ความเหินห่างของความสัมพันธ์กับเด็กโตเป็นเรื่องที่เจ็บปวดมาก ความสัมพันธ์สามารถซ่อมแซมได้ แต่ต้องใช้เวลาและความอดทน ในฐานะพ่อแม่ ให้ตระหนักว่าขั้นตอนแรกในการปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณนั้นอยู่ที่คุณ พยายามติดต่อแม้ว่าคุณจะไม่แน่ใจว่าคุณได้ทำผิดที่ผลักไสเขาออกไป เคารพขอบเขตและอย่าบังคับให้พวกเขาเข้ามา คุณต้องกำหนดขอบเขตของคุณเองด้วย เรียนรู้ที่จะยอมรับเด็กอย่างที่เขาเป็น และยอมรับเสรีภาพและความสามารถในการตัดสินใจเลือกด้วยตนเอง
ขั้นตอน
วิธีที่ 1 จาก 4: การติดต่อเด็ก
ขั้นตอนที่ 1. รู้ว่าเกิดอะไรขึ้น
ก่อนติดต่อลูกของคุณ อาจเป็นความคิดที่ดีที่จะค้นหาว่าทำไมเขาถึงทำร้ายหรือโกรธคุณ ข้อมูลนี้สามารถรับได้โดยตรงจากเขาหรือจากบุคคลอื่นที่ทราบสถานการณ์ ในการซ่อมแซมความสัมพันธ์ คุณต้องระบุปัญหาก่อน
- เมื่อคุณมีไอเดียแล้ว ให้นึกถึงขั้นตอนต่อไปและสิ่งที่คุณต้องการสื่อสารกับลูกของคุณ
- โทรไปถามเขา คุณสามารถพูดว่า “เรนี่ ฉันรู้ว่าคุณไม่ต้องการคุยกับฉันตอนนี้ แต่ฉันอยากรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับคุณ จะบอกไหม? ถ้าคุณไม่อยากคุยก็ไม่เป็นไร แต่ฉันหวังว่าคุณจะเขียนข้อความถึงฉัน คุณไม่สามารถแก้ไขปัญหาได้ ถ้าคุณไม่รู้ว่าปัญหาคืออะไร"
- หากคุณไม่ได้รับการตอบกลับ ให้ถามสมาชิกในครอบครัวหรือเพื่อนที่อาจรู้ว่าเกิดอะไรขึ้น ตัวอย่างเช่น “โจ คุณได้คุยกับพี่สาวของคุณเมื่อเร็วๆ นี้หรือไม่? เธอไม่อยากคุยกับเธอ และเธอไม่รู้ว่าปัญหาคืออะไร รู้ไหมว่าเกิดอะไรขึ้น?”
- แม้ว่าคุณจะพยายามอย่างดีที่สุดเพื่อหาสาเหตุของการเลิกรา แต่พึงระวังว่าคุณอาจยังไม่สามารถทราบได้ว่าเกิดอะไรขึ้น อย่างไรก็ตาม อย่าปล่อยให้สิ่งนั้นหยุดคุณไม่ให้พยายามปรับปรุงความสัมพันธ์กับลูกของคุณ
ขั้นตอนที่ 2. พยายามไตร่ตรอง
ลองนึกถึงเหตุผลที่อาจทำให้ลูกไม่อยู่ เขาถูกกระตุ้นโดยบางสิ่งจากอดีตหรือไม่? เมื่อเร็ว ๆ นี้มีการเปลี่ยนแปลงชีวิตที่สำคัญที่ทำให้เกิดความแตกแยก (เช่นความตายในครอบครัวหรือการคลอดบุตร) หรือไม่? บางทีคุณอาจปฏิเสธที่จะสื่อสารกับลูกของคุณมาระยะหนึ่งแล้ว และตอนนี้เขาหรือเธอไม่ต้องการสื่อสารกับคุณ
จำไว้ว่าเด็กที่โตแล้วกลายเป็นคนแปลกหน้าสำหรับพ่อแม่ที่หย่าร้างกัน เด็กจากการแต่งงานที่ล้มเหลวรู้สึกว่าพ่อแม่ให้ความสำคัญกับความสุขของตนเองมากกว่าลูก (แม้ว่าการหย่าร้างจะเป็นทางเลือกที่ดีที่สุด) โดยปกติ ในการหย่าร้าง ผู้ปกครองคนหนึ่งใส่ร้ายอีกฝ่ายหนึ่ง โดยไม่ทราบว่าเด็กกำลังซึมซับสิ่งที่พูด สถานการณ์เช่นนี้ส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับผู้ปกครองในอนาคต โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งมีการติดต่อเพียงเล็กน้อยหรือไม่มีเลยเมื่อเด็กโตขึ้น เด็กที่พ่อแม่หย่าร้างอาจได้รับบาดเจ็บเพราะรู้สึกว่าไม่ได้รับการจัดลำดับความสำคัญ
ขั้นตอนที่ 3 ใช้ขั้นตอนแรก
ใครก็ตามที่ทำผิด โดยทั่วไปแล้ว ผู้ปกครองจะต้องเริ่มขั้นตอนแรกในการพยายามชดใช้ให้ลูกของตน ละเว้นความอยุติธรรมของสถานการณ์นี้และปล่อยอัตตา หากคุณต้องการเชื่อมต่อกับลูกของคุณอีกครั้ง ให้รู้ว่าคุณต้องยื่นมือเข้ามา และอย่าถอยกลับ
ไม่ว่าลูกจะอายุเท่าไหร่ 14 หรือ 40 ปี เขาก็ยังอยากรู้ว่าเขารักและชื่นชมจากพ่อแม่ของเขา วิธีหนึ่งที่จะแสดงว่าคุณรักและเคารพลูกของคุณคือเต็มใจทำงานหนักเพื่อฟื้นฟูความสัมพันธ์ที่ปรองดองอย่างที่เคยเป็น จำสิ่งนี้ไว้เสมอหากคุณรู้สึกไม่ยุติธรรมที่ภาระในการแต่งหน้าเป็นภาระของคุณ
ขั้นตอนที่ 4. โทรหาเด็ก
แม้ว่าคุณจะต้องการพบหน้ากันในทันที แต่บุตรหลานของคุณอาจรู้สึกสบายใจมากขึ้นหากคุณติดต่อพวกเขาทางโทรศัพท์ ข้อความหรือจดหมาย เคารพความต้องการระยะทางและให้โอกาสเขาตอบสนองในเวลาที่เขาเลือกเอง อดทนและรอสองสามวันสำหรับการตอบสนอง
- ฝึกสิ่งที่คุณอยากจะพูดก่อนโทร เตรียมฝากข้อความเสียงไว้ด้วย คุณสามารถพูดว่า “โทมิ ฉันอยากพบคุณเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ อยากเจอพ่อสักครั้งไหม?”
- ส่งข้อความหรืออีเมล คุณสามารถเขียนประมาณว่า “ฉันเข้าใจว่าคุณผิดหวังมาก และฉันขอโทษที่ทำร้ายคุณ เมื่อคุณพร้อม ฉันหวังว่าคุณคงได้พบกันเพื่อพูดคุยถึงเรื่องนี้ โปรดแจ้งให้เราทราบเมื่อคุณพร้อม ฉันรักและคิดถึงคุณ."
ขั้นตอนที่ 5. เขียนจดหมาย
มีความเป็นไปได้ที่เด็กจะไม่เต็มใจที่จะพบ หากเป็นกรณีนี้ คุณสามารถเขียนจดหมายได้ พูดว่าคุณขอโทษที่ทำร้ายเธอ และบอกว่าคุณเข้าใจว่าทำไมเธอถึงรู้สึกแบบนี้
- การเขียนจดหมายก็เป็นการบำบัดสำหรับคุณเช่นกัน สิ่งที่เขียนอธิบายความรู้สึกของคุณและช่วยให้คุณควบคุมอารมณ์ได้ นอกจากนี้ คุณยังสามารถรวมคำเข้าด้วยกันได้ตราบเท่าที่คุณต้องการได้ผลลัพธ์ตามที่คุณต้องการ
- แนะนำให้นัดพบเมื่อลูกพร้อม คุณสามารถเขียนว่า "ฉันรู้ว่าตอนนี้คุณโกรธ แต่ฉันหวังว่าสักวันเราจะได้พบกัน ประตูของพ่อเปิดอยู่เสมอ”
ขั้นตอนที่ 6 ยอมรับขีด จำกัด ที่เขาทำ
เด็กอาจเปิดกว้างในการสื่อสาร แต่อาจไม่พร้อมที่จะเผชิญหน้ากัน (และอาจไม่เคยเป็น) เขาอาจต้องการส่งอีเมลหรือพูดคุยทางโทรศัพท์ อย่าทำให้เธอรู้สึกผิดในขณะที่คุณกำลังพยายามเปิดโอกาสให้ได้พบกันในวันหนึ่ง
หากคุณจบลงด้วยการสื่อสารกับลูกของคุณผ่านอีเมลเท่านั้น คุณอาจเขียนว่า “ฉันดีใจที่ตอนนี้เราสามารถสื่อสารผ่านอีเมลได้ ฉันหวังว่าเราจะไปถึงจุดที่สะดวกในการพบปะกันแบบเห็นหน้ากัน แต่ไม่มีแรงกดดันในเรื่องนั้น"
วิธีที่ 2 จาก 4: มีการสนทนาครั้งแรก
ขั้นตอนที่ 1. จัดประชุม
หากลูกของคุณต้องการพูดคุยแบบเห็นหน้ากัน แนะนำให้ทานอาหารร่วมกันในที่สาธารณะ การเลือกสถานที่สาธารณะเป็นความคิดที่ดี เพราะคุณทั้งคู่จะเก็บอารมณ์ไว้ได้ และการรับประทานอาหารร่วมกันก็เป็นอีกวิธีหนึ่งในการพัฒนาความสัมพันธ์
ตรวจสอบให้แน่ใจว่ามีเพียงคุณสองคน อย่านำพันธมิตรหรือการสนับสนุนอื่น ๆ หากมีคนอื่น เด็กอาจรู้สึกว่าถูกรุมโทรม
ขั้นตอนที่ 2 ให้เขาเป็นผู้นำการสนทนา
รับฟังข้อร้องเรียนของเขาโดยไม่โต้แย้งหรือแก้ต่าง เขาอาจจะมารอคำขอโทษ ถ้าคุณรู้สึกแบบนั้น อย่ากลัวที่จะขอโทษ
การขอโทษตั้งแต่เนิ่นๆ อาจช่วยให้เขารู้ว่าคุณรู้ว่าคุณทำร้ายเขา และสร้าง "เกมแห่งความสมดุล" หลังจากขอโทษแล้ว คุณสามารถขอให้เขาพูดถึงความรู้สึกของเขา
ขั้นตอนที่ 3 ฟังลูกของคุณโดยไม่ตัดสิน
จำไว้ว่าความคิดเห็นของเขานั้นถูกต้องแม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยก็ตาม การฟื้นตัวอาจเกิดขึ้นได้เมื่อเขารู้สึกว่าได้ยินและเข้าใจ และคุณเปิดใจรับฟังความคิดเห็นของเขา
- ความเต็มใจที่จะฟังโดยไม่ตัดสินและป้องกันตัวจะส่งเสริมให้เด็กพูดอย่างตรงไปตรงมา สิ่งที่คุณได้ยินอาจทำร้ายจิตใจมาก แต่เข้าใจว่าเขาต้องพูดออกมาและระบายความรู้สึกออกมา
- คุณสามารถพูดว่า "ฉันขอโทษที่ทำให้คุณรู้สึกแบบนั้น และฉันต้องการที่จะเข้าใจสิ่งนั้น ไปต่อได้ไหม”
ขั้นตอนที่ 4 ยอมรับข้อผิดพลาด
เข้าใจว่าคุณไม่สามารถชดเชยได้ทั้งหมดถ้าคุณไม่ยอมรับว่าคุณมีส่วนทำให้เกิดปัญหา เด็กที่โตแล้วต้องการให้พ่อแม่รับผิดชอบการกระทำของตน ดังนั้นจงแสดงว่าคุณเต็มใจที่จะรับผิดชอบ ไม่ว่าคุณจะเชื่อว่าคุณทำอะไรผิดหรือไม่ก็ตาม
- แม้ว่าคุณจะไม่เข้าใจว่าทำไมลูกของคุณถึงโกรธ ให้ยอมรับว่าเขาโกรธ อย่าพยายามปรับพฤติกรรมของคุณ แทนที่จะฟังและขอโทษที่ทำร้ายเขา
- พยายามเข้าใจมุมมองของเขา ความเห็นอกเห็นใจไม่ได้หมายความว่าเห็นด้วย แต่แสดงให้เห็นว่าคุณเข้าใจมุมมองของเขา การเข้าใจมุมมองของอีกฝ่ายเป็นส่วนสำคัญในการแก้ไขข้อขัดแย้ง
- คุณอาจพูดว่า "ฉันรู้ว่าฉันผลักคุณแรงเกินไปเมื่อคุณยังเด็กจนโต ฉันแค่อยากให้คุณประสบความสำเร็จ ฉันเข้าใจถ้าคุณคิดว่าฉันไม่เคยพอใจ ไม่ได้หมายความอย่างนั้น ไม่เลย ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าทำไมคุณถึงรู้สึกแบบนั้น”
ขั้นตอนที่ 5. ต่อต้านการกระตุ้นให้พูดถึงความรู้สึกของตัวเอง
ดูเหมือนไม่ยุติธรรม ตอนนี้ไม่ใช่เวลามาพูดถึงความเศร้าโศกและความเจ็บปวดที่ไม่สามารถสื่อสารกับลูกของคุณเองได้ ตระหนักว่าเขาต้องการเวลาในการประมวลผลอารมณ์และจัดวางสิ่งต่างๆ ให้เป็นระเบียบ การพูดเกี่ยวกับความเศร้า ความโกรธ และความผิดหวังจะทำให้ลูกคิดว่าคุณต้องการทำให้เขาหรือเธอรู้สึกผิด และสุดท้ายจะลังเลที่จะซ่อมแซมความสัมพันธ์
- คุณสามารถพูดว่า "ฉันคิดถึงการคุยกับคุณ แต่ฉันรู้ว่าบางครั้งคุณต้องการเวลาอยู่คนเดียว"
- อย่าบ่นว่า "ฉันรู้สึกหดหู่เพราะเธอไม่โทรมา" หรือ "เธอรู้ไหมว่าฉันทรมานแค่ไหนเมื่อไม่ได้ยินจากเธอ"
ขั้นตอนที่ 6. พูดว่าคุณขอโทษ
คำขอโทษที่ดีควรระบุสิ่งที่คุณทำผิด (เพื่อให้เขารู้ว่าคุณเข้าใจ) แสดงความเสียใจและเสนอวิธีชดใช้ กล่าวคำขอโทษอย่างจริงใจที่ยอมรับความปวดใจของเขา จำไว้ว่าคุณยังคงต้องขอโทษแม้ว่าคุณจะเชื่อว่าคุณทำสิ่งที่ถูกต้องแล้วก็ตาม ประเด็นตอนนี้คือการรักษาบาดแผลของเด็ก ไม่ใช่เพื่อค้นหาว่าใครถูกใครผิด
- คุณสามารถพูดว่า “ทีน่า ฉันขอโทษที่ทำร้ายเธอ ฉันรู้ว่าคุณต้องเผชิญปัญหามากมายตอนที่ฉันยังดื่มอยู่ ฉันเสียใจมากที่ทำผิดพลาดมากมายในวัยเด็กของคุณ ฉันเข้าใจว่าคุณต้องการรักษาระยะห่าง แต่ฉันหวังว่าเราจะแก้ไขได้"
- อย่าพยายามหาเหตุผลให้กับการกระทำของคุณเมื่อขอโทษ แม้ว่าคุณจะคิดว่าคุณมีเหตุผลที่ถูกต้องในการทำเช่นนั้นก็ตาม ตัวอย่างเช่น "ฉันขอโทษที่ตบคุณเมื่อห้าปีที่แล้ว แต่เป็นเพราะคุณโต้กลับ" ไม่ใช่คำขอโทษและสามารถทำให้ลูกของคุณมีการป้องกันมากขึ้น
- จำไว้ว่าการขอโทษที่จริงใจและมีประสิทธิภาพนั้นขึ้นอยู่กับการกระทำของคุณ ไม่ใช่ปฏิกิริยาของอีกฝ่าย ตัวอย่างเช่น พูดว่า "ขอโทษ พฤติกรรมของฉันทำร้ายคุณ" อย่างไรก็ตาม “ฉันขอโทษหากหัวใจของคุณเจ็บปวด” ไม่ใช่คำขอโทษ อย่าใช้ "ถ้า"
ขั้นตอนที่ 7 พิจารณาการบำบัดด้วยครอบครัว
หากลูกของคุณเห็นด้วย คุณสามารถไปบำบัดครอบครัวกับพวกเขาเพื่อหารือเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณต่อหน้าผู้เชี่ยวชาญ นักบำบัดการสมรสและครอบครัวจะแนะนำสมาชิกในครอบครัวให้ระบุความผิดปกติทางพฤติกรรมและออกแบบแนวทางแก้ไขปัญหา การบำบัดด้วยครอบครัวยังพยายามที่จะรับรู้และกระชับสายสัมพันธ์ในครอบครัวซึ่งกันและกัน
- การบำบัดด้วยครอบครัวโดยทั่วไปเป็นการรักษาระยะสั้นและมุ่งเน้นไปที่ปัญหาเดียวที่ทำให้ครอบครัวหนักใจ คุณหรือบุตรหลานของคุณอาจได้รับคำแนะนำให้พบนักบำบัดโรคแยกต่างหากเพื่อให้ความสำคัญกับการร้องเรียนเป็นรายบุคคล
- หากต้องการหาคู่แต่งงานหรือนักบำบัดครอบครัว ขอคำแนะนำจากแพทย์ ตรวจสอบกับศูนย์บริการชุมชนหรือแผนกสุขภาพ หรือค้นหานักบำบัดโรคใกล้ตัวคุณทางอินเทอร์เน็ต
วิธีที่ 3 จาก 4: การเคารพและกำหนดขอบเขต
ขั้นตอนที่ 1. เริ่มอย่างช้าๆ
ต่อต้านการกระตุ้นให้เชื่อมต่อราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น ในกรณีส่วนใหญ่ ความสัมพันธ์ที่พังทลายไม่สามารถซ่อมแซมได้ในชั่วข้ามคืน อาจต้องใช้เวลาหลายสัปดาห์ เดือน หรือหลายปีกว่าที่ความสัมพันธ์จะกลับคืนสู่ "ปกติ" ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับความรุนแรงของสาเหตุที่แท้จริงของการเหินห่าง
- จำไว้ว่าคุณอาจต้องผ่านบทสนทนาที่ยากลำบากในขณะที่ทั้งสองฝ่ายกำลังประมวลผลความรู้สึกของคุณ แทบเป็นไปไม่ได้เลยที่ปัญหาจะได้รับการแก้ไขและทุกอย่างกลับเป็นปกติด้วยการพูดคุยเพียงครั้งเดียว
- เพิ่มผู้ติดต่อทีละน้อย ตอนแรกพบเด็กในที่สาธารณะ อย่าชวนเธอไปงานใหญ่ของครอบครัว เช่น งานวันเกิด เว้นแต่เธอจะดูพร้อมและเต็มใจที่จะมา
- คุณสามารถพูดว่า “เราจะชอบมันถ้าคุณต้องการมาที่งานสังสรรค์ในครอบครัว แต่ฉันเข้าใจถ้าคุณไม่ต้องการ ไม่เป็นไร ฉันรู้ว่าคุณต้องการเวลา”
ขั้นตอนที่ 2 ตระหนักว่าลูกของคุณเป็นผู้ใหญ่
ตอนนี้เขาเป็นผู้ใหญ่ที่สามารถตัดสินใจได้ด้วยตัวเอง คุณอาจไม่เห็นด้วยกับการตัดสินใจบางอย่างของเขา แต่ปล่อยให้เขาเป็นอิสระและใช้ชีวิตของตัวเอง การรบกวนชีวิตของลูกที่โตแล้วอาจทำให้เขาต้องอยู่ห่างกัน
อย่าให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ ต่อต้านการกระตุ้นให้แก้ไขชีวิตของลูกคุณ และปล่อยให้เขาทำผิดพลาด
ขั้นตอนที่ 3 อย่าให้คำแนะนำเกี่ยวกับการเลี้ยงดูหากเธอมีลูกของตัวเองแล้ว
บางครั้งพ่อแม่ไม่ยอมรับคำแนะนำในการเลี้ยงลูกจากภายนอกง่ายๆ ถึงแม้ว่าจะเป็นความตั้งใจที่ดีก็ตาม ดังนั้นอย่าเสนอความคิดเห็นของคุณเว้นแต่จะถาม คุณได้เลี้ยงลูกของคุณเอง ตอนนี้ให้โอกาสคนรุ่นต่อไปในการเลี้ยงดูพวกเขา
สื่อว่าคุณให้คุณค่าและเคารพหลักการและความคาดหวังของเขาในการเป็นพ่อแม่ ตัวอย่างเช่น ถ้าหลานชายของคุณมีเวลาดูทีวีจำกัด ให้บอกพ่อแม่ว่าคุณจะนำกฎนี้ไปใช้ในบ้านด้วย หรือถามล่วงหน้าว่าจำเป็นต้องฝ่าฝืนกฎชั่วคราวหรือไม่
ขั้นตอนที่ 4 ขอคำปรึกษาด้วยตัวคุณเอง
การพยายามชดใช้ให้เด็กเป็นส่วนที่ยากและเจ็บปวดของชีวิต คุณอาจต้องขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตเพื่อควบคุมอารมณ์และพัฒนากลยุทธ์การสื่อสารและการแก้ปัญหาที่มีประสิทธิภาพ
- คุณอาจต้องพบนักบำบัดโรคที่เชี่ยวชาญเรื่องครอบครัว อย่างไรก็ตาม โปรดจำไว้ว่านักบำบัดแต่ละคนอาจแนะนำคุณให้รู้จักกับนักบำบัดคนอื่น หากคุณต้องการทำงานร่วมกับบุตรหลานของคุณเพื่อแก้ไขปัญหาโดยมีที่ปรึกษาอยู่ด้วย จำเป็นสำหรับที่ปรึกษาที่จะรักษาวัตถุประสงค์
- คุณยังสามารถขอความช่วยเหลือจากฟอรัมกลุ่มสนับสนุนออนไลน์ คุณสามารถหาคนอื่นๆ ที่ประสบปัญหาคล้ายกัน พูดคุยเกี่ยวกับปัญหา และแบ่งปันเรื่องราวความสำเร็จ
ขั้นตอนที่ 5. ทำงานอย่างขยันขันแข็ง แต่อย่าบังคับ
หากบุตรหลานของคุณไม่ตอบสนองต่อความพยายามในการสื่อสารของคุณ ให้พยายามต่อไป ส่งการ์ดอวยพร เขียนจดหมาย หรือฝากข้อความเสียง เพื่อให้เขารู้ว่าคุณกำลังคิดถึงเขาและต้องการพูดคุย
- ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณให้พื้นที่แก่เขา และเคารพระยะห่างและความเป็นส่วนตัวที่เขาต้องการ โทรหาเขาไม่เกินสัปดาห์ละครั้ง และตัดใจหากคุณรู้ว่าความพยายามของคุณรบกวนเขา อย่างไรก็ตามอย่าหยุด
- คุณสามารถพูดว่า “สวัสดี มาริสา ฉันแค่อยากจะทักทายและบอกว่าคิดถึงเธอ หวังว่าเธอสบายดี. คิดถึงคุณ. คุณสามารถโทรหาแม่ได้ตลอดเวลาที่คุณต้องการพูดคุย ผมรักคุณที่รัก."
- อย่าพยายามเยี่ยมชมมัน เคารพขอบเขตและรักษาการติดต่อที่รบกวนน้อยลง
ขั้นที่ 6. ปล่อยไปเถอะ ถ้ามันดีกว่าทางนั้น
เด็กที่โตแล้วอาจคิดว่าคุณพยายามติดต่อพวกเขามากเกินไปและมากเกินไป แม้ว่าคุณจะไม่ยืนกรานก็ตาม เขาอาจยังไม่ต้องการให้คุณกลับเข้ามาในชีวิตแม้ว่าคุณจะขอโทษและเสียใจไปแล้วก็ตาม ในกรณีนั้น อาจเป็นการดีที่สุดที่จะละทิ้งมันเพื่อสุขภาพจิตของคุณเอง และถอยกลับ
- ปล่อยให้การกระทำสุดท้ายเป็นของเขา ส่งข้อความหรือฝากข้อความเสียงที่เขียนว่า “แพร ฉันรู้ว่าคุณต้องการให้ฉันเลิกติดต่อกับคุณ แม้จะเศร้า แต่พ่อก็จะซึ้งใจและจะไม่โทรมาอีกหลังจากนี้ เมื่อใดก็ตามที่คุณต้องการโทรหาพ่อ พ่ออยู่ที่นี่ พ่อรักคุณ”
- จำไว้ว่าการประนีประนอมอาจเป็นเรื่องยากในกรณีที่เกี่ยวข้องกับการดื่มแอลกอฮอล์หรือยาเสพติด ความเจ็บป่วยทางจิต หรือความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพในการแต่งงานของเด็ก (เช่น ลูกของคุณแต่งงานกับบุคคลที่ควบคุมมากเกินไป) ความเหินห่างอาจเป็นผลมาจากปัญหา แต่คุณอาจไม่สามารถทำอะไรกับมันได้จนกว่าลูกของคุณจะแก้ไขที่ต้นเหตุได้
- หากลูกของคุณไม่ต้องการเกี่ยวข้องเลย ให้ลองหานักบำบัดเพื่อช่วยคุณจัดการกับความเศร้าโศก การถูกปฏิเสธจากเด็กเป็นเรื่องยากมากที่จะรับมือ และคุณอาจต้องได้รับการสนับสนุนเพิ่มเติม
วิธีที่ 4 จาก 4: ยอมรับเด็กตามที่เป็นอยู่
ขั้นตอนที่ 1 ยอมรับว่าลูกของคุณมองชีวิตจากมุมมองที่ต่างไปจากเดิม
คุณอาจเคยอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกันและใช้เวลาร่วมกันเป็นจำนวนมาก แต่การรับรู้ของคนๆ หนึ่งยังคงแตกต่างไปจากเดิมอย่างมาก ยอมรับว่าความทรงจำหรือมุมมองของเด็กนั้นถูกต้องเท่ากับของคุณ
- มุมมองของผู้คนแตกต่างกันอย่างมากขึ้นอยู่กับอายุ พลวัตของอำนาจ หรือความใกล้ชิดของความสัมพันธ์ ตัวอย่างเช่น การย้ายเมืองอาจเป็นเรื่องที่ดีสำหรับคุณ แต่ลูกของคุณกำลังมีช่วงเวลาที่ยากลำบากเพราะเขาหรือเธอไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากต้องปฏิบัติตาม
- ความเป็นจริงของการพลัดพรากเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตครอบครัว ตัวอย่างเช่น เมื่อคุณยังเป็นเด็ก พ่อแม่ของคุณพาคุณไปที่พิพิธภัณฑ์ ความทรงจำของพวกเขาในสมัยนั้นอาจเป็นนิทรรศการที่น่าสนใจและกิจกรรมครอบครัวที่น่าตื่นเต้น สิ่งที่คุณจำได้อาจเป็นความร้อนในแจ็คเก็ตและกระดูกไดโนเสาร์ที่ทำให้คุณกลัว ความทรงจำของคุณและของพ่อแม่นั้นถูกต้อง ความแตกต่างเพียงอย่างเดียวคือมุมมอง
ขั้นตอนที่ 2 ยอมรับความแตกต่างของกันและกัน
ความสัมพันธ์อาจตึงเครียดเพราะฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายไม่เห็นด้วยกับทางเลือกชีวิตของอีกฝ่าย ถึงแม้ว่าคุณจะไม่สามารถเปลี่ยนทัศนคติของลูกได้ แต่จงแสดงให้เห็นว่าคุณยอมรับพวกเขาในสิ่งที่พวกเขาเป็น ไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น
- ทำตามขั้นตอนเพื่อแสดงว่าคุณเปลี่ยนไป ตัวอย่างเช่น หากก่อนหน้านี้คุณไม่เห็นด้วยกับการเป็นศิลปิน ให้ลองเรียนรู้ความงามของศิลปะและเรียนศิลปะด้วยตัวเอง
- คุณยังสามารถพูดได้ว่าคุณกำลังอ่านหนังสือบางเล่มเพื่อพยายามทำความเข้าใจมุมมองของเขา
- ถ้าลูกของคุณไม่อยู่เพราะพวกเขาไม่เห็นด้วยกับการเลือกชีวิตของคุณ มันจะยากขึ้น คุณต้องมั่นคงและมั่นใจ แต่ยังคงแสดงว่าคุณรักเขา พยายามอย่างดีที่สุดเพื่อติดต่อกันและมองหาโอกาสที่จะพบเขา
ขั้นตอนที่ 3 เคารพสิทธิ์ของเขาที่จะไม่เห็นด้วยกับคุณ
คุณไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนความคิดเห็นหรือความเชื่อ แต่อย่าแสดงให้เห็นว่าคุณไม่มีค่า คุณยังสามารถเคารพและรักใครสักคนได้แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับการเลือกของพวกเขา ความคิดเห็นไม่จำเป็นต้องเหมือนกันเสมอไป
- เคารพความคิดเห็นที่แตกต่างกันให้มากที่สุด ถ้าคุณนับถือศาสนาแต่ลูกของคุณไม่มีศาสนา คุณอาจเลือกที่จะไม่ไปโบสถ์ในวันหยุดสุดสัปดาห์ที่เขาไปเยี่ยม
- มองหาหัวข้อการสนทนาอื่นที่ไม่ใช่ประเด็นที่อาจทำให้เกิดการโต้เถียงหากลูกของคุณเริ่มพูดถึงหัวข้อที่เคยเป็นที่มาของความขัดแย้ง คุณสามารถพูดว่า “ชนะ ดีกว่าถ้าเราไม่พูดถึงตอนนี้ ฉันคิดว่าทุกครั้งที่เราพูดถึงมัน มันเป็นแค่การโต้เถียง"