ความหงุดหงิดเป็นลักษณะที่ยากจะเอาชนะ นิสัยนี้มักจะหมายถึงการขาดความเข้าใจในอารมณ์ของตนเอง ซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของกลยุทธ์ในการเปลี่ยนพฤติกรรมของ 'ผู้อื่น' อย่างไรก็ตาม เนื่องจากเราทุกคนเป็นสิ่งมีชีวิตอิสระ (มีเพียงเราเท่านั้นที่ควบคุมตนเองได้) เราจึงทำได้เพียงเปลี่ยนตัวเอง รวมถึงเปลี่ยนวิธีที่เรารับรู้และตอบสนองต่อสิ่งแวดล้อมรอบตัวเรา ความมุ่งมั่นในการเปลี่ยนแปลงตัวเอง แทนที่จะพยายามบังคับคนอื่นให้เปลี่ยนคือทางเลือกที่เหมาะสมที่ต้องใช้ความถ่อมตนและการเปิดกว้าง
ขั้นตอน
ส่วนที่ 1 จาก 3: การทำความเข้าใจอารมณ์เบื้องหลังความรู้สึกขุ่นเคือง
ขั้นตอนที่ 1. คิดว่าบทบาทของคุณในฐานะผู้ถูกกระทำความผิด
บ่อยครั้ง การถูกทำให้ขุ่นเคืองคือ 'ทางเลือก' ซึ่งหมายความว่าปฏิกิริยาของเราต่อสิ่งที่ถือว่าไม่เหมาะสมควรเป็นจุดสนใจของการเปลี่ยนแปลง หากคุณไม่แน่ใจว่าตัวเองหงุดหงิดจริง ๆ หรือไม่ ให้ลองทำแบบทดสอบนี้เพื่อหาคำตอบอย่างรวดเร็ว
- ความหงุดหงิดนั้นส่งผลต่อบุคลิกภาพของคุณมากแค่ไหน? คุณมักจะรู้สึกขุ่นเคืองที่คุณได้รับการป้องกันมากหรือไม่? คุณพบว่าการเชื่อใจผู้อื่นเป็นเรื่องยากหรือไม่?
- อย่าจมอยู่กับความคิดว่าคุณเป็นคนอ่อนไหว และการรู้สึกขุ่นเคืองเป็นด้านที่ไม่ดีของบุคลิกภาพของคุณ คุณอาจอ่อนไหวต่ออิทธิพลภายนอกมาก คนส่วนใหญ่ก็เช่นกัน อย่างไรก็ตาม ความอ่อนไหวไม่เหมือนกับการรับการกระทำหรือคำพูดของผู้อื่น
ขั้นตอนที่ 2 ถามตัวเองว่าคุณกำลังตอบสนองต่ออะไร
บ่อยครั้ง ความหงุดหงิดเกี่ยวข้องกับสมมติฐานหลายอย่างของบุคคล (ทั้งที่เป็นการสร้างแรงบันดาลใจและเชิงรุก) ที่มีอิทธิพลต่อการรับรู้ของเขาหรือเธอที่มีต่อผู้อื่น อันที่จริง คุณอาจคิดว่าคนอื่นเกลียดหรือดูถูกคุณ เว้นแต่คุณจะรู้สึกว่าคุณเป็นคนที่สำคัญที่สุดและทุกคนควรใส่ใจคุณ ถ้าเป็นเช่นนั้น ให้คิดว่าสมมติฐานเหล่านั้นมาจากไหน
- สังเกตความสัมพันธ์ของคุณกับตัวเอง. อัตตาที่ทำร้ายได้ง่ายและเกิดขึ้นจากความรู้สึกอ่อนแอและการป้องกันตัว มักจะปิดบังปัญหาพื้นฐานของความไม่มั่นคงและความหวาดระแวงในตนเอง คุณรู้สึกไม่มั่นใจในตัวตนของคุณหรือรู้สึกไม่สบายใจกับสภาพผิวของคุณหรือไม่? คุณรู้สึกว่าความรู้สึกของคุณมักแสดงออกมาในรูปของความคิดเห็นที่ล่วงละเมิดหรือดูถูกเหยียดหยามหรือไม่?
- เพียงเพราะคุณกำลังประสบกับความรู้สึกที่รุนแรง ไม่ได้หมายความว่าคนรอบข้างคุณตั้งใจทำหรือใจร้ายกับคุณ ที่จริงแล้ว ผู้คนมักไม่รู้ว่าคนรอบข้างอ่อนไหวมาก แม้ว่าพวกเขาต้องการทำร้ายคนที่อ่อนไหวโดยเจตนาก็ตาม
ขั้นตอนที่ 3 ถามถึงอิทธิพลที่เกิดขึ้นจากอดีต
สาเหตุสำคัญอีกประการหนึ่งที่ทำให้คนหงุดหงิดคือการเห็นพฤติกรรมหรือได้ยินคำพูดที่เตือนเขาถึงประสบการณ์ที่ไม่ดีในอดีต บางครั้งเราเชื่อมโยงการกระทำบางอย่างกับความรู้สึกเจ็บปวดหรือไม่สบายที่เกิดขึ้นจากการกระทำเหล่านั้นในอดีต แม้ว่าใครบางคนทำโดยไม่ได้ตั้งใจที่จะทำร้ายความรู้สึกของคุณ แต่การได้เห็นมันเพียงแวบเดียวก็สามารถทำให้คุณเป็นฝ่ายรับและรู้สึกเหมือนเป็น 'เหยื่อ' ได้
- สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าแม้ว่าการกระทำจะมีความหมายบางอย่างในบางสถานการณ์ แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าจะมีข้อความหรือเจตนาเดียวกันในสถานการณ์ที่ต่างกันเสมอ (หรือในอนาคต)
- ตัวอย่างเช่น สมมติว่าครูที่โรงเรียนของคุณเคยดุคุณที่ใส่กระโปรงสั้นเกินไปไปโรงเรียน ซึ่งทำให้คุณรู้สึกกลัวและอาย ตอนนี้ เมื่อเพื่อนที่พูดด้วยน้ำเสียงหรือท่าทางที่เป็นกลาง แนะนำให้คุณสวมเสื้อสเวตเตอร์คลุมเสื้อแขนสั้น คุณรู้สึกขุ่นเคืองและโกรธเขา แม้ว่าคุณจะไม่รู้จริงๆ ว่าทำไมคุณถึงโกรธ
ขั้นตอนที่ 4 ระบุบทบาทของความคิดเห็นที่คุณคิดว่าเหมาะสม
ในฐานะมนุษย์ เราทุกคนมีความต้องการทางอารมณ์ขั้นพื้นฐาน ความเชื่อมโยงกับผู้อื่น ความปลอดภัย ความสามารถ หรือความรู้สึกที่จะเป็นประโยชน์ต่อผู้อื่น และความปรารถนาที่จะได้รับการช่วยเหลือหรือรับใช้ หลายคนโชคดีที่ได้รับการเลี้ยงดูจากความคาดหวังว่าคนอื่นจะสนับสนุนความต้องการเหล่านี้ แม้ว่าความคาดหวังเช่นนี้จะทำให้เรารู้สึกปลอดภัยและไว้วางใจผู้อื่น แต่ก็สามารถย้อนกลับมาที่เราและสร้างอุดมคติที่ไม่สมจริงว่าผู้อื่นควรปฏิบัติต่อเราอย่างไร
- นี่อาจเป็นปัญหาได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากกระบวนการของการเติบโตและการพัฒนาสู่วัยผู้ใหญ่นั้นเกี่ยวข้องกับการเพิ่มความรับผิดชอบต่อความต้องการของตนเอง
- บ่อยครั้ง ในการแก้ปัญหาเช่นนี้ การตอบสนองความต้องการทางอารมณ์จำเป็นต้องมีความสมดุลระหว่างความต้องการของตนเองกับของผู้อื่น คุณกำลังพยายามจัดการความต้องการทางอารมณ์ของคุณเองหรือคุณคาดหวังให้ผู้อื่นปฏิบัติตามสิ่งที่คุณคิดว่าเหมาะหรือไม่?
ขั้นตอนที่ 5. แยกความรู้สึกของคุณออกจากบรรทัดฐานทางสังคม
บางครั้งคุณจะขุ่นเคืองได้ง่ายเมื่อ 'ค้นพบ' หรืออยู่ในสถานการณ์ที่สังคมยอมรับได้ที่จะต้องถูกทำให้ขุ่นเคือง ตัวอย่างเช่น เรารู้ว่าการแชทในห้องสมุดนั้นขัดต่อกฎ แม้ว่าคุณจะอ่านนิตยสารในห้องสมุดโดยไม่ได้ตั้งใจ แต่การมีคนคุยกันสามารถดึงดูดความสนใจและทำให้คุณขุ่นเคืองได้
หากมีคนพูดอะไรที่ไม่เหมาะสม ให้ถามตัวเองว่าคุณรู้สึกขุ่นเคืองจริง ๆ หรือไม่เพราะสิ่งที่คนๆ นั้นบอกว่าคุณคิดว่าสำคัญ การเพิกเฉยหรือเน้นคำที่รุนแรงและประมาทเหล่านี้โดยไม่มีเหตุผลเฉพาะ (เพียงเพราะคุณรู้สึกว่าถูกต้องที่สุดหรือต้องการจำคำพูดของคนอื่น) คุณจะทรมานตัวเองเท่านั้น
ขั้นตอนที่ 6 เขียนค่าที่คุณถือไว้
ในช่วงเวลาที่เหมาะสม ให้จดบันทึกสิ่งที่เกิดขึ้นและจดบันทึกค่านิยมที่คุณให้ความสำคัญ เพื่อค้นหาว่าประเด็นใดที่คุณคิดว่าสำคัญ ด้วยวิธีนี้ คุณจะสามารถระบุปัญหาที่สมควรได้รับการพูดคุยและแก้ไขได้ดียิ่งขึ้น ตลอดจนปัญหาที่สามารถละเลยและลืมได้
นอกจากนี้ การมีค่านิยมส่วนตัวสามารถช่วยให้คุณเครียดน้อยลงเมื่อมีบางอย่างขัดกับค่านิยมเหล่านั้น การเชื่อในค่านิยมที่ยึดถือไว้ ความคิดเห็นของคนอื่นจะมีความสำคัญกับคุณน้อยลง
ขั้นตอนที่ 7 พูดคุยกับตัวเอง
การเลิกหรือเปลี่ยนพฤติกรรมที่กลายเป็นนิสัยนั้นทำได้ยากมาก อย่างไรก็ตาม การพูดคุยกับตัวเองผ่านความรู้สึกและมองว่าตัวเองเป็นบันไดขั้นในการมองและลองวิธีคิดแบบอื่นๆ อาจเป็นประโยชน์
คุณสามารถสร้างและพูด 'มนต์' เล็กๆ น้อยๆ ให้กับตัวเองได้ เช่น “ทุกคนพยายามอย่างเต็มที่เพื่อแสดงความรักและความห่วงใย” หรือ “ถ้าทุกคนไม่ให้ความสำคัญกับความต้องการของตนเอง แล้วใครจะทำ”
ตอนที่ 2 ของ 3: ฝึกฝนการตอบสนองตนเองเพื่อไม่ให้คุณรู้สึกขุ่นเคือง
ขั้นตอนที่ 1. สงบสติอารมณ์
รอสักครู่ก่อนที่คุณจะตอบสนองต่อคนที่ทำให้คุณขุ่นเคือง หากคุณหงุดหงิดเกินไป โอกาสที่คุณจะตอบสนองโดยอัตโนมัติ ซึ่งหมายความว่าไม่มีการหน่วงเวลาระหว่างการแสดงความรู้สึกขุ่นเคืองกับการตอบสนองที่คุณแสดงเมื่อหรือราวกับว่าคุณได้รับบาดเจ็บ ดังนั้นรอสักครู่แล้วถามว่าคุณต้องการที่จะนำการกระทำหรือคำพูดของอีกฝ่ายหนึ่งมาใส่ใจหรือไม่
- หากอารมณ์นั้นเร็วเกินไปที่จะถือ ให้ลองนับหนึ่งถึงสิบในหัวของคุณ
- การเรียนและทำการฝึกสติเป็นประจำจะช่วยให้ผ่านขั้นตอนนี้ได้ง่ายขึ้น การฝึกสติรวมถึงการเรียนรู้วิธีเชิงกลยุทธ์เพื่อปลดปล่อยอารมณ์ที่รุนแรง เพื่อให้คุณแสดงการตอบสนองที่ตรงเป้าหมายมากขึ้น
- การฝึกสติอย่างหนึ่งที่คุณสามารถทำได้คือใช้เวลาจดจ่อกับลมหายใจ เมื่อคุณรู้สึกถึงความรู้สึกของการหายใจเข้าและหายใจออก คุณจะได้รับการเชื่อมต่อที่แน่นแฟ้นกับความรู้สึกของคุณมากกว่าที่จะเป็นความคิดที่ทำให้เสียสมาธิที่เกิดขึ้นโดยอัตโนมัติ
ขั้นตอนที่ 2 ระบุสิ่งต่าง ๆ ที่อาจทำให้คุณขุ่นเคืองเพื่อให้คุณสามารถเพิกเฉยและลืมมันไป
เมื่อหยุดการตอบสนองตามปกติของคุณ (เช่น รู้สึกขุ่นเคืองทันที) ก็ไม่มีประโยชน์ที่จะเพิกเฉยและสลัดความคิดเชิงลบที่เกิดขึ้น แทนที่จะเพิกเฉยต่อความคิดที่มีอยู่ ให้พยายามฟังพวกเขา วิธีนี้ทำให้คุณสามารถระบุได้ว่าคุณต้องโกรธเคืองและแสดงออกมาหรือไม่
- หากมีคนบอกคุณว่าทรงผมหรือทรงผมของคุณดูไม่เหมาะสม คุณอาจคิดว่า “เขาคิดผิด! เขาไม่เข้าใจอะไรเลย!” ฟังความโกรธนี้แล้วรู้สึกอยากตอบโต้ด้วยความโกรธ ด้วยวิธีนี้ คุณจะรู้ (อย่างน้อย) หนึ่งในหลายวิธีที่คุณสามารถตอบสนองต่อสิ่งที่น่ารำคาญได้
- นอกจากนี้ เป็นสิ่งสำคัญที่คุณจะต้องรู้ว่าคุณรู้สึกโกรธมากแค่ไหน เพื่อที่คุณจะได้สามารถวัดหรือพิจารณาถึงขั้นตอนต่อไปหรือการตอบสนองของคุณ ตัวอย่างเช่น หากคุณรู้สึกโกรธ อย่าโต้ตอบกับที่มาของความโกรธของคุณ (เช่น อีกฝ่ายหนึ่ง) ด้วยเรื่องตลก เพราะในสภาวะทางอารมณ์ของคุณในขณะนั้น สิ่งที่คุณพูดอาจไม่ถือเป็นเรื่องตลกเลย
ขั้นตอนที่ 3 ละเว้นจากการมีอคติต่อผู้อื่น
ความเชื่อในการตีความเจตนาหรือเจตนาของใครบางคนอาจทำให้คุณมองว่าสิ่งใดๆ เป็นการล่วงละเมิดได้ พยายามจินตนาการถึงผลงานศิลปะที่ยอดเยี่ยม ความงามของเธอมาจากการตีความที่แตกต่างกันมากมาย ไม่มีการตีความที่ถูกต้องอย่างสมบูรณ์ แต่การตีความแต่ละครั้งมีพลังที่ทำให้เรารู้สึกแตกต่าง
- ลองนึกภาพสถานการณ์ที่มีคนบอกคุณว่าพวกเขาต้องการอยู่บ้าน (หรือไม่อยากไปไหน) แทนที่จะตอบรับคำเชิญของคุณให้ไปร่วมงาน คุณอาจถูกล่อลวงให้คิดว่าบุคคลนั้นปฏิเสธคำเชิญเพราะเขาหรือเธอคิดว่าคุณเลือกผิดว่าจะเข้าร่วมงานใด
- การจะควบคุมอคติของคุณได้นั้นต้องเปิดใจและเต็มใจที่จะถามว่า
ขั้นที่ 4. มองหาเจตนาอื่นหรือข้อความแจ้งที่ผู้อื่นอาจระบุ
นี่อาจเป็นแบบฝึกหัดที่มีประโยชน์เพื่อเตือนตัวเองว่าถึงแม้คุณอาจเห็นและประสบกับสิ่งต่าง ๆ ที่แตกต่างจากคนอื่น แต่ก็ไม่ได้มุ่งมาที่คุณเสมอไป
- คุณอาจไม่ทราบสาเหตุที่แน่ชัดว่ามีคนทำอะไรบางอย่าง แต่ก็ไม่เป็นไร สิ่งสำคัญคือคุณต้องเริ่มเอาตัวเองเข้าไปยุ่งกับคนอื่น (คนที่คุณมองว่าน่ารังเกียจ) เพื่อให้คุณรู้ว่าการหงุดหงิดเกินไปจะทำร้ายทุกคนที่เกี่ยวข้อง
- ถ้ามีคนปฏิเสธคำเชิญของคุณให้ออกไป มีเหตุผลมากมายที่พวกเขาอาจไม่ต้องการออกจากบ้าน บางทีเขาอาจเพิ่งได้รับข่าวร้ายแล้วรู้สึกกดดันและอายเกินกว่าจะอธิบาย หรือบางทีเขาอาจแค่ต้องการใช้เวลาอย่างสนุกสนานตามลำพัง (แน่นอนว่ามันไม่เกี่ยวอะไรกับคุณ)
ขั้นตอนที่ 5. ระวังระดับพลังงานของคุณ
เมื่อเรารู้สึกกระวนกระวายและเต็มไปด้วยพลังงาน เรามักจะไม่สามารถให้อภัยการล้อเล่นเล็กน้อยหรือสิ่งที่ไม่เหมาะสมได้ สิ่งนี้เกิดขึ้นเนื่องจากเรากำลังมองหาสิ่งใหม่ที่จะ 'โจมตี' หรือสอดแนม ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? ใช่ เพราะเราทำได้! ดังนั้น อย่าปล่อยให้ความหงุดหงิดและความไม่พอใจเข้าครอบงำและทำให้คุณหมดพลังงานซึ่งอันที่จริงแล้ว สามารถนำมาใช้เพื่อสิ่งที่ดีกว่าได้ เช่น การชื่นชมวิธีต่างๆ ที่ผู้คนแสดงความคิดเห็น
ขั้นที่ 6. ตอบกลับคำหรือการกระทำที่คุณพบว่าไม่เหมาะสมอย่างสุภาพและ 'มีระดับ'
คุณสามารถตอบสนองต่อคำพูดหรือการกระทำที่ไม่เหมาะสมของใครบางคนได้หลายวิธี ด้านล่างนี้คือวิธีการบางส่วนที่คุณสามารถทำได้:
- เปลี่ยนวิชา. หยุดหัวข้อหรือประเด็นที่กำลังพูดถึงและหาหัวข้อใหม่ นี่อาจเป็นตัวเลือกที่ดี หากคุณรู้สึกว่าการพยายามแก้ไขปัญหาหรือพูดคุยกันในหัวข้อนี้ต่อไป คุณจะรู้สึกขุ่นเคืองมากขึ้น
- พยายามแสดงอารมณ์ขันของคุณ แม้ว่าคุณจะพบว่ามันยากที่จะหัวเราะเพราะคุณรู้สึกขุ่นเคือง พยายามแสดงอารมณ์ขันเพื่อทำให้สภาวะทางอารมณ์ของคุณกลับมาสมดุล
-
ขอคำชี้แจงอย่างใจเย็น หากคุณได้ยินความคิดเห็นที่คิดว่าไม่เหมาะสมหรือหยาบคาย ให้ลองขอให้อีกฝ่ายชี้แจงสิ่งที่เขาพูดหรือเธอ เป็นไปได้ว่าเขาเข้าใจสิ่งที่เขาต้องการจะพูดผิดจริง ๆ หรือว่าคุณฟังไม่ถนัด
พูดอะไร เช่น "ขออภัย ฉันไม่คิดว่าฉันเข้าใจสิ่งที่คุณพูด คุณสามารถนำสิ่งนั้นกลับมาด้วยวิธีอื่นได้หรือไม่”
ขั้นตอนที่ 7 พิจารณาผลของการกระทำของคุณ
ก่อนที่คุณจะแสดงปฏิกิริยาหรือตอบสนอง ให้คิดถึงผลที่ตามมาจากการกระทำของคุณ จำไว้ว่าผลที่ตามมาอย่างหนึ่งของการกระทำหรือคำพูดของคนอื่นก็คือ ผู้คนจะเริ่มรู้สึกกลัวเมื่อคุณอยู่กับคุณหรือกังวลเกี่ยวกับการพูดถึงความคิดหรือความรู้สึกของพวกเขา ยิ่งไปกว่านั้น คุณกำลังรั้งตัวเองให้อยู่ในสถานการณ์ที่มีความตึงเครียดและความวิตกกังวลเพิ่มขึ้น สถานการณ์ดังกล่าวอาจเป็นอันตรายต่อร่างกายของคุณ แม้ว่าคุณจะรู้สึกหรือได้รับ 'ประโยชน์' หรือด้านดีของการนำคำพูดหรือการกระทำของผู้อื่นมาใส่ใจ
ผลที่ตามมาอีกประการหนึ่งคือคุณปิดตัวเองและไม่ได้ยินจากสิ่งใหม่ที่อาจเป็นประโยชน์หรือน่าตื่นเต้น
ขั้นตอนที่ 8. สนทนาในเชิงบวกกับตัวเอง
ลองเปลี่ยนความคิดเชิงลบด้วยการเสริมกำลังตัวเองและมองในแง่ดีในทุกสถานการณ์ที่คุณกำลังเผชิญ การปล่อยให้ความคิดเชิงลบที่ไม่มีมูลมาก่อตัวขึ้นในใจมักจะทำให้คุณรู้สึกไม่พอใจ
ซึ่งหมายความว่าคุณควรปล่อยและเพิกเฉยต่อสถานการณ์ที่กระตุ้นให้คุณรู้สึกขุ่นเคือง การจมอยู่กับความรู้สึกด้านลบนั้นเท่ากับการปลูกฝังความโศกเศร้า จำไว้ว่าเวลาของคุณมีค่า และคุณไม่จำเป็นต้องใช้เวลาไปกับช่วงเวลาที่ไม่สบายใจ
ตอนที่ 3 ของ 3: เรียนรู้จากอดีตเพื่อนำไปสู่อนาคต
ขั้นตอนที่ 1. ทบทวนสถานการณ์ในอดีต
เพื่อสร้างความเข้าใจในสถานการณ์ที่มักจะทำให้คุณขุ่นเคือง ให้ลองเขียนเหตุการณ์ที่ไม่น่าพอใจที่คุณจำได้มากที่สุด บันทึก 3 หรือ 4 เหตุการณ์ในรายละเอียดให้มากที่สุด
- ให้กำลังใจตัวเองให้คิดลึกๆ เกี่ยวกับเหตุการณ์นั้น คุณแสดงความรู้สึกอย่างไร และทำไมคุณถึงรู้สึกขุ่นเคือง อย่าทึกทักเอาเองว่าไม่มีคำอธิบายว่าสิ่งใดเป็นที่น่ารังเกียจ (หรือเป็นที่น่ารังเกียจอย่างชัดเจน) เขียนว่าทำไมคุณถึงรู้สึกขุ่นเคือง ไม่ใช่เหตุผลที่คนอื่นรู้สึกขุ่นเคืองในสิ่งเดียวกัน
- หลังจากนั้น เขียนเกี่ยวกับเหตุการณ์เหล่านี้ราวกับว่าคุณเป็นนักข่าวที่รายงานเหตุการณ์ แทนที่จะเขียนว่าคุณรู้สึกอย่างไร ให้พยายามเขียนจากมุมมองของคนอื่นที่ไม่เกี่ยวข้องกับเหตุการณ์
ขั้นตอนที่ 2 มองหารูปแบบในบันทึกย่อของคุณ
คุณได้เรียนรู้อะไรจากสถานการณ์เหล่านี้หรือไม่? การรักษาบางอย่างที่คุณได้รับมักจะทำให้คุณรู้สึกโกรธตลอดเวลาหรือไม่? มองหาเหตุผลที่ลึกซึ้งกว่าที่อธิบายว่าทำไมคุณถึงรู้สึกขุ่นเคือง
- ตัวอย่างเช่น สมมติว่าคุณโกรธเคืองเมื่อมีคนอธิบายบางสิ่งที่คุณรู้อยู่แล้ว บางทีคุณอาจรู้สึกขุ่นเคืองที่บุคคลนั้นไม่ได้ตระหนักถึงความรู้ของคุณและอัตตาของคุณถูกทำร้าย ทีนี้ คุณสามารถคาดหวังอย่างสมเหตุสมผลได้ไหมว่าบุคคลนั้นจะพยายามค้นหาสิ่งที่คุณรู้และสิ่งที่คุณไม่รู้
- รูปแบบเหล่านี้เป็นตัวกระตุ้นให้เกิดความหงุดหงิด เมื่อสถานการณ์ดังกล่าวเกิดขึ้นในอนาคต คุณจำเป็นต้องรู้ว่าคุณต้องพยายามแสดงปฏิกิริยาตอบสนองต่อสถานการณ์ที่แตกต่างออกไป
ขั้นตอนที่ 3 ตรวจสอบความคิดที่แสดงให้เห็นถึงความขุ่นเคือง
โดยทั่วไป เราจะปรับการกระทำและมุมมองของเราด้วยความคิดที่หาเหตุผลเข้าข้างตนเองในการกระทำหรือมุมมองเหล่านั้น ความคิดอะไรที่อาจทำให้คุณขุ่นเคืองหรือไม่ยอม อะไรที่ทำให้คุณรู้สึกว่าการถูกขุ่นเคืองคือการตอบสนองที่ถูกต้อง?
-
บางทีคุณอาจไม่พอใจที่มีคนมางานเลี้ยงขึ้นบ้านใหม่ของคุณโดยไม่มีของขวัญ ความคิดที่พิสูจน์ว่าคุณขุ่นเคืองอาจรวมถึงมุมมองเช่น:
- “การให้ของขวัญเป็นวิธีเดียวที่จะแสดงความเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่”
- “บุคคลนั้นควรจัดลำดับความสำคัญของของขวัญให้ฉัน โดยไม่คำนึงถึงภาระผูกพันทางการเงินอื่น ๆ ของเขา”
- “ฉันต้องขอหลักฐานจากคนอื่นเพื่อที่ฉันจะได้รู้ว่าฉันรักและสนับสนุน”
ขั้นตอนที่ 4 เลือกคิดถึงตัวเองแทนคนที่ทำให้คุณขุ่นเคือง
เมื่อคุณรู้สึกขุ่นเคือง คุณสามารถเลือกที่จะพยายามให้อีกฝ่ายปรับทัศนคติหรือพยายามเปลี่ยนแปลงและแก้ไขปฏิกิริยาของคุณเอง การพยายามเปลี่ยนทัศนคติของคนอื่นเป็นเรื่องยากเพราะคนเรามักจะเปลี่ยนแปลงอยู่เสมอ (การเปลี่ยนแปลงในคนๆ เดียวเป็นเรื่องน่าประหลาดใจ-และแน่นอนว่ามีผู้คนมากมายในโลกนี้) ยิ่งไปกว่านั้น การพยายามเปลี่ยนพฤติกรรมของคนอื่นทำให้คุณมีแนวโน้มที่จะควบคุมคนอื่นมากขึ้น แน่นอนว่าเรื่องนี้เกี่ยวข้องกับประเด็นทางจริยธรรม
เมื่อคุณพยายามเปลี่ยนปฏิกิริยาของคุณ คุณกำลังพัฒนาบุคลิกภาพและความคิดที่ยืดหยุ่นมากขึ้น และพยายามเป็นคนร่าเริงที่สามารถจัดการกับสถานการณ์ต่างๆ ได้อย่างง่ายดาย ก้าวที่ยากลำบากเช่นนี้ไม่เพียงแต่มีเกียรติเท่านั้น แต่ยังเป็นประโยชน์ต่อความสามารถในการใช้ชีวิตประจำวันของคุณอีกด้วย
เคล็ดลับ
- เมื่อคุณรู้สึกขุ่นเคือง ให้นึกถึงสิ่งที่เอลีนอร์ รูสเวลต์กล่าวว่า "ไม่มีใครถ่อมใจคุณได้ เว้นแต่คุณจะปล่อยให้คนอื่นทำ"
- อย่ากลัวที่จะรักตัวเอง มีสุภาษิตแอฟริกันว่า "ถ้าภายในไม่มีศัตรู ศัตรูภายนอกก็ทำร้ายเราไม่ได้" หากคุณรักตัวเอง (รวมถึงข้อบกพร่องของคุณด้วย) แสดงว่าคุณประสบความสำเร็จในการสร้างฐานที่มั่นของตัวเองที่ไม่มีใครสามารถทะลุทะลวงได้
