ความขัดแย้งเป็นส่วนที่เป็นธรรมชาติและดีต่อสุขภาพของทุกความสัมพันธ์ และสามารถเป็นประโยชน์ในการสื่อสารความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองและความล้มเหลวในการสื่อสาร แต่บางครั้ง การต่อสู้อาจทำให้รู้สึกท่วมท้นและหมดแรง คุณอาจพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะเป็นเพื่อนกับคนที่พร้อมจะต่อสู้อยู่เสมอ มีความหวังที่จะรักษามิตรภาพของคุณและลดการต่อสู้และมันเริ่มต้นที่คุณ
ขั้นตอน
ส่วนที่ 1 ของ 3: การแก้ไขความขัดแย้งจากภายใน
ขั้นตอนที่ 1. พักสมองและโฟกัสที่ตัวเอง
หากคุณรู้ว่าการทะเลาะวิวาทกำลังจะแตกออกหรือคุณพบว่าตัวเองมีปฏิกิริยาต่อสิ่งที่เพื่อนของคุณพูด ให้ใช้เวลาสักครู่และสงบสติอารมณ์ หายใจเข้าลึกๆ สองสามครั้งแล้วเตือนตัวเองว่าอย่าตอบโต้
จำไว้ว่าคุณอาจไม่ต้องรับผิดชอบต่อการกระทำหรือคำพูดของผู้อื่น แต่คุณต้องรับผิดชอบต่อการกระทำและปฏิกิริยาของคุณเอง ใช้คำยืนยันเช่น "ฉันเป็นคนตัดสินใจว่าฉันจะตอบสนองต่อคนอื่นอย่างไร และฉันได้ตัดสินใจที่จะสงบลงแล้ว"
ขั้นตอนที่ 2 กำหนดสิ่งที่สำคัญที่จะมุ่งมั่น
ลืมเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เห็นได้ชัดว่าเรื่องสำคัญต้องได้รับการแก้ไข แต่การโต้วาทีทั้งหมดไม่ควรเป็นข้อโต้แย้ง บางครั้ง คนชอบกระตุ้นปฏิกิริยาจากคนอื่น อย่ายอมแพ้และต่อสู้
- เปลี่ยนเรื่องหรือบอกเพื่อนของคุณว่าคุณไม่ต้องการพูดถึงหัวข้อนั้น
- ระวังอย่าตอบโต้ในทางที่หยาบคาย มีความแตกต่างระหว่างการพูดว่า "ฉันไม่อยากพูดถึงมัน" กับ "หยุดพูดถึงมันซะ!"
- บางครั้ง คุณจำเป็นต้องพูดคุยถึงสิ่งต่างๆ แต่อาจไม่ใช่เวลานี้ คุณอาจจะพูดว่า “เรื่องนี้สำคัญที่ต้องพูดถึง แต่ตอนนี้ฉันไม่อยากพูดถึงมันแล้ว และฉันไม่อยากพูดอะไรที่จะต้องเสียใจ เราหาเวลาคุยกันทีหลังได้ไหมเมื่อฉันมีเวลาคิดและสงบสติอารมณ์ลง”
ขั้นตอนที่ 3 ให้ความสนใจกับการสื่อสารอวัจนภาษาของคุณ
ให้ความสนใจกับร่างกายของคุณและดูว่าการสื่อสารกับเพื่อนสามารถจุดประกายการโต้แย้งได้อย่างไร ให้ความสนใจกับการสบตา (หรือไม่ว่าคุณจะหลีกเลี่ยงการสบตา) ตำแหน่งของร่างกาย ภาษากาย และการแสดงออกทางสีหน้า หากคุณแสดงความห่างเหินหรือแสดงความเกลียดชัง โอกาสที่เพื่อนของคุณจะจับต้องได้และทำให้การโต้เถียงด้วยวาจาแย่ลง
- ภาษากายที่ปิด ได้แก่ การกอดอก มองไปทางอื่น หันหน้าหนีจากใครบางคน
- ภาษากายที่ก้าวร้าวหรือเป็นปฏิปักษ์อาจรวมถึงการกัดฟัน กำหมัด กล้ามเนื้อเกร็ง จ้องตา หรือรู้สึกกระสับกระส่าย
ขั้นตอนที่ 4 หลีกเลี่ยงการตอบสนองที่ไม่เป็นประโยชน์ต่อความขัดแย้ง
ไม่มีใครตอบสนองต่อความขัดแย้งได้อย่างสมบูรณ์แบบทุกครั้งที่เกิดขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าความขัดแย้งยังคงมีอยู่ อาจไม่ใช่ความผิดของเพื่อนของคุณทั้งหมด และคุณต้องรับผิดชอบด้วย ถึงเวลาตรวจสอบว่าคุณตอบสนองอย่างไรและความขัดแย้งของคุณกลืนกินคุณอย่างไร วิธีที่ไม่เหมาะสมในการตอบสนองต่อความขัดแย้ง ได้แก่:
- ไม่สามารถรับรู้สิ่งที่สำคัญต่อเพื่อนของคุณ
- ทัศนคติโกรธ ระเบิด หรือตั้งรับ
- น่าอาย (“ฉันไม่อยากจะเชื่อเลยว่าคุณทำอย่างนั้น มีแต่คนเลวเท่านั้นที่ทำแบบนั้น”)
- การปฏิเสธ (“ฉันไม่ต้องการอะไรกับคุณหรือคำขอโทษของคุณ มันไม่มีความหมายกับฉัน”)
- ไม่สามารถประนีประนอม
- ความกลัวและการหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง คาดหวังสิ่งที่ไม่ดีเป็นผล
ขั้นตอนที่ 5. รับผิดชอบต่อตัวเอง
ประหยัดเวลาและความพยายามของทุกคนด้วยการยอมรับความผิดพลาดของคุณ การยอมรับความผิดพลาดไม่ใช่สัญญาณของความอ่อนแอ แต่แสดงให้เห็นว่าคุณพร้อมที่จะรับทราบบทบาทของคุณในการโต้ตอบเชิงลบและคุณต้องการแก้ไข
ทำให้มันเรียบง่ายและอย่าอธิบายหรือให้เหตุผลมากเกินไป ประโยคง่ายๆ ที่สามารถใช้เช่น "ฉันขอโทษที่ระบายความเครียดกับคุณ ฉันรู้ว่าฉันรำคาญแมวของฉันพังม่านและฉันก็ตะคอกใส่คุณ”
ส่วนที่ 2 จาก 3: การแก้ไขข้อขัดแย้งกับเพื่อนของคุณ
ขั้นตอนที่ 1 ใช้ความเที่ยงธรรม
อย่าปล่อยให้ความรำคาญหรือข้อขัดแย้งเล็กๆ น้อยๆ กับเพื่อนในวันนั้นกลายเป็นความขัดแย้ง คุณรู้สึกรำคาญกับเพื่อนหรือหงุดหงิดกับการจราจรที่ช้าก่อนหน้านี้และระบายความหงุดหงิดให้เพื่อนของคุณหรือไม่? สังเกตด้วยเมื่อเพื่อนของคุณคลายเครียดกับคุณ บางทีเพื่อนของคุณอาจรู้สึกหนักใจกับการเรียน งาน หรือลูกๆ ของเธอ และไม่มีที่ระบายความเครียด น่าเสียดายที่หลายคนเลิกเครียดกับคนอื่น ทำให้สิ่งต่าง ๆ มีวัตถุประสงค์
คิดถึงความเครียดในชีวิตของเพื่อนที่อาจกระตุ้นความโกรธของพวกเขา แล้วคุยกับเขา แสดงความเป็นห่วงเป็นใย
ขั้นตอนที่ 2 ฝึกการเอาใจใส่
หลังจากใช้ความเป็นกลางเล็กน้อยแล้ว ก็มีความเห็นอกเห็นใจบ้าง บางทีเพื่อนของคุณไม่รู้วิธีจัดการกับความเครียดของเธอและจัดการกับคนอื่น ความสามารถในการแสดงว่าคุณเข้าใจความรู้สึกของอีกฝ่ายหนึ่งอาจเป็นหนึ่งในทักษะการสื่อสารที่ทรงพลังที่สุด สิ่งนี้จะทำให้บุคคลนั้นรู้สึกได้ยินและคลี่คลายความขัดแย้ง
- การมีความเห็นอกเห็นใจไม่ได้หมายความว่าคุณเห็นด้วยกับความคิดเห็นของพวกเขา แต่มันหมายความว่าคุณแสดงความเข้าใจว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร (เช่น "ฉันเข้าใจว่าคุณอารมณ์เสียเกี่ยวกับเรื่องนั้น")
- ทบทวนคำพูดและความรู้สึกของเพื่อน “ฉันได้ยินคุณพูดว่าคุณรู้สึกเครียดและหนักใจ ฉันจะรู้สึกเช่นเดียวกันถ้าฉันอยู่ในตำแหน่งของคุณ ฉันเข้าใจดีว่านี่เป็นเรื่องยากสำหรับคุณ”
ขั้นตอนที่ 3 มุ่งเน้นไปที่ความต้องการของเพื่อนของคุณ
ความขัดแย้งมักเกิดขึ้นเนื่องจากความต้องการที่แตกต่างกัน หรือความต้องการที่แสดงออกไม่เพียงพอ หากทั้งคู่รู้สึกยอมรับ ได้รับการสนับสนุน และเข้าใจ โอกาสที่ความขัดแย้งจะไม่เกิดขึ้น คิดเกี่ยวกับพื้นฐานของสิ่งที่เพื่อนของคุณพูด จากนั้นพิจารณาวิธีที่คุณอาจไม่สนับสนุนหรือยอมรับเพื่อนของคุณ เข้าใจว่าความขัดแย้งจะทวีความรุนแรงขึ้นเรื่อยๆ จนกว่าคุณจะจัดการกับมันอย่างตรงไปตรงมา
- บางทีเพื่อนของคุณอาจต้องการใช้เวลาร่วมกันมากกว่าที่คุณสามารถจ่ายได้
- คิดหาวิธีที่คุณสามารถสนับสนุนเพื่อนของคุณได้ แสดงว่าคุณอยู่ที่นั่นเพื่อเขา
- หากคุณไม่แน่ใจว่าเพื่อนของคุณต้องการอะไร พูดคุยกับพวกเขา ถามว่า “ฉันจะเป็นเพื่อนที่ดีกว่านี้ได้อย่างไร”
ขั้นตอนที่ 4. พูดคุยกับเพื่อนของคุณ
เข้าหาเพื่อนของคุณและพูดว่าคุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับไดนามิกเชิงลบระหว่างคุณสองคน ทำสิ่งนี้อย่างไม่ใส่ใจและอย่าเริ่มการสนทนาด้วยรายการสิ่งที่คุณไม่ชอบเกี่ยวกับเพื่อนของคุณ แทนที่จะเปิดกว้างเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้งและฟังเพื่อนของคุณ พูดว่าคุณใส่ใจเกี่ยวกับมิตรภาพของคุณและไม่ต้องการขัดแย้งกันตลอดเวลา เป็นไปได้ว่าเพื่อนของคุณจะรู้สึกแบบเดียวกัน
- ตั้งใจฟังและให้เพื่อนของคุณแบ่งปันความรู้สึกและความคิดของเธอ
- ซื่อสัตย์แต่ให้เกียรติด้วย จำไว้ว่าเป้าหมายคือการแก้ไขความขัดแย้ง ไม่ใช่โทษ
ตอนที่ 3 ของ 3: เดินหน้าต่อไปกับเพื่อนของคุณ
ขั้นตอนที่ 1 กำหนดกฎพื้นฐานบางประการ
อาจมีบางหัวข้อที่คุณยังคงอภิปรายต่อไป เช่น ทีมกีฬา ศาสนา หรือพรรคการเมือง ตัดสินใจกับเพื่อนของคุณเพื่อหลีกเลี่ยงการอภิปรายหัวข้อเหล่านี้ บอกเพื่อนคนอื่นๆ ที่สนิทกับคุณว่าไม่ควรพูดถึงหัวข้อเหล่านี้ และคุณต้องการให้พวกเขาเคารพการตัดสินใจนั้นเมื่อคุณและเพื่อนของคุณอยู่ด้วยกัน
ขั้นตอนที่ 2 สื่อสารในลักษณะที่เปิดกว้างและแก้ไขปัญหา
อย่าปิดตัวเองหรือเข้าสู่สถานการณ์กับเพื่อนที่เป็นศัตรู ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณรู้สึกเปิดกว้างในการโต้ตอบและคิดบวก พัฒนาความแตกต่างที่ส่งเสริมการแก้ปัญหา เช่น ปล่อยให้อารมณ์แสดงออกมาและรับข้อมูลเพิ่มเติมเมื่อคุณรู้สึกว่าบางอย่างไม่ชัดเจน
- อย่าพบเพื่อนของคุณโดยหวังว่าจะไม่ไปได้ดี แทนที่จะพบกับความหวังว่าทุกอย่างจะโอเค
- อย่าด่วนเกินไปที่จะไม่เห็นด้วย ให้นำข้อดีออกจากการโต้ตอบของคุณหรือนำพวกเขาไปสู่หัวข้อที่เป็นบวกมากขึ้นแทน ถ้าเพื่อนของคุณต้องการอภิปรายเรื่องการเปลี่ยนแปลงสภาพภูมิอากาศ ให้พูดว่า "ความห่วงใยต่อสิ่งแวดล้อมของคุณมีความหมายมาก ฉันชื่นชมในตัวคุณ”
ขั้นตอนที่ 3 หาทางออก
หากคุณสังเกตว่าระหว่างคุณกับเพื่อนเริ่มร้อนระอุ ให้ออกไป มักจะมีการทะเลาะวิวาทที่จุดประกายความโกรธของเขา ดังนั้นจงตื่นตัวและให้ความสนใจเมื่อคุณรู้สึกตึงเครียดขึ้น เปลี่ยนเรื่อง ไปหัวข้ออื่น หรือพูดกับเพื่อนของคุณว่า "ฉันไม่อยากพูดถึงเรื่องนี้"
หากคุณมีเพื่อนที่เหมือนกัน ขอความช่วยเหลือจากพวกเขาโดยตัดการสนทนาเป็นหัวข้ออื่นหรือเปลี่ยนทิศทางของการสนทนา
ขั้นตอนที่ 4. ให้อภัย
ไม่มีเหตุผลที่จะถือความขุ่นเคือง มันจะทำให้คุณรู้สึกแย่และทำลายมิตรภาพ การแสดงความขุ่นเคืองยังทำให้คุณมีแนวโน้มที่จะจับผิดกับเพื่อนมากขึ้น ซึ่งจะนำไปสู่ความขัดแย้งมากขึ้น เรียนรู้ที่จะให้อภัยเพื่อนของคุณและดำเนินชีวิตต่อไปเพื่อสนุกกับมิตรภาพอีกครั้ง
คำเตือน
- ไม่ใช่มิตรภาพทั้งหมดที่มีการต่อสู้จะดีต่อสุขภาพ หากคุณไม่คบหาที่ดีกับเพื่อนจริง ๆ และมิตรภาพไม่คุ้มที่จะรักษาไว้ ให้พิจารณามิตรภาพของคุณใหม่
- อย่าตะโกนหรือพูดรุนแรง การสื่อสารเป็นสิ่งสำคัญ แต่ไม่ใช่การสื่อสารที่มีเสียงดังหรือโกรธ