คำวิจารณ์ที่ไม่สร้างสรรค์เป็นพิษต่อความสัมพันธ์ที่ดี การวิพากษ์วิจารณ์บ่อยเกินไปอาจเพิ่มความตึงเครียดในความสัมพันธ์และส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ของคุณกับผู้อื่น เป็นเรื่องปกติที่จะแสดงความโกรธให้กับคนที่ทำร้ายคุณ อย่างไรก็ตาม การวิพากษ์วิจารณ์โดยไม่ได้ให้วิธีแก้ปัญหาที่ถูกต้องก็ไม่ใช่การกระทำที่ฉลาดเช่นกัน มีหลายสิ่งที่คุณต้องทำเพื่อลดนิสัยการวิจารณ์ ก่อนอื่น คุณต้องเรียนรู้ที่จะเปลี่ยนพฤติกรรมเพื่อป้องกันไม่ให้นิสัยนั้นพัฒนา หลังจากนั้น ให้หาวิธีที่มีประสิทธิภาพในการสื่อสารความหงุดหงิดของคุณ ขั้นตอนสุดท้ายที่คุณต้องทำคือให้ความรู้กับตัวเองและสงสัยทุกข้อสันนิษฐานเชิงลบที่อยู่ในใจของคุณ ทำสามขั้นตอนนี้แล้วนิสัยจะค่อยๆหายไปอย่างแน่นอน
ขั้นตอน
วิธีที่ 1 จาก 3: การเปลี่ยนพฤติกรรม
ขั้นตอนที่ 1. คิดก่อนพูด
ก่อนวิจารณ์ ให้หยุดและพิจารณาความเร่งด่วนของคำกล่าวของคุณ ถ้ามีคนทำให้คุณขุ่นเคือง คุณต้องบอกเขาจริงๆหรือ? บางครั้งก็มีเรื่องที่ไม่ควรพูดถึง แทนที่จะวิพากษ์วิจารณ์ ให้พยายามหายใจเข้าลึกๆ แล้วออกจากสถานการณ์
- เป็นการดีที่สุดที่จะไม่วิจารณ์บุคลิกภาพของใครบางคน มนุษย์มีการควบคุมบุคลิกภาพที่ "ไม่เหมือนใคร" และ "ผิดปกติ" น้อยมาก หากเพื่อนของคุณมีแนวโน้มที่จะพูดถึงความสนใจในบางสิ่งอยู่ตลอดเวลา ก็ไม่จำเป็นต้องวิพากษ์วิจารณ์นิสัยนั้น ยิ้มและแนบหูของคุณเพื่อฟังเรื่องราวของเธอเกี่ยวกับรายการทีวีที่เธอโปรดปราน เป็นไปได้ว่าการวิจารณ์เขาจะไม่ทำให้เขาเปลี่ยนนิสัย
- หลีกเลี่ยงการวิจารณ์บุคลิกภาพของใครบางคนเพราะเขาหรือเธอกำลังทำอะไรที่กวนใจคุณ ตัวอย่างเช่น คุณอาจจะอารมณ์เสียที่คู่ของคุณลืมจ่ายค่าโทรศัพท์ตลอดเวลา พูดว่า "ทำไมคุณถึงขี้ลืมจัง" จริงๆแล้วไม่ได้ผล ทางที่ดีควรหุบปากก่อน เมื่อเขาสงบลง ให้เขาพูดวิธีแก้ปัญหาที่มีประสิทธิภาพสำหรับการจัดการใบเรียกเก็บเงิน เช่น ขอให้เขาดาวน์โหลดแอปที่ทำหน้าที่เป็นเครื่องเตือนใจ
ขั้นตอนที่ 2 คิดตามความเป็นจริงมากขึ้น
คนที่ชอบวิพากษ์วิจารณ์มักจะมีความคาดหวังสูงมากจากคนรอบข้าง โอกาสที่คุณเป็นเกินไป หากคุณรู้สึกว่าคุณรู้สึกผิดหวังหรือรำคาญคนอื่นบ่อยๆ คุณควรเริ่มเรียนรู้ที่จะปรับความคาดหวังของคุณ
- คิดถึงคำวิจารณ์ล่าสุดที่คุณทำกับคนอื่น อะไรทำให้คุณโยนมัน? ความคาดหวังของคุณต่อสถานการณ์นั้นเป็นจริงหรือไม่? ตัวอย่างเช่น สมมติว่าคุณวิจารณ์คู่ของคุณที่ตอบข้อความช้าเพราะพวกเขาอยู่กับเพื่อน ในความเห็นของคุณ การกระทำเหล่านี้ผิดและทำให้คุณรู้สึกไม่มีใครสนใจ
- หยุดชั่วคราวและประเมินความคาดหวังเหล่านั้น เป็นไปได้ไหมว่าคู่ของคุณถือโทรศัพท์มือถือตลอดเวลาเมื่อเขาอยู่กับเพื่อน? คู่ของคุณจะมีชีวิตทางสังคมนอกความสัมพันธ์ของคุณกับเขาหรือเธอหรือไม่? คุณอาจละเลยหรือตอบข้อความช้าเมื่อคุณยุ่งมาก พยายามให้ตรงกับความคาดหวังของคุณ การขอให้เขาตอบกลับข้อความของคุณทันทีเมื่อเขาออกไปกับเพื่อน ๆ เป็นคำขอที่ผิดธรรมชาติ
ขั้นตอนที่ 3 อย่าใช้การกระทำของผู้อื่นเป็นการส่วนตัว
บางครั้งคนที่ชอบวิพากษ์วิจารณ์มักจะตอบสนองต่อสิ่งต่าง ๆ ด้วยอารมณ์ เป็นผลให้พวกเขามักจะคำนึงถึงสิ่งที่คนอื่น ๆ รอบตัวทำ ถ้ามีคนทำให้คุณไม่พอใจหรือทำให้ชีวิตคุณลำบาก คุณจะได้รับแรงจูงใจที่จะวิจารณ์เขาทันที จำไว้ว่าทุกคนมีปัญหาและปัญหาของตัวเอง หากมีใครทำอะไรที่ทำให้คุณรำคาญ โปรดจำไว้เสมอว่าการกระทำส่วนใหญ่ของพวกเขาไม่ได้มุ่งมาที่คุณ
- ตัวอย่างเช่น สมมติว่าคุณมีเพื่อนที่ยกเลิกการนัดหมายเสมอ คุณอาจถูกกระตุ้นให้วิพากษ์วิจารณ์เขาและเรียกเขาว่าไม่เคารพมิตรภาพ หากพิจารณาอย่างมีเหตุมีผล การกระทำเหล่านี้ไม่ใช่เรื่องส่วนตัวและอาจขึ้นอยู่กับเหตุผลภายนอกอื่นๆ
- สังเกตสถานการณ์จากมุมมองภายนอก เพื่อนของคุณยุ่งมากหรือเปล่า บุคลิกของเพื่อนคุณเดายากจริงหรือ? เพื่อนของคุณเป็นคนเก็บตัวหรือไม่? มีหลายปัจจัยที่ทำให้บางคนยกเลิกการนัดหมาย เป็นไปได้มากว่าเหตุผลเหล่านี้ไม่เกี่ยวข้องโดยตรงกับคุณ การวิจารณ์เขาจะเพิ่มระดับความเครียดเท่านั้น
ขั้นตอนที่ 4 แยกบุคคลออกจากการกระทำ
คนที่ชอบวิพากษ์วิจารณ์มักจะ "กรอง" คนอื่นเสมอ นั่นคือพวกเขาเลือกที่จะมุ่งเน้นไปที่ด้านลบของบุคคลและมีปัญหาในการมองเห็นด้านบวก นี่คือสิ่งที่ผลักดันให้พวกเขาวิพากษ์วิจารณ์ผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง เมื่อใดก็ตามที่คุณเริ่มตั้งสมมติฐานเกี่ยวกับบุคลิกภาพของบุคคลอื่น ให้หยุดทันที พยายามแยกพฤติกรรมเชิงลบของบุคคลออกจากบุคคลในฐานะปัจเจก ทุกคนมีพฤติกรรมเชิงลบ แต่ความผิดพลาดหรือพฤติกรรมเชิงลบเพียงอย่างเดียวไม่จำเป็นต้องอธิบายว่าพวกเขาเป็นใครจริงๆ ใช่ไหม
- ถ้าเห็นคนวิ่งเข้าคิว แสดงว่าด่าทันทีว่าหยาบคายไหม? ถ้าเป็นเช่นนั้น หยุดสักครู่แล้วคิด บางทีบุคคลนั้นอาจจะรีบร้อนมาก เป็นไปได้ด้วยว่าเขากำลังครุ่นคิดถึงสิ่งต่างๆ มากมายจนเขาไม่รู้ตัวกับการกระทำของเขา เข้าคิวก็แย่แล้ว อย่างไรก็ตาม อย่าพยายามตัดสินบุคลิกภาพของเธอในทันทีเพราะการกระทำนั้น
- หากคุณยินดีที่จะแยกการกระทำของบุคคลออกจากบุคคลนั้นในฐานะปัจเจก คุณจะลดนิสัยการวิพากษ์วิจารณ์โดยธรรมชาติ เมื่อคุณตระหนักว่าบุคลิกภาพของบุคคลนั้นไม่ได้ถูกกำหนดโดยการกระทำหรือการตัดสินใจเพียงครั้งเดียว คุณจะไม่สามารถวิพากษ์วิจารณ์หรือตัดสินใครได้ง่ายๆ เหมือนกับการพลิกฝ่ามืออีกต่อไป
ขั้นตอนที่ 5. มุ่งเน้นด้านบวก
บ่อยครั้ง การตัดสินใจที่จะวิพากษ์วิจารณ์เป็นผลจากการที่คุณมองสถานการณ์อย่างไร จำไว้ว่าทุกคนมีข้อบกพร่อง อย่างไรก็ตาม ส่วนใหญ่มีคุณสมบัติเชิงบวกที่สามารถชดเชยข้อบกพร่องเหล่านี้ได้ พยายามจดจ่อกับคุณสมบัติเชิงบวกของบุคคลให้มากขึ้น
- การมีทัศนคติเชิงบวกสามารถเปลี่ยนวิธีการตอบสนองต่อความเครียดของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากอารมณ์เชิงลบสามารถกระตุ้นต่อมทอนซิล (ส่วนหนึ่งของสมองที่ก่อให้เกิดความเครียดหรือความวิตกกังวล) ความวิตกกังวลและกระสับกระส่ายอาจส่งผลเสียต่อการปฏิสัมพันธ์ของคุณกับผู้อื่น การฝึกสร้างทัศนคติและอารมณ์เชิงบวกสามารถช่วยลดนิสัยการวิจารณ์ของคุณได้
- มั่นใจได้ว่าทุกคนมีคุณสมบัติเชิงบวกตามธรรมชาติ แม้ว่าคุณจะสงสัยก็ตาม ให้พยายามใช้ความคิดนั้นกับทุกคนที่คุณพบ มุ่งความสนใจไปที่ผู้คนที่หว่านเมล็ดแห่งแง่บวกรอบตัวคุณ เน้นที่แคชเชียร์ซูเปอร์มาร์เก็ตที่มักพูดว่า "สุขสันต์วันหยุด!" ด้วยรอยยิ้มและน้ำเสียงที่เป็นมิตรกับลูกค้าของเขา มุ่งเน้นไปที่เพื่อนร่วมงานที่ยิ้มแย้มให้คุณในที่ทำงานเสมอ
- บ่อยครั้ง ข้อบกพร่องของคนอื่นมีรากฐานมาจากคุณสมบัติเชิงบวกของพวกเขา ตัวอย่างเช่น คู่สมรสของคุณมักจะดิ้นรนเพื่อทำงานบ้านขั้นพื้นฐานให้เสร็จ บางทีเขาอาจจะละเอียดเกินไปและใช้เวลานานกว่านั้นในการล้างจาน
วิธีที่ 2 จาก 3: การสื่อสารสิ่งต่างๆ อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น
ขั้นตอนที่ 1 แทนที่จะวิจารณ์ พยายามให้ข้อเสนอแนะ
ดังที่ได้กล่าวไปแล้วบางคนมีปัญหาที่ต้องพิจารณาและจัดการ เพื่อนของคุณที่ออกใบแจ้งหนี้ช้าอยู่เสมออาจต้องการความช่วยเหลือจากคนอื่นเพื่อเตือนคุณ ในขณะเดียวกัน เพื่อนร่วมงานของคุณที่มาประชุมสายตลอดเวลาอาจต้องปรับปรุงการจัดการเวลาของเขา ควรสังเกตว่าคำติชมมีความแตกต่างพื้นฐานอย่างมากกับการวิจารณ์ เมื่อพูดถึงปัญหา ให้เน้นที่ความพยายามของคุณเพื่อช่วยให้อีกฝ่ายปรับปรุง วิธีนี้ได้ผลมากกว่าแค่การวิพากษ์วิจารณ์ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเพราะผู้คนมักจะตอบสนองต่อข้อความที่มีประสิทธิผลดีกว่า ดังนั้น ให้ข้อเสนอแนะและแรงจูงใจ ไม่ใช่แค่การวิพากษ์วิจารณ์
- กลับไปที่ตัวอย่างข้างต้น ทุกเดือน คู่ของคุณมักจะลืมจ่ายค่าโทรศัพท์ นิสัยนี้ทำให้เขาเครียดและเริ่มส่งผลต่อคะแนนเครดิตของเขา คุณอาจได้รับแจ้งให้พูดว่า "ทำไมคุณถึงไม่สนใจใบเรียกเก็บเงินของคุณมากขึ้น" หรือ “ทำไมคุณจำวันที่ครบกำหนดไม่ได้” คำตอบดังกล่าวจะไม่ช่วยคู่ของคุณ เขารู้อยู่แล้วว่าเขาควรจะละเอียดถี่ถ้วนมากกว่านี้ แต่เขาก็ยังทำได้ยาก
- ให้ข้อเสนอแนะที่เริ่มต้นด้วยคำชมและลงท้ายด้วยวิธีแก้ปัญหาแทน ลองพูดว่า “ฉันประหลาดใจที่คุณพยายามมีความรับผิดชอบมากขึ้น แล้วคุณซื้อปฏิทินที่มีขนาดใหญ่ไปหน่อยล่ะ? เมื่อใดก็ตามที่บิลของคุณมาถึง คุณสามารถจดลงในปฏิทินได้ทันที” คุณยังสามารถเสนอให้ความช่วยเหลือโดยพูดว่า “ฉันเตือนให้คุณจดไว้เมื่อใบเสร็จมา”
ขั้นตอนที่ 2 ระบุความปรารถนาของคุณอย่างชัดเจน
การสื่อสารที่ไม่มีประสิทธิภาพมักจะถูกวิพากษ์วิจารณ์ ผู้คนจะไม่รู้ว่าคุณต้องการอะไรถ้าคุณไม่ทำให้มันชัดเจน ให้แน่ใจว่าคุณถ่ายทอดทุกอย่างชัดเจน ตรงไปตรงมา และสุภาพ สิ่งนี้จะลดความต้องการและโอกาสในการวิจารณ์ของคุณ
- สมมติว่าคู่ของคุณมักจะลืมล้างช้อนส้อมหลังใช้ แทนที่จะพูดคุยด้วยอารมณ์ฉุนเฉียว (ซึ่งมักจะนำไปสู่การวิพากษ์วิจารณ์) ให้ยกขึ้นและแก้ไขปัญหาทันที
- สงบสติอารมณ์และสุภาพเมื่อพูดคุยถึงปัญหา อย่าพูดว่า “นิสัยไม่ล้างส้อมหลังกินข้าวมันทำผมแทบบ้า! ซักครั้งหน้า!” ให้บอกเขาว่า “ครั้งต่อไปคุณจะล้างส้อมหลังจากใช้หรือไม่ ฉันเห็นช้อนส้อมของเรากองอยู่ในอ่างล้างจาน”
ขั้นตอนที่ 3 ใช้คำพูด "ฉัน"
ทุกความสัมพันธ์ต้องมีสีสันด้วยช่วงเวลาที่ยากลำบาก ถ้ามีคนมาทำร้ายความรู้สึกของคุณหรือทำให้คุณโกรธ คุณต้องแบ่งปันความคับข้องใจของคุณกับบุคคลนั้น แทนที่จะวิจารณ์ ให้แสดงความรำคาญโดยใช้คำว่า "ฉัน" คำว่า "ฉัน" ใช้เพื่อเน้นความรู้สึกของคุณ ไม่ใช่เน้นที่การตัดสินใจของคุณที่มีต่อผู้อื่น
- คำพูด "ฉัน" แบ่งออกเป็นสามส่วน เริ่มต้นด้วยการพูดว่า "ฉันรู้สึก" ตามด้วยการรับรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไร หลังจากนั้น ให้บรรยายพฤติกรรมที่ทำให้คุณรู้สึกแบบนี้ ในตอนท้าย ให้อธิบายว่าเหตุใดพฤติกรรมจึงทำให้คุณรู้สึกเช่นนั้น
- ตัวอย่างเช่น คุณอาจจะอารมณ์เสียที่คนรักของคุณใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์กับเพื่อนๆ มากเกินไป หากเป็นกรณีนี้ อย่าพูดว่า “คุณทำร้ายฉันด้วยการใช้เวลาอยู่กับเพื่อน ๆ ของคุณตลอดเวลาและไม่ชวนฉัน คุณดูเหมือนจะทิ้งฉันตลอดเวลา”
- เปลี่ยนประโยคข้างบนเป็นคำพูด "ฉัน" พูดว่า “ฉันรู้สึกถูกทิ้งถ้าคุณใช้เวลากับเพื่อน ๆ และไม่เชิญฉัน เป็นผลให้ฉันรู้สึกว่าคุณไม่ได้ใช้เวลาว่างกับฉันมากนัก"
ขั้นตอนที่ 4 พิจารณามุมมองของผู้อื่น
การตัดสินมักจะควบคู่ไปกับคำวิจารณ์ หากคุณวิจารณ์คนอื่นมากเกินไป มีโอกาสที่คุณจะปิดตัวเองจากมุมมองของพวกเขา พยายามเอาตัวเองเข้าไปยุ่งกับคนอื่นก่อนวิจารณ์ เรียนรู้ที่จะเห็นสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของบุคคลอื่น
- นึกถึงคำวิจารณ์ที่คุณต้องการจะสื่อ คุณรู้สึกอย่างไรหลังจากวิจารณ์? แม้ว่าสิ่งที่คุณพูดจะเป็นความจริง คุณได้เลือกคำพูดที่ถูกต้องและไม่ฟังดูน่ารังเกียจหรือไม่? ตัวอย่างเช่น หากคู่ของคุณมาสายตลอดเวลา คุณอาจได้รับแจ้งให้พูดว่า "คุณไม่เห็นคุณค่าที่ฉันมาสายตลอดเวลาจริงๆ" เป็นไปได้มากที่คู่ของคุณจะรู้สึกถูกโจมตีเพราะเขาไม่มีเจตนาจะล่วงละเมิดหรือทำให้เสียชื่อเสียงกับคุณอย่างแน่นอน คุณจะรู้สึกอย่างไรหากมีการวิพากษ์วิจารณ์ที่คล้ายกัน
- พยายามพิจารณาปัจจัยภายนอกต่างๆ ที่อาจส่งผลต่อพฤติกรรมของบุคคล บางทีเมื่อเร็ว ๆ นี้เพื่อนที่ดีที่สุดของคุณอาจไม่ค่อยเข้าสังคมกับคุณ เขาอาจไม่ค่อยรับสายของคุณหรือไม่ตอบข้อความของคุณทันที ลองพิจารณาว่าสถานการณ์ใดที่ส่งผลต่อพฤติกรรมของเขา? ตัวอย่างเช่น บางทีเขาอาจจะมีปัญหาในที่ทำงานหรือโรงเรียน บางทีเขาอาจจะเพิ่งเลิกกับคู่ของเขา สถานการณ์ดังกล่าวอาจส่งผลต่อความสามารถหรือความปรารถนาที่จะเข้าสังคม เข้าใจสภาพภายนอกและอย่าด่วนสรุปทันที
ขั้นตอนที่ 5. หาทางแก้ไขที่จะเป็นประโยชน์ต่อทั้งสองฝ่าย
วิธีที่ดีที่สุดวิธีหนึ่งในการหลีกเลี่ยงการวิจารณ์คือการหาทางแก้ไขปัญหาร่วมกัน ตามหลักการแล้ว การวิจารณ์ควรสามารถเปลี่ยนเป็นวิธีแก้ปัญหาที่มีประสิทธิภาพได้ การวิพากษ์วิจารณ์โดยไม่เสนอวิธีแก้ปัญหาจะไม่ส่งผลดีต่อใคร
- พูดในสิ่งที่คุณคิดว่าจำเป็นต้องเปลี่ยน ตัวอย่างเช่น ถ้าคู่ของคุณมาสายตลอดเวลา ให้บอกเขาว่าเขาต้องทำอะไรเพื่อเปลี่ยนนิสัย ตัวอย่างเช่น คุณอาจต้องการให้เขามาเร็วกว่าเวลาที่สัญญาไว้เสมอ แสดงความปรารถนาของคุณเพื่อให้เขาพร้อมและจากไปแต่เนิ่นๆ
- คุณยังต้องเต็มใจที่จะประนีประนอม ตัวอย่างเช่น การมาถึงก่อนปาร์ตี้เริ่ม 30 นาทีอาจมากไปหน่อย ในอนาคตลองตกลงที่จะมาก่อนเวลา 10-15 นาที
วิธีที่ 3 จาก 3: ก้าวไปข้างหน้า
ขั้นตอนที่ 1 ปฏิเสธสมมติฐานของคุณเกี่ยวกับคนอื่น
ปฏิเสธไม่ได้ สมมติฐานเป็นสิ่งที่ไม่สามารถแยกออกจากชีวิตของทุกคนได้ ที่แย่ไปกว่านั้น นิสัยชอบอวดอ้างจะทำให้คุณชอบวิพากษ์วิจารณ์คนอื่นมากเกินไป ต่อจากนี้ไป ให้สร้างนิสัยตั้งคำถามกับสมมติฐานใดๆ ที่อยู่ในใจของคุณ ต่อต้านการกระตุ้นให้วิพากษ์วิจารณ์ผู้อื่น
- บางทีคุณมักจะคิดว่าคนที่แต่งหน้าหรือเสื้อผ้าแบรนด์เนมเป็นพวกวัตถุนิยม อย่าด่วนสรุป บางทีพวกเขาอาจแค่รู้สึกไม่มั่นใจในตัวเอง การแต่งตัวในแบบเฉพาะเจาะจงจะช่วยให้พวกเขารู้สึกดีขึ้นได้จริง อาจเป็นไปได้ว่าเพื่อนของคุณบางคนไม่ได้จบการศึกษาจากวิทยาลัย ดูเหมือนขี้เกียจ หรือขาดความกระตือรือร้น อย่าด่วนสรุปเกินไป อาจเป็นไปได้ว่าเขากำลังประสบปัญหาครอบครัวที่ทำให้เขาอ่อนแอและเรียนยาก
- จำไว้ว่าทุกคนเคยทำผิดพลาด ถ้าคุณเห็นใครทำผิดพลาด ให้นึกย้อนไปถึงช่วงเวลาที่คุณล้มเหลว ตัวอย่างเช่น หากคุณตัดสินคนที่ฝ่าไฟแดง ให้นึกย้อนกลับไปเมื่อคุณทำผิดพลาดแบบเดียวกัน
ขั้นตอนที่ 2. ประเมินตัวเอง
คุณมีปัญหาชีวิตที่มักจะทำกับคนรอบข้างหรือไม่? ถ้าคุณไม่ชอบงาน ความสัมพันธ์ ชีวิตทางสังคม หรือด้านอื่นๆ ของชีวิต พยายามระบุและแก้ไขปัญหาเหล่านี้ ความไม่พอใจนี้อาจส่งผลต่อสุขภาพของคุณและลดความสามารถในการจัดการกับความเครียดได้ เงื่อนไขนี้อาจส่งผลเสียต่อการปฏิสัมพันธ์ทางสังคมของคุณกับสภาพแวดล้อมโดยรอบ หากคุณต้องการเรียนรู้ที่จะเป็นคนคิดบวกมากขึ้น ปฏิสัมพันธ์ทางสังคมของคุณกับผู้อื่นก็จะดีขึ้นเช่นกัน นอกจากนี้ยังช่วยให้คุณจัดการกับความขัดแย้งในทางที่ดีขึ้นและมีสุขภาพดีขึ้น
ขั้นตอนที่ 3 ให้ความรู้กับตัวเอง
ไม่ว่าคุณจะรู้ตัวหรือไม่ก็ตาม คนรอบข้างคุณก็มีข้อบกพร่อง/ความพิการหลายอย่างที่คุณมองไม่เห็นและไม่เข้าใจ ก่อนตัดสินหรือวิพากษ์วิจารณ์ผู้อื่น ให้หยุดและพยายามพิจารณาถึงความเป็นไปได้ก่อน
- หากคุณมีเพื่อนร่วมงานที่ไม่ชอบการพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ คุณอาจสรุปทันทีว่าเขาหยาบคาย อันที่จริงเขาอาจมีโรควิตกกังวลทางสังคมจริงๆ ถ้าเพื่อนของคุณไม่สามารถหยุดพูดถึงแมวของพวกเขาได้ แสดงว่าจริงๆ แล้วพวกเขาอาจอยู่ในสเปกตรัมของออทิสติก หากนักเรียนในชั้นเรียนคณิตศาสตร์ของคุณยังคงถามคำถามเดิม ๆ เขาหรือเธออาจมีความบกพร่องทางการเรียนรู้
- ใช้เวลาในการเรียกดูหน้าเว็บไซต์ต่างประเทศที่กล่าวถึงข้อบกพร่องที่ซ่อนอยู่ของบุคคล ก่อนที่จะตั้งสมมติฐานเกี่ยวกับลักษณะของบุคคล เตือนตัวเองว่าคุณไม่สามารถเข้าใจหรือเห็นสภาพของทุกคนได้
ขั้นตอนที่ 4 หากจำเป็น ให้ลองทำตามกระบวนการบำบัด
หากคุณรู้สึกว่านิสัยชอบวิจารณ์นี้เกิดจากความทุกข์ของคุณ เป็นไปได้ว่าคุณต้องเข้ารับการบำบัด ความผิดปกติทางจิต เช่น ภาวะซึมเศร้า สามารถกระตุ้นให้คุณระบายความโกรธต่อผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง การบำบัดสามารถช่วยคุณจัดการอารมณ์และลดนิสัยการวิจารณ์ได้
- หากคุณคิดว่าต้องการรักษา ให้ลองปรึกษาแพทย์เพื่อขอคำแนะนำ คุณยังสามารถเรียกดูข้อมูลการประกันส่วนบุคคลเพื่อค้นหารายชื่อโรงพยาบาลหรือคลินิกที่ให้คำปรึกษาแก่คุณได้
- หากคุณยังเรียนอยู่ในวิทยาลัย โอกาสที่วิทยาลัยของคุณจะให้บริการคำปรึกษาฟรีที่คุณสามารถเข้าร่วมได้