การโต้เถียงที่ชนะเป็นเรื่องสนุก อย่างไรก็ตาม บางครั้งเงื่อนไขนี้ทำได้ยากเนื่องจากปัจจัยต่างๆ เช่น เมื่อคุณต้องรับมือกับคนที่ฉลาดและเฉียบแหลมเกินไป หรือเมื่อการโต้แย้งของคุณไม่ถูกต้องนัก โชคดีที่มีเคล็ดลับและกลวิธีต่างๆ มากมายที่สามารถนำมาใช้เพื่อไม่ให้เกิดการโต้แย้งได้ เช่น การสงสัยในชื่อเสียงของอีกฝ่ายและปกป้องข้อโต้แย้งที่ไม่ถูกต้อง เป็นผลให้คุณยังคงรู้สึก "ชนะ" แม้ว่าคุณจะมีข้อโต้แย้งที่ผิด!
ขั้นตอน
วิธีที่ 1 จาก 3: สงสัยในชื่อเสียงของคู่สนทนา
ขั้นตอนที่ 1 ปฏิเสธความถูกต้องของแหล่งที่มา
หากอีกฝ่ายเสนอหลักฐานหรือข้อมูลสถิติเพื่อสนับสนุนข้อโต้แย้งของเขา พยายามอย่างดีที่สุดที่จะปฏิเสธหรือปฏิเสธ ตัวอย่างเช่น สมมติว่าผลการวิจัยที่เขาส่งมาไม่น่าเชื่อถือเนื่องจากมีผู้ตอบแบบสอบถามจำนวนจำกัด หรือรายงานที่ใช้เป็นหลักฐานยังไม่ได้รับการยืนยัน พยายามกำจัดหลักฐานที่มีอยู่ให้มากที่สุดเพื่อลดพื้นฐานของการโต้แย้งของอีกฝ่าย
หากคุณต้องการ คุณสามารถกล่าวหาองค์กรหรือสถาบันที่รองรับการวิจัยเกี่ยวกับอคติทางวัฒนธรรมหรือการเมืองได้
ขั้นตอนที่ 2 ถามคำถามที่อาจรบกวนกระบวนการคิดของอีกฝ่าย
การถามคำถามกับอีกฝ่ายหนึ่งจะทำให้ลูกบอลกลับมาอยู่ในมือคุณ และอาจทำให้พวกเขาหาคำตอบที่ถูกต้องได้ยาก ใช้สถานการณ์ที่ไม่ได้เกิดขึ้นจริงเพื่อบิดเบือนการโต้แย้งในหัวของอีกฝ่าย แม้ว่าโอกาสที่สถานการณ์นั้นจะเกิดขึ้นจะน้อยมากก็ตาม ถามถึงแรงจูงใจและความสมบูรณ์ของคู่สนทนา ทำให้เขาสงสัยในความเข้าใจและสูญเสียความมั่นใจในการโต้แย้งของเขาเอง
- ตัวอย่างคำถามที่อาจถามได้: "คุณต้องมีหลักฐานอะไรที่จะพิสูจน์ข้อโต้แย้งนั้น"
- ถามคำถามโดยสันนิษฐาน เช่น “ถ้าผู้ชายทุกคนลาเพื่อคลอดบุตร จะเกิดอะไรขึ้นหากผู้คนเริ่มมีลูกเพียงเพื่อที่พวกเขาจะได้หยุดพักผ่อนและยังคงได้รับเงินในภายหลัง”
ขั้นตอนที่ 3 แสดงให้เห็นถึงอำนาจของคุณ
แบ่งปันความรู้และประสบการณ์ของคุณเพื่อยืนยันว่าคุณมีความเข้าใจที่สมบูรณ์มากกว่าบุคคลอื่นในหัวข้อที่กำลังอภิปราย จำไว้ว่าเป้าหมายของคุณคือสร้าง "ความน่าเชื่อถือ" ที่สามารถทำให้อีกฝ่ายเชื่อว่าข้อโต้แย้งของคุณเป็นความจริง แม้ว่าพวกเขาจะสงสัยก็ตาม
- ใช้ประสบการณ์ทางวิชาชีพหรือทางสังคมใด ๆ ที่คุณต้องสำรองข้อมูลการอ้างสิทธิ์
- ใช้เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยหรือเรื่องราวเกี่ยวกับเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นครั้งเดียวเพื่อสนับสนุนการอ้างสิทธิ์ของคุณ แม้ว่าความน่าเชื่อถือของเรื่องราวในสถานการณ์อื่นๆ จะเป็นที่น่าสงสัยก็ตาม
- ตัวอย่างเช่น คุณอาจพูดว่า "ฉันทำงานด้านสื่อหลักมาสิบปีแล้ว นั่นเป็นเหตุผลที่ว่าทำไมฉันจึงมีมุมมองที่ครอบคลุมและครอบคลุมในประเด็นนี้มากกว่าคนส่วนใหญ่"
วิธีที่ 2 จาก 3: ปกป้องข้อโต้แย้งเท็จ
ขั้นตอนที่ 1 เรียนรู้ข้อเท็จจริงเบื้องหลังการโต้แย้ง
หากคุณรู้สึกอยากโต้เถียงกับใครสักคน ให้พยายามเตรียมตัวล่วงหน้า ตัวอย่างเช่น ค้นคว้าแง่มุมและมุมมองต่างๆ ในรูปแบบของสถิติ รายงาน หรือแม้แต่คำพูดรอบหัวข้อ และใช้เอกสารเหล่านี้เพื่อสนับสนุนข้อโต้แย้งของคุณ จำไว้ว่า ยิ่งคุณมีข้อเท็จจริงสนับสนุนมากเท่าใด เส้นทางของคุณไปสู่การโต้วาทีที่ชนะก็จะยิ่งราบรื่นมากขึ้นเท่านั้น
- หาข้อโต้แย้งหรือความคิดเห็นที่เป็นที่นิยมซึ่งสนับสนุนข้อโต้แย้งของคุณ จากนั้นพยายามเลียนแบบหรืออย่างน้อยก็จับคู่ให้ตรงกัน
- ค้นคว้าความคิดเห็นของคู่สนทนาเพื่อค้นหาข้อโต้แย้งต่างๆ ที่มีศักยภาพที่เขาจะหยิบยกขึ้นมาได้ จากนั้นเตรียมเนื้อหาเพื่อโต้แย้งข้อโต้แย้งเหล่านี้
ขั้นตอนที่ 2 แก้ไขแนวคิดที่มีข้อโต้แย้ง
อันที่จริง การโต้วาทีส่วนใหญ่เกี่ยวข้องกับแนวคิดที่เป็นนามธรรม ซับซ้อน และบางครั้งก็ยากที่จะปักหมุดถึงผู้ที่เกี่ยวข้อง หากคุณรู้สึกว่าอีกฝ่ายหนึ่งกำลังมีปัญหาในการอธิบายสิ่งที่เขาหมายถึง ให้ลองเปลี่ยนแนวคิดที่กำลังถกเถียงเพื่อให้อีกฝ่ายยอมรับได้ง่ายขึ้น
โดยทั่วไป หัวข้อของการอภิปรายใดๆ สามารถจัดระเบียบใหม่หรือกำหนดใหม่ได้ แม้ว่าจะไม่เป็นเช่นนั้น โดยปกติแล้วหัวข้อของการอภิปรายจะยังคงถูกกำหนดโดยแนวคิดที่คุณสามารถปรับปรุงใหม่ได้
ขั้นตอนที่ 3 ลองจัดการกับข้อเท็จจริงและสถิติ
ทำวิจัยง่ายๆ เพื่อหาว่าข้อโต้แย้งทั่วไปใดที่มักใช้กับข้อโต้แย้งของคุณ จากนั้นจึงมองหางานวิจัยหรือรายงานที่สนับสนุนข้อโต้แย้งเหล่านั้น เมื่อคุณพบแล้ว ให้คิดถึงวิธีที่คุณสามารถใช้ข้อมูลเดียวกันเพื่อสนับสนุนข้อโต้แย้งของคุณ
ตัวอย่างเช่น คุณอาจตำหนิการลดลงของมาตรฐานการศึกษาในโรงเรียนสำหรับจำนวนนักเรียนเฉลี่ยที่เพิ่มขึ้นซึ่งมีความฉลาดน้อยกว่า แม้ว่าสาเหตุที่แท้จริงจะเกี่ยวข้องกับการขาดอาจารย์ผู้สอนในโรงเรียนมากกว่า
ขั้นตอนที่ 4 อย่าแตะต้องตัวแบบที่เป็นจุดอ่อนของคุณ
ทำความเข้าใจข้อโต้แย้งที่สามารถพิสูจน์ว่าคุณคิดผิด รวมทั้งคำถามที่คุณจะไม่สามารถตอบได้หากอีกฝ่ายหนึ่งถาม แล้วหลีกเลี่ยงพื้นที่นั้น
- ตัวอย่างเช่น หากคุณตระหนักว่าทฤษฎีทางศีลธรรมของคุณสามารถหักล้างได้ด้วยตัวอย่างเชิงปฏิบัติ ให้คำตอบที่คลุมเครือและทั่วๆ ไป หากคุณได้รับคำถามหรือการโจมตีเกี่ยวกับทฤษฎีนี้
- บางครั้งการเปลี่ยนจากทัศนคติแบบเป็นกลางและแบบอัตนัยสามารถช่วยให้คุณได้ข้อสรุปที่แตกต่างกัน แม้ว่าคุณจะรู้ว่ามีเพียงกรอบความคิดเดียวที่จะนำไปสู่ข้อสรุปที่ถูกต้อง ตัวอย่างเช่น หากคุณกำลังโต้วาทีเกี่ยวกับหลักฐานเชิงอัตวิสัย ให้เสนอมุมมองหรือข้อโต้แย้งที่เป็นรูปธรรม ในขณะเดียวกัน หากคุณตระหนักว่าข้อโต้แย้งของคุณไม่ถูกต้อง ให้บอกอีกฝ่ายว่าความคิดเห็นของคุณเป็นความเห็นส่วนตัว และที่จริงแล้ว ไม่มีความจริงที่เป็นรูปธรรมในบริบทของเหตุการณ์ที่กำลังพูดถึง
ขั้นตอนที่ 5. อย่าปล่อยให้ร่างกายและจิตใจของคุณถูกควบคุมด้วยอารมณ์
การแสดงทัศนคติทางอารมณ์ในระหว่างการโต้เถียงจะทำให้ความคิดของคุณไม่ชัดเจน เพิ่มความรุนแรงของความขัดแย้ง และปล่อยให้อีกฝ่ายเปิดกว้างเพื่อทำให้การโต้เถียงของคุณอ่อนลง ดังนั้นอย่าพยายามแสดงอารมณ์ เช่น ไม่ตะโกนหรือขึ้นเสียง ควบคุมตัวเองและสงบสติอารมณ์ให้มากที่สุด! ความฉลาดทางอารมณ์ที่ดีมีประโยชน์อย่างมากในการหลอกคนอื่น และในหลาย ๆ กรณี ทำให้อีกฝ่ายมีปฏิกิริยาทางอารมณ์ แท้จริงแล้ว หากคุณจัดการได้ แสดงว่าคุณเชี่ยวชาญในการโต้วาทีอย่างแน่นอน
เมื่อใดก็ตามที่คุณรู้สึกโกรธ ให้หายใจเข้าลึก ๆ และใช้จินตนาการเชิงบวกเพื่อทำให้ร่างกายและจิตใจผ่อนคลาย ตัวอย่างเช่น คุณสามารถหายใจเข้าลึก ๆ ขณะนับถอยหลังจาก 10 หรือพูดคำที่สงบในใจเช่น "ผ่อนคลาย"
ขั้นตอนที่ 6 อย่าโบกธงขาว
ตระหนักว่าข้อโต้แย้งของคุณผิด? อย่าแสดงให้คนอื่นเห็นเลยเพื่อที่เขาจะได้ไม่ใช้ประโยชน์จากจุดอ่อนนั้นหรือหาประโยชน์จากมัน! วิธีที่ดีที่สุดในการหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดดังกล่าวคือการโต้เถียงซ้ำๆ และอย่าใช้ถ้อยคำที่ระบุว่าคุณยอมรับความผิดในนั้น ยกธงขาวก็ต่อเมื่อคุณรู้ว่าข้อโต้แย้งของคุณจะไม่ส่งผลต่อผลลัพธ์ของการอภิปราย
ตัวอย่างของข้อความที่แสดงว่าคุณยอมรับความทุพพลภาพในการโต้แย้ง: “ระบบที่เรือนจำดำเนินการไม่มีประสิทธิภาพในการลดความถี่ของการก่ออาชญากรรมซ้ำให้น้อยที่สุด แต่อย่างน้อยระบบก็ยังทำหน้าที่เป็นการลงโทษอาชญากร”
ขั้นตอนที่ 7 เปลี่ยนหัวข้อสนทนา
หากคุณเริ่มรู้สึกว่าคุณกำลังเสียหลักในการโต้เถียง ให้ลองโจมตีอีกฝ่ายด้วยการพาดพิงถึงพฤติกรรมเชิงลบของเขา เพื่อสร้างความรู้สึกว่าการโต้แย้งของคุณนั้น "ไม่มีอะไร" เมื่อเทียบกับพฤติกรรมของพวกเขา กลยุทธ์นี้เหมาะที่สุดหากหัวข้อการอภิปรายของคุณเป็นเรื่องส่วนตัว ตัวอย่างเช่น ลองนึกถึงสถานการณ์ในอดีตที่คล้ายกับคุณและคนที่คุณกำลังคุยด้วยในตอนนี้ แล้วนึกถึงช่วงเวลาที่อีกฝ่ายเลือกผิดในขณะนั้น ทำเทคนิคนี้เพื่อเขย่าการโต้เถียงของอีกฝ่าย!
ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดว่า “คุณดูโกรธเมื่อฉันจูบคนอื่น เป็นเพราะคุณทำสิ่งเดียวกันเมื่อปีที่แล้วหรือเปล่า”
วิธีที่ 3 จาก 3: การประนีประนอมกับคู่สนทนา
ขั้นตอนที่ 1 เป็นผู้ฟังที่กระตือรือร้นต่อบุคคลอื่น
กล่าวอีกนัยหนึ่ง ฟังสิ่งที่อีกฝ่ายพูดโดยไม่พยายามขัดจังหวะ โต้แย้ง หรือตัดสินคำพูดของเขาหรือเธอ ตั้งใจฟังสิ่งที่เขาพูดและตอบเบาๆ เช่น พูดว่า "อ๋อ เข้าใจแล้ว" หรือ "โอเค" พยายามตั้งใจฟังคำพูดของเขาทั้งหมดเพื่อให้เข้าใจมุมมองของเขามากขึ้น
- นอกจากนี้ คุณยังสามารถถอดความคำพูดของเขาเพื่อแสดงว่าคุณกำลังฟังเขาจริงๆ
- ลองพูดว่า "แล้วคุณโกรธเพราะคุณกลับมาจากทำงานเหนื่อยแต่บ้านเรายังสกปรกอยู่เหรอ"
ขั้นตอนที่ 2 สื่อสารอารมณ์ของคุณ
อธิบายว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับอีกฝ่ายเกี่ยวกับสถานการณ์นั้น หากคุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องชนะการโต้แย้ง ให้อธิบายเหตุผลเบื้องหลังความปรารถนานั้น แม้ว่าการโต้แย้งของคุณจะผิด แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าอารมณ์หรือความรู้สึกที่มาพร้อมกับการโต้แย้งนั้นไม่ถูกต้องใช่ไหม ถ้ามีคนมาทำร้ายความรู้สึกของคุณโดยตั้งใจและจุดชนวนให้ทะเลาะกัน ให้พยายามอธิบายความรู้สึกของคุณเพื่อเคลียร์สถานการณ์
ขั้นตอนที่ 3 เปลี่ยนพฤติกรรมของคุณ
เข้าใจเหตุผลเบื้องหลังความปรารถนาที่จะชนะการโต้แย้ง แม้ว่าการโต้แย้งของคุณจะผิดอย่างชัดเจน แทนที่จะมองว่ากระบวนการปฏิสัมพันธ์และการสนทนาเป็นประตูสู่ชัยชนะ ให้ลองคิดว่ามันเป็นห้องสำหรับการประนีประนอมเพื่อปรับปรุงคุณภาพชีวิตและความสัมพันธ์ส่วนตัวของคุณ การทำเช่นนี้จะง่ายกว่าสำหรับคุณที่จะยอมรับวิธีแก้ปัญหาที่เป็นประโยชน์ต่อทั้งสองฝ่าย ท้ายที่สุดแล้ว ความพอใจในการชนะการโต้แย้งด้วยการโต้แย้งที่ไม่ถูกต้องนั้นเกิดขึ้นชั่วคราว กล่าวอีกนัยหนึ่ง มันจะมีความหมายมากขึ้นหากคุณสามารถชนะการโต้แย้งด้วยข้อโต้แย้งที่คุณเชื่อจริงๆ!
พยายามหาแง่บวกในผู้อื่น แทนที่จะยืนกรานที่จะทุบตีอีกฝ่าย ทำไมไม่ลองมองแง่บวกในบุคลิกภาพและการโต้แย้งของเขาดูล่ะ?
ขั้นตอนที่ 4 ยอมรับจุดอ่อนของคุณ
ในการคิดหาทางออกที่เหมาะสมกับทั้งสองฝ่าย ให้เข้าใจเหตุผลเบื้องหลังความปรารถนาที่จะชนะการอภิปราย เป็นไปได้มากว่าคุณแค่ไม่ต้องการยอมรับความจริง หรือไม่ต้องการแสดงความอ่อนแอ/ไร้อำนาจต่อหน้าอีกฝ่าย
- ที่จริงแล้ว การเต็มใจประนีประนอมกับอีกฝ่ายหรือยอมรับว่าคุณผิดจะทำให้คุณรู้สึกดีขึ้นมากกว่าเมื่อคุณ "ชนะ" การโต้แย้งที่ไม่ถูกต้อง
- ถ้าคุณรู้ว่าการโต้แย้งของคุณไม่ถูกต้อง เป็นการดีกว่าที่จะขอโทษมากกว่าเถียง