง หากคุณยังไม่พร้อมที่จะทำแบบนั้น ไม่เป็นไร บางทีคุณอาจต้องการความเห็นอกเห็นใจตัวเองมากกว่านี้
ขั้นตอนที่ 2 ตั้งใจฟังสิ่งที่คนอื่นพูดอย่างระมัดระวัง
อย่าทำเหมือนว่าคุณรู้ว่าเขารู้สึกอย่างไรหรืออะไรดีที่สุดสำหรับเขา ให้เขาแสดงความคิดและความรู้สึกของเขา จงหนักแน่นเกี่ยวกับความรู้สึกของเขา อย่ารีบเร่งเพื่อให้แน่ใจว่าเขารู้สึกว่ามีคนได้ยิน และทำให้เขารู้ว่าคุณห่วงใยเขา
หากคุณใช้เวลามากเกินไปในการระบุความต้องการของเขา เขาอาจรู้สึกว่าคุณกำลังพยายามเล่นบทนักบำบัดแทนที่จะฟังสิ่งที่เขาพูดจริงๆ มุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่เขาพูด ไม่ใช่สิ่งที่คุณ "ตีความ" จากคำพูดของเขา
ขั้นตอนที่ 3 หยุดชั่วคราวหากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายเครียดเกินกว่าจะสนทนา
หากคุณอารมณ์เสียจนไม่สามารถพูดอย่างจริงจังและชัดเจนได้ แสดงว่าอีกฝ่ายไม่เต็มใจที่จะพูดอย่างเปิดเผย หรือฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งต้องการยุติการสนทนา ให้หยุด คุณสามารถสนทนาต่อได้ในเวลาที่ดีขึ้น เมื่อทั้งสองฝ่ายรู้สึกพร้อมและมีความสามารถ
หากการสนทนากับใครยังคงจบลงอย่างไม่ดี ให้พยายามใส่ใจกับสถานการณ์นั้นอย่างใกล้ชิดเพราะอาจมีปัญหาใหญ่กว่านั้น
แม่แบบประโยค
แม่แบบประโยคที่เก็บไว้ในหน่วยความจำบางครั้งสามารถช่วยให้คุณคิดออกว่าจะพูดอะไร:
- “คุณรู้สึก _ เพราะคุณต้องการ _ หรือไม่” เน้นให้ดีที่สุดในการกรอกข้อมูลในช่องว่าง และคุณจะเห็นสถานการณ์ที่เกิดขึ้นในลักษณะเดียวกับคนอื่นๆ
- “คุณโกรธที่คิด _ หรือเปล่า” ความโกรธเกิดจากความคิดเชิงลบ เช่น "ฉันคิดว่าคุณกำลังโกหก" หรือ "ฉันคิดว่าฉันสมควรได้รับเงินเดือนมากกว่า A" พูดสิ่งที่อยู่ในใจแล้วคุณจะค้นพบความต้องการขั้นพื้นฐาน
- “ฉันสงสัยว่าคุณรู้สึกว่า _” อาจเป็นอีกวิธีหนึ่งในการเอาใจใส่โดยไม่ต้องถามคำถามอย่างชัดเจน สำนวนนี้แสดงให้เห็นชัดเจนว่านี่เป็นเพียงการคาดเดาของคุณ ไม่ใช่การพยายามวิเคราะห์อีกฝ่ายหรือบอกเขาว่าเขารู้สึกอย่างไร ดังนั้น จงทำให้การแสดงความรู้สึกหรือความต้องการของคุณนุ่มนวลขึ้นด้วยคำง่ายๆ เช่น “ถ้าคุณต้องการ เป็นไปได้ไหม เป็นไปได้ไหม …
- “ฉันเห็น _” หรือ “ฉันได้ยิน _” สามารถเป็นวิธีระบุข้อสังเกตอย่างชัดเจนเพื่อให้อีกฝ่ายเข้าใจว่านี่เป็นเพียงการสังเกต
- “ฉันคิดว่า _” เป็นวิธีการแสดงความคิดเพื่อให้เข้าใจได้ว่าเป็นความคิด ซึ่งสามารถเปลี่ยนแปลงได้หากคุณได้รับข้อมูลหรือแนวคิดใหม่ๆ
- "ถ้าคุณเต็มใจ _?" เป็นวิธีที่ชัดเจนในการยื่นคำร้อง
- “คุณจะชอบไหมถ้าฉัน _” เป็นวิธีการให้ความช่วยเหลือแก่บุคคลหนึ่งเพื่อช่วยให้เขาหรือเธอตอบสนองความต้องการที่เพิ่งได้รับการระบุในขณะเดียวกันก็ส่งสัญญาณว่าเขาหรือเธอยังคงรับผิดชอบต่อความต้องการของตนเอง
- เทมเพลตที่สมบูรณ์สำหรับทั้งสี่ขั้นตอนอาจอ่านได้ดังนี้: “ฉันเห็น _ ฉันรู้สึก _ เพราะฉันต้องการ _ คุณยินดีที่จะทำ _ หรือไม่” หรือ “ฉันเห็น _ คุณรู้สึก _ เพราะคุณต้องการ _ หรือไม่” ตามด้วยประโยค “จะตอบสนองความต้องการถ้าฉัน _?” หรือการแสดงความรู้สึกหรือความต้องการของคุณเองตามด้วยการร้องขอ
เคล็ดลับ
- อย่าพูดว่า “คุณทำให้ฉันรู้สึก _” “ฉันรู้สึก _ เพราะคุณทำ _” และโดยเฉพาะอย่างยิ่ง “คุณทำให้ฉันโกรธ” คำพูดเหล่านี้ทำให้อีกฝ่ายรู้สึกรับผิดชอบต่อความรู้สึกของคุณ และป้องกันไม่ให้คุณระบุสาเหตุที่แท้จริงของความรู้สึกเหล่านั้น หรือพูดว่า “เมื่อคุณทำ _ ฉันรู้สึก _ เพราะฉันต้องการ _” ในทางกลับกัน ดังที่ได้กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ หากการแสดงออกที่ไม่ชัดเจนน้อยสามารถแสดงความต้องการของคุณได้ดี โดยไม่ต้องโทษผู้อื่นสำหรับความรู้สึกของคุณ ไม่จำเป็นต้องแสดงออกมาทั้งหมดอย่างเต็มที่
- สี่ขั้นตอนนี้ไม่จำเป็นในทุกสถานการณ์
- คุณสามารถใช้สี่ขั้นตอนเดียวกันกับตัวคุณเองเพื่อให้เข้าใจความต้องการของคุณเองอย่างชัดเจนและเลือกแนวทางปฏิบัติของคุณอย่างชาญฉลาด ตัวอย่างเช่น หากคุณอยู่ในสถานการณ์ที่ทำให้คุณโกรธ แนวทางที่คุณสามารถใช้คือด่าตัวเองหรือคนอื่น: “คนพวกนี้มันโง่! พวกเขาไม่รู้หรือว่าพวกเขาจะทำลายโครงการทั้งหมดด้วยความเล็กน้อยของพวกเขา” การสื่อสารส่วนบุคคลที่ไม่ใช้ความรุนแรงอาจฟังดูเหมือน: “วิศวกรคนอื่นๆ ไม่มั่นใจ ฉันไม่คิดว่าพวกเขาฟังข้อโต้แย้งของฉัน ฉันโกรธที่พวกเขาไม่ฟังฉันอย่างที่ฉันต้องการ ฉันหวังว่าพวกเขาจะเคารพฉันด้วยการฟังการออกแบบของฉัน และยอมรับมัน ฉันจะได้รับความเคารพนั้นได้อย่างไร บางทีฉันไม่สามารถคาดหวังจากทีมนี้ หรือบางทีฉันอาจจะพูดคุยแบบเห็นหน้ากันกับวิศวกรเพียงไม่กี่คนเมื่อการสนทนาไม่เครียดเกินไป และฉันสามารถตัดสินใจขั้นตอนต่อไปได้จากที่นั่น"
- การสื่อสารที่ไม่รุนแรงอาจเป็นเรื่องยากกว่าที่จะปฏิบัติ อ่านหนังสือ เข้าร่วมเวิร์กช็อปครั้งหรือสองครั้ง พยายามนำสิ่งที่คุณได้เรียนรู้ไปปฏิบัติในชีวิตประจำวันของคุณและดูว่าผลลัพธ์เป็นอย่างไร อย่ากลัวที่จะทำผิดพลาด สังเกตสิ่งที่ผิดพลาด และนำสิ่งที่คุณเรียนรู้ไปใช้ในครั้งต่อไป เมื่อเวลาผ่านไป คุณสามารถทำได้ตามธรรมชาติ เป็นประโยชน์ที่จะเห็นการสื่อสารที่ไม่รุนแรงปฏิบัติโดยผู้ที่เชี่ยวชาญ มีข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับการสื่อสารที่ไม่รุนแรงเกินกว่าสี่ขั้นตอนข้างต้น: วิธีต่างๆ ในการจัดการกับสถานการณ์ที่ยากลำบากที่แตกต่างกันมาก (เด็ก คู่สมรส ข้อจำกัดในการทำงาน แก๊งข้างถนน ประเทศที่เกิดสงคราม ความรุนแรงทางอาญา การติดยา) แนวคิดที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นเกี่ยวกับความต้องการเทียบกับกลยุทธ์ และความแตกต่างที่สำคัญอื่นๆ ทางเลือกในการครอบงำ การเลือกระหว่างการเอาใจใส่ผู้อื่น ความเห็นอกเห็นใจในตนเอง หรือการแสดงออกถึงตนเอง วัฒนธรรมที่ฝึกการสื่อสารที่ไม่ใช้ความรุนแรงในลักษณะปกติ และอื่นๆ
- คุณอาจไม่สามารถเดาได้เสมอว่าใครบางคนรู้สึกหรือต้องการอะไรเมื่อแสดงความเห็นอกเห็นใจ ความเต็มใจที่จะฟังและความปรารถนาที่จะเข้าใจโดยไม่วิพากษ์วิจารณ์หรือตัดสินหรือวิเคราะห์หรือให้คำปรึกษาหรืออภิปรายมักจะทำให้อีกฝ่ายเปิดใจเพื่อให้คุณมีความเข้าใจที่ดีขึ้นหรือแตกต่างกันในสิ่งที่เกิดขึ้น ความสนใจที่แท้จริงเบื้องหลังความรู้สึกและความต้องการที่ขับเคลื่อนการกระทำของกันและกันจะนำคุณไปสู่สถานการณ์ใหม่ ไปสู่ระดับที่คุณไม่เคยคิดมาก่อนก่อนที่จะมีความเข้าใจ บ่อยครั้งคุณสามารถช่วยให้ใครบางคนเปิดใจโดยแสดงความรู้สึกของตัวเองก่อนและต้องการอย่างตรงไปตรงมา
- ตัวอย่างประโยคและเทมเพลตด้านบนเรียกว่า การสื่อสารที่ไม่ใช้ความรุนแรงอย่างเป็นทางการ: วิธีการพูดที่ทำให้แต่ละขั้นตอนทั้งสี่ชัดเจนอย่างสมบูรณ์ การสื่อสารที่ไม่รุนแรงอย่างเป็นทางการจะเป็นประโยชน์ในการเรียนรู้การสื่อสารที่ไม่รุนแรงและในสถานการณ์ที่มีความเสี่ยงที่จะเกิดความสับสน ในชีวิตประจำวัน คุณสามารถใช้ การสื่อสารที่ไม่รุนแรงทุกวัน ซึ่งช่วยให้คุณใช้ภาษาที่ไม่เป็นทางการและขึ้นอยู่กับบริบทในระดับสูงในการถ่ายทอดข้อมูลเดียวกัน ตัวอย่างเช่น หากคุณอยู่กับเพื่อนในขณะที่เจ้านายกำลังพูดคุยกันหลังจากประเมินผลการปฏิบัติงานของพวกเขาแล้ว คุณอาจพูดว่า “คุณเดินไปเรื่อยๆ ประหม่า?" แทนที่จะพูดอะไรบางอย่างที่ไม่ค่อยเป็นธรรมชาติ เช่น "ตอนที่ฉันดูเธอเดินไปมา เดฟ ฉันสงสัยว่าเธอกังวลไหมที่อยากจะทำงานต่อไปเพื่อจัดหาเสื้อผ้า อาหาร และที่พักพิง"
- การสื่อสารที่ไม่รุนแรงสามารถเป็นประโยชน์ได้แม้ว่าอีกฝ่ายจะไม่ได้ฝึกฝนหรือไม่เคยได้ยินเรื่องนี้มาก่อนก็ตาม คุณสามารถฝึกฝนได้เพียงฝ่ายเดียวและเพลิดเพลินกับผลลัพธ์แม้ว่าคุณจะต้องจ่ายสำหรับการฝึกอบรมบนเว็บไซต์ NVC แต่ก็มีแหล่งข้อมูลสำหรับผู้เริ่มต้นใช้งานฟรีมากมาย หลักสูตรออนไลน์และเสียงฟรี และอื่นๆ เพื่อช่วยคุณในการเริ่มต้น คุณสามารถเข้าถึงได้โดยคลิกลิงก์ "NVA Academy" ด้านล่าง
- หากมีคนด่าว่า ดูถูก หรือครอบงำคุณ ให้พยายามพิจารณาสิ่งที่พวกเขาพูดเสมอว่าเป็นการแสดงออกถึงความต้องการที่ไม่ได้รับ “เจ้าโง่! หุบปากแล้วนั่งตรงนั้น!” อาจเป็นการแสดงออกถึงความต้องการที่ไม่ต้องการความสง่างามและความงาม "คุณขี้เกียจ. คุณทำให้ฉันโกรธจริงๆ!” อาจเป็นการแสดงออกถึงความจำเป็นในประสิทธิภาพหรือความปรารถนาที่จะช่วยผู้อื่นนำความสามารถของตนมาทำงานที่ไม่ได้รับการตอบสนอง คุณต้องค้นหา
คำเตือน
- การเอาใจใส่ไม่ใช่กระบวนการทางกล แค่พูดไม่กี่คำก็ไม่พอ คุณต้องเข้าใจอารมณ์และความต้องการของอีกฝ่ายอย่างแท้จริง โดยดูสถานการณ์จากมุมมองของเขา “การเอาใจใส่เป็นสถานที่ที่เชื่อมโยงความสนใจและความตระหนักรู้ของเรา ความเห็นอกเห็นใจไม่ใช่สิ่งที่พูดออกมา" บางครั้งการคิดว่าคุณจะรู้สึกอย่างไรเมื่อคุณอยู่ในสถานการณ์ของบุคคลนั้นจะช่วยให้คุณเข้าใจพวกเขา ฟังสิ่งที่คำพูดของเขากำลังพูด: สิ่งที่เกิดขึ้นจริงภายในตัวเขา อะไรเป็นแรงผลักดันให้พวกเขา กระทำ เช่นนั้นหรือพูดคำเหล่านั้น?
- เทคนิคพื้นฐานกำหนดให้คุณต้องเชื่อมต่อทางอารมณ์ก่อนเพื่อระบุความต้องการของกันและกัน จากนั้นจึงหาทางแก้ไขหรือหาเหตุผลที่จะเข้าใจสิ่งต่าง ๆ การตัดสินใจพูดตรงประเด็นหรือโต้เถียงมักจะทำให้ผู้คนรู้สึกเหมือนไม่ได้ยินพวกเขาหรือทำให้พวกเขาลังเลที่จะยืนหยัดเพื่อความคิดเห็นของตนเองมากขึ้น
- ตาม NVC "ความต้องการ" ไม่ใช่สิ่งที่คุณควรมีไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น ความจำเป็นไม่ใช่เหตุผลที่จะพูดว่า "คุณต้องทำเพราะมันเป็นความต้องการของฉัน"
- อย่าพยายามโต้เถียงกับคนโกรธ คุณเพียงแค่ฟัง เมื่อคุณเข้าใจความรู้สึกและความต้องการที่แท้จริงของเขา แล้วคุณแสดงให้เขาเห็นว่าคุณฟังเขาโดยไม่มีอคติใดๆ เขาอาจจะเต็มใจฟังคุณ หลังจากนั้น คุณสามารถทำตามขั้นตอนเฉพาะที่เป็นประโยชน์ต่อคุณทั้งคู่
-
ในสถานการณ์ที่มีอารมณ์รุนแรง การแสดงความเห็นอกเห็นใจในความรู้สึกของคนหนึ่งมักจะกระตุ้นความรู้สึกอื่นๆ ซึ่งส่วนมากจะเป็นแง่ลบ หากเป็นเช่นนี้ ให้พยายามแสดงความเห็นอกเห็นใจต่อไป
ตัวอย่างเช่น เพื่อนร่วมห้องอาจพูดว่า “เธอเอาเสื้อฉันใส่ในเครื่องอบผ้า ตอนนี้มันพังแล้ว! เจ้าช่างประมาทเสียจริง!” คุณสามารถโต้ตอบด้วยความเอาใจใส่: "ฉันเข้าใจว่าคุณอารมณ์เสียที่คิดว่าฉันไม่ระวังสิ่งของของคุณ" คุณอาจได้รับคำตอบเช่น “คุณไม่สนใจใครนอกจากตัวคุณเอง!” แสดงความเห็นอกเห็นใจต่อไป: "คุณรำคาญที่ต้องให้ความสนใจและพิจารณามากกว่าที่ฉันให้ไหม"
คุณอาจต้องลองหลายๆ ครั้งก่อนที่จะได้คำตอบ เช่น “ใช่! นั่นคือสิ่งที่ฉันหมายถึง! คุณไม่สนใจ!" ณ จุดนี้ คุณสามารถเปิดเผยข้อเท็จจริงใหม่ ("ฉันไม่ได้ใช้เครื่องอบผ้าในวันนี้") หรือขอโทษหรือแนะนำแนวทางปฏิบัติใหม่อื่นๆ เช่น วิธีทำให้รูมเมทของคุณรู้ว่าคุณห่วงใย