การสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับใครสักคนไม่ใช่เรื่องง่าย นอกจากจะต้องใช้เวลา กระบวนการ ความมุ่งมั่น และความทุ่มเทอย่างมากแล้ว คุณยังอาจเข้าใจแนวคิดเรื่องขอบเขตที่สมเหตุสมผลผิด หากคุณไม่ได้อ้างอิงถึงระดับความสนใจและความเสน่หาที่เหมาะสม การตระหนักถึงอาการของการพึ่งพาอาศัยกันมากเกินไปอาจเป็นเรื่องยาก แต่พยายามทำผ่านเลนส์ใกล้วัตถุและมุ่งเน้นที่การบรรลุเป้าหมายที่ต้องการเพื่อทำให้กระบวนการง่ายขึ้น
ขั้นตอน
ตอนที่ 1 ของ 4: การประเมินความรู้สึก
ขั้นตอนที่ 1 ระบุแนวโน้มที่จะเปิดเผยข้อมูลเร็วเกินไป
คนที่มีปัญหาการเสพติดมักจะต้องการแสดงอารมณ์ของตนโดยเร็วที่สุด โดยเฉพาะอย่างยิ่งเพราะจิตใจของเขาเต็มไปด้วยความกลัวว่าจะถูกคนอื่นทอดทิ้งหรือเพิกเฉย ตัวอย่างเช่น คุณอาจแสดงความรักต่อใครบางคนในวันที่สองหรือสาม และถึงขั้นขอให้พวกเขาแต่งงานกับคุณทันที
- นอกจากนี้ แทนที่จะเปิดเผยอารมณ์ คุณอาจจบลงด้วยการแบ่งปันรายละเอียดที่ลึกซึ้งเกี่ยวกับอดีตของคุณ ตัวอย่างเช่น คุณเล่าเรื่องการตายของแม่คุณตอนอายุ 6 ขวบให้เพื่อนร่วมงานฟัง อันที่จริง ข้อมูลส่วนบุคคลนั้นไม่คุ้มค่าที่จะแบ่งปันกับคนที่คุณไม่คุ้นเคย!
- ก่อนเปิดเผยรายละเอียดหรือความรู้สึกส่วนตัว ให้คิดก่อนว่าคุณจะตอบกลับความคิดเห็นอย่างไรในภายหลัง ถ้าคิดว่าสถานการณ์จะอึดอัด ก็อย่าเปิดเผยข้อมูลมากเกินไป!
ขั้นตอนที่ 2 ระบุการที่คุณไม่สามารถตัดสินใจได้
ผู้ที่มีปัญหาการเสพติดมักต้องการตัดสินใจที่ "ถูกต้อง" ซึ่งพวกเขาเชื่อว่าจะทำให้พวกเขาพึงพอใจและทำให้พวกเขาได้รับความสนใจจากบุคคลใดบุคคลหนึ่ง หากคุณรู้สึกว่าต้องพึ่งพาการตัดสินใจบางอย่างเสมอ เช่น ว่าจะไปเรียนต่อที่ไหนดีหรือเมนูอาหารกลางวัน ขึ้นอยู่กับบุคคลที่เป็นปัญหา โอกาสที่คุณจะพึ่งพาบุคคลนั้นมากเกินไป
ขั้นตอนที่ 3 ระบุว่ามีความกลัวที่จะแยกจากผู้อื่นหรือไม่
ผู้ที่มีปัญหาการพึ่งพาอาศัยกันมักจะยึดติดกับบุคคลเพียงคนเดียวและกลัวที่จะสูญเสียบุคคลนั้นไป ดังนั้น พยายามระบุว่ามีหรือไม่มีความรู้สึกเหล่านี้ต่อบุคคลที่เกี่ยวข้อง คุณมักจะคิดมากเกินไปเกี่ยวกับพวกเขาเมื่อความสัมพันธ์ถูกแยกจากกันด้วยระยะทางหรือไม่? คุณตั้งหน้าตั้งตารอที่จะพบพวกเขาอีกครั้งเสมอหรือไม่? คุณมักจะเลื่อนการเดินทางออกไปเพื่อให้คุณสามารถใช้เวลากับพวกเขาต่อไปได้หรือไม่? ถ้าเป็นเช่นนั้น คุณน่าจะมีโรควิตกกังวลในการแยกจากกันมากที่สุด ซึ่งก็คือความกลัวว่าจะถูกใครทอดทิ้ง
หากคุณกำลังส่งข้อความ โทรหา หรือไปเยี่ยมบ้านของใครบางคนตลอดเวลา เป็นไปได้ว่าคุณมีปัญหาเรื่องการเสพติดและกลัวที่จะถูกทอดทิ้ง
ส่วนที่ 2 จาก 4: การวิเคราะห์ความสัมพันธ์
ขั้นตอนที่ 1. ระบุข้อดีและข้อเสียในความสัมพันธ์ของคุณ
กล่าวอีกนัยหนึ่ง ให้ระบุวัฏจักรของอารมณ์แปรปรวน ซึ่งความสัมพันธ์ของคุณกับคนที่ดูไม่ดีในทันใดในตอนท้ายของวัน หากเป็นกรณีนี้ เป็นไปได้ว่าคุณพึ่งพาเขามากเกินไป
- ตัวอย่างเช่น ความสัมพันธ์ของคุณกับพวกเขาเริ่มรู้สึกดีระหว่างรับประทานอาหารกลางวัน หลังจากนั้น ความสัมพันธ์ยังคงรู้สึกไม่ยุ่งยากเมื่อคุณและพวกเขาเช่าเรือแคนูและลงแม่น้ำด้วยกันเพื่อเพลิดเพลินกับธรรมชาติ หลังจากทำกิจกรรม คุณและพวกเขายังคงนั่งเคียงข้างกันขณะดูหนังที่บ้าน อย่างไรก็ตาม วันรุ่งขึ้นพวกเขาตัดสินใจพบปะกับเพื่อนสนิทที่สุด และคุณก็เริ่มร้องไห้คร่ำครวญถึงพฤติกรรมของพวกเขาที่คุณคิดว่าคุณไม่สนใจ แม้ว่าคุณจะเคยใช้เวลากับพวกเขามาก่อนหลายชั่วโมงแล้วก็ตาม จากนั้นคุณถึงขั้นห้ามไม่ให้พวกเขาเห็นคนอื่นและเรียกร้องให้พวกเขากลับไปใช้เวลากับคุณ
- นอกจากนี้ คุณอาจยืนกรานที่จะไปกับพวกเขาเมื่อเดินทางกับผู้อื่น วันรุ่งขึ้นเมื่อคุณกลับไปใช้เวลาอยู่คนเดียวกับพวกเขา จู่ๆ คุณรู้สึกสมบูรณ์อีกครั้ง สำคัญและมีความสุข
ขั้นตอนที่ 2 ถามความคิดเห็นของเพื่อนหรือคู่หูเกี่ยวกับการเสพติดที่อาจเกิดขึ้น
คุณสามารถทำกระบวนการนี้โดยตรงหรือโดยอ้อม หากคุณต้องการถามพวกเขาโดยตรง ให้พยายามเข้าหาพวกเขาแล้วถามว่า "ฉันพึ่งพาคุณเกินไปใช่ไหม" เป็นไปได้ว่าพวกเขาจะสะดุ้งและหัวเราะหรือยิ้มอย่างเชื่องช้าในภายหลัง หากคำตอบของพวกเขาฟังดูงุ่มง่าม พวกเขาก็อาจจะโกหกเมื่อพวกเขาบอกว่าคำถามของคุณไม่สมเหตุสมผล หากการรับรู้ถึงการพึ่งพาอาศัยคุณมาจากปากของพวกเขา แสดงว่าพวกเขากำลังพูดความจริง
- คุณยังสามารถใช้วิธีอื่นที่มีนัยมากกว่าได้หากต้องการ โดยเฉพาะอย่างยิ่ง วิธีนี้ใช้คำถามที่มุ่งเป้าไปที่ "ขุดค้น" ข้อมูลเช่น "คุณคิดว่าฉันมีอำนาจเหนือความสัมพันธ์ของเรามากเกินไปใช่ไหม" หรือ “คุณคิดว่าเราใช้เวลาร่วมกันมากเกินไปใช่ไหม” คำถามดังกล่าวสามารถนำเพื่อนหรือคู่หูให้ยอมรับโดยนัยว่ามีความเป็นไปได้ที่จะพึ่งพาอาศัยกันอย่างไม่ดีต่อสุขภาพในตัวคุณหรือไม่ คำสารภาพมักจะถูกบอกเป็นนัยด้วยวลีเช่น "ไม่ แต่ …" หรือ "หืม ฉันคิดว่า …"
- ตัวอย่างเช่น เพื่อนของคุณอาจตอบคำถามโดยตรงเช่น "คุณจะรังเกียจไหมถ้าฉันมาที่บ้านของคุณ" ด้วยการตอบกลับเช่น "ไม่ แต่ฉันคิดว่าเราเจอกันบ่อยเกินไปใช่ไหม" แม้ว่ามันจะไม่ชัดเจน แต่ก็เป็นเครื่องบ่งชี้ว่ามีบางอย่างผิดปกติในความสัมพันธ์ และคุณแค่พึ่งพามันมากเกินไป
ขั้นตอนที่ 3 ฟังสิ่งที่เพื่อนหรือคู่ของคุณพูด
หากเพื่อนหรือแม้แต่คู่หูขออนุญาตเพื่อจำกัดเวลาที่พวกเขาใช้กับคุณหรือกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ที่เข้มงวดมากขึ้น จริงๆ แล้วพวกเขากำลังบอกคุณว่าทัศนคติของคุณที่มีต่อพวกเขานั้นจริง ๆ แล้วแสดงความเป็นเจ้าของมากเกินไป ดังนั้น ให้เรียนรู้ที่จะฟังภาษาที่พวกเขาใช้เพื่อแสดงความรำคาญหรือไม่สบายใจ
- เพื่อนหรือคู่หูบอกว่าการแสดงตนของคุณเริ่มรบกวนพวกเขาหรือไม่? หรือพวกเขาต้องการเวลามากกว่านี้เพื่ออยู่คนเดียว?
- เพื่อนหรือคู่ของคุณดูเหินห่างจากคุณหรือไม่?
- เพื่อนหรือคู่หูชี้ไปที่พฤติกรรมเฉพาะของคุณ เช่น เมื่อคุณไปเยี่ยมบ้านพวกเขาตอนกลางดึกหรือโทรหาพวกเขาเป็นการพึ่งพาอาศัยกันหรือไม่? คุณพบว่าพฤติกรรมนี้เป็นเรื่องปกติและเป็นที่ยอมรับหรือไม่?
- คุณเคยได้ยินเรื่องร้องเรียนเดียวกันจากเพื่อนหรือญาติคนอื่น ๆ หรือไม่? หากพวกเขามักแสดงความคิดเห็นหรือล้อเล่นเกี่ยวกับนิสัยที่คุณชอบอยู่กับใครซักคนเสมอ เป็นไปได้ว่าคุณมีปัญหาเรื่องการเสพติดร้ายแรง
ขั้นตอนที่ 4 ระบุพฤติกรรมของเพื่อนหรือคู่ชีวิตที่บ่งชี้ว่าพวกเขาไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งได้
พวกเขามีแนวโน้มที่จะถอนตัวจากคนอื่นหรือยุติความสัมพันธ์อย่างกะทันหันหรือไม่? พวกเขารู้สึกเหมือนกำลังได้รับพลังบางอย่างหลังจากผลักคนอื่นออกไป? ถ้าเป็นเช่นนั้น อาจเป็นคุณเองที่ชักจูงให้พวกเขาผลักคุณออก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากพวกเขาเคยมีประวัติว่าถูกควบคุมหรือถูกปฏิเสธโดยคนที่พวกเขาห่วงใย เป็นผลให้พวกเขากลัวที่จะยอมรับการปฏิเสธแบบเดียวกันจากคุณ หากเป็นกรณีนี้ ให้เข้าใจว่าคุณไม่มีปัญหาการพึ่งพา แต่เป็นคนที่ต้องเผชิญกับปัญหาที่ขัดขวางไม่ให้พวกเขาเข้าใกล้คุณมากขึ้น
- ตัวอย่างเช่น หากพวกเขาโตมากับพ่อแม่ที่หวงแหนและหวงแหนแม้ในขณะที่พวกเขาโตขึ้น พวกเขามักจะจงใจ “กวนใจ” คุณจากการเข้าหาคุณเพราะกลัวว่าจะถูกบังคับและควบคุมอีกครั้งในลักษณะเดียวกับที่พ่อแม่ของพวกเขา ได้..
- ในทางกลับกัน พวกเขาอาจไม่ได้รับความสนใจจากพ่อแม่มากพอ รู้สึกสบายใจกับความสัมพันธ์ที่ไม่เคยรับรู้ถึงความสำเร็จและความสำเร็จของพวกเขาอย่างแท้จริง ซึ่งอาจทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายใจเมื่อต้องยอมรับความสนใจของผู้อื่นที่หลั่งไหลเข้ามา
- อย่างไรก็ตาม อย่าทึกทักเอาเองว่าปัญหาการพึ่งพาอาศัยกันของคุณมีรากฐานมาจากความพยายามของผู้อื่นที่จะผลักไสคุณออกไป
ตอนที่ 3 ของ 4: การลดการเสพติด
ขั้นตอนที่ 1 ทำความคุ้นเคยกับเรื่องราวที่ตัวละครแต่ละตัวรักและห่วงใยกัน
บางครั้ง มนุษย์ล้มเหลวในการบรรลุถึงความรู้สึกปลอดภัยจากผู้ที่ใกล้ชิดที่สุดเมื่อพวกเขายังเด็ก บ่อยครั้ง สถานการณ์นี้เกิดขึ้นเมื่อพ่อแม่หรือผู้ปกครองไม่ได้เป็นตัวอย่าง มีปัญหาการพึ่งพาอาศัยกันที่ไม่แข็งแรง หรือมีความสัมพันธ์ที่ไม่เสถียร ด้วยการเปลี่ยนแนวคิดเรื่องความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ปลอดภัย และเป็นที่ยอมรับ คุณจะได้รับความช่วยเหลือในการสร้างความผูกพันที่ดีต่อสุขภาพโดยอ้างอิงจากตัวอย่างที่อ่าน
- หนึ่งในหนังสือที่ยกระดับความผูกพันที่ดีต่อสุขภาพและตั้งอยู่บนพื้นฐานของการเคารพซึ่งกันและกันในความสัมพันธ์คือชุดซุปไก่
- ในขณะเดียวกัน ตัวละครที่สวมซึ่งมีความสัมพันธ์ฉันมิตรโดยไม่มีความผูกพันสามารถพบได้ในเรื่องราวของ The Avengers, X-Men หรือ Justice League
ขั้นตอนที่ 2 หาเวลาสำหรับงานอดิเรก
ในการทำลายห่วงโซ่ของการพึ่งพาอาศัยกัน คุณต้องหันเหความสนใจของคุณโดยการทำงานอดิเรกที่ดีต่อสุขภาพและสนุกสนาน ดังนั้นอย่ารีรอที่จะเดินเล่นในยามบ่าย ปั่นจักรยาน หรืออ่านหนังสือที่น่าสนใจ ไม่ว่าคุณจะเลือกกิจกรรมใด ให้ทำโดยไม่ต้องอยู่ร่วมกับคนที่คุณรู้สึกว่าต้องพึ่งพา กล่าวอีกนัยหนึ่งคือใช้ประโยชน์จากช่วงเวลาเพื่อค้นหาความสนใจส่วนตัวและทำตัวให้ห่างจากบุคคลที่เป็นปัญหาสักครู่!
- การทำงานอดิเรกจะทำให้คุณไม่คิดถึงเขาและสามารถช่วยเพิ่มความมั่นใจในตนเองได้
- หาเวลาไปทำงานอดิเรกใหม่ๆ หรือทำงานอดิเรกเก่าๆ ที่คุณมี คุณเคยต้องการที่จะเรียนรู้การเล่นกีตาร์แต่ไม่มีโอกาสทำเช่นนั้นหรือไม่? ตอนนี้เป็นเวลาที่เหมาะที่จะลอง!
ขั้นตอนที่ 3 ใช้วิธีการรักษา
จิตบำบัดเป็นหนึ่งในตัวเลือกที่ดีที่สุดสำหรับการต่อสู้กับการเสพติดที่ไม่ดีต่อสุขภาพ โดยทั่วไป นักบำบัดโรคของคุณจะพยายามหาทางแก้ไขปัญหาเฉพาะ เช่น พฤติกรรมที่ต้องพึ่งพาบุคคลใดบุคคลหนึ่ง เพื่อป้องกันไม่ให้พฤติกรรมนี้เกิดขึ้น คุณจะต้องทำการบำบัดในระยะยาวตามระยะเวลาที่นักบำบัดแนะนำ
- วางใจหากนักบำบัดโรคระบุว่าการรักษาที่คุณทำนั้นเพียงพอแล้ว หากคุณรู้สึกว่ายังจมอยู่กับภาวะซึมเศร้า ความวิตกกังวล หรือความไม่มั่นคงหลังจากสิ้นสุดการรักษา ให้ลองนึกย้อนกลับไปถึงพัฒนาการเชิงบวกทั้งหมดที่คุณได้ทำขึ้น และอย่าใช้อารมณ์เหล่านั้นเป็นข้ออ้างในการยืดอายุ กระบวนการบำบัด
- การบำบัดแบบกลุ่มสามารถช่วยได้เช่นกัน ในแนวทางนี้ คุณมีโอกาสที่จะแบ่งปันความผิดปกติของพฤติกรรมที่เฉพาะเจาะจงกับผู้อื่นที่มีปัญหาคล้ายกัน การฟังเรื่องราวของคนอื่นและการบอกเล่าเรื่องราวของตัวเองสามารถช่วยคุณเอาชนะปัญหา ทำให้คุณรู้สึกสบายใจและได้รับการสนับสนุน และขจัดความรู้สึกโดดเดี่ยว
ขั้นตอนที่ 4. ลองทานยา
นักบำบัดผู้เชี่ยวชาญสามารถสั่งยาเพื่อจัดการกับอาการผิดปกติทางบุคลิกภาพที่อาจทำให้เกิดการเสพติดได้ หากกรณีของคุณไม่เกี่ยวข้องกับบุคลิกภาพหรือความผิดปกติทางจิตอื่นๆ เป็นไปได้ว่านักบำบัดโรคหรือแพทย์จะไม่สามารถสั่งยาได้ อย่างไรก็ตาม ให้เปิดใจยอมรับทางเลือกเหล่านี้หากแพทย์เห็นว่าเหมาะสม
จำไว้ว่ายาไม่ใช่เวทมนตร์ที่สามารถขจัดอารมณ์เชิงลบหรือพฤติกรรมเสพติดของคุณได้ทันที อันที่จริง การเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ที่สุดจะเกิดขึ้นเมื่อคุณยอมรับความจริงที่ว่าคนเดียวที่สามารถต่อสู้กับความรู้สึกไม่ครบถ้วนหรือความไม่มั่นคงในความสัมพันธ์คือตัวคุณเอง
ขั้นตอนที่ 5. รับรู้ความรู้สึกของคุณ แต่อย่าตอบสนองในทางลบ
เมื่อคนที่คุณไว้ใจและพึ่งพาเริ่มผลักไสคุณ เป็นเรื่องปกติที่ความรู้สึกเจ็บปวดจะปรากฏขึ้น อันที่จริง การตระหนักว่าความรู้สึกของคุณและความรู้สึกของพวกเขาไม่เหมือนกันอาจทำให้คุณรู้สึกถูกหักหลัง โกรธ อับอาย และเศร้า อย่างไรก็ตาม พยายามอย่าตอบโต้ในทางลบ เช่น ตะโกน ขว้างปา ใช้ความรุนแรง หรือทำสิ่งอื่นที่ดึงดูดความสนใจ
- รับทราบความคิดและคำพูดของพวกเขา จากนั้นขอบคุณที่พวกเขาเต็มใจที่จะวิจารณ์พวกเขา จำไว้ว่า คุณเป็นหนี้พวกเขาด้วยความจริงใจ และวิธีเดียวที่จะชำระหนี้นั้นคือการเผชิญหน้ากับพฤติกรรมของคุณ
- แสดงความขอโทษของคุณ แม้ว่าคุณจะไม่คิดว่าคุณพึ่งพาพวกเขามากเกินไปก็ตาม พูดว่า “ฉันขอโทษ ฉันไม่ได้เคารพขอบเขตของคุณในช่วงนี้ ฉันหวังว่าคุณจะยกโทษให้ฉัน”
ขั้นตอนที่ 6 ทำความเข้าใจเหตุผลที่อยู่เบื้องหลังการพึ่งพาอาศัยของคุณ
ในหลายกรณี คนที่พึ่งพาคนๆ เดียวมากเกินไปมักกลัวการถูกทอดทิ้ง หากความสนใจของเพื่อนหรือคู่หูของคุณดูจางลง เช่น เมื่อพวกเขาเริ่มเพิกเฉยต่อการโทรหรือข้อความของคุณ ใช้เวลากับคุณน้อยลง หรือดูเหมือนไม่สนใจเท่าไหร่ โอกาสที่ความรู้สึกของการพึ่งพาจะเริ่มก่อตัวขึ้น ข้างในคุณ. อันที่จริงแล้ว สิ่งที่กระตุ้นพฤติกรรมนี้คือความกลัวที่จะถูกเพิกเฉยและความยากลำบากในการควบคุมสถานการณ์และพฤติกรรมของคนที่คุณห่วงใย
ตอนที่ 4 ของ 4: การสร้างความสัมพันธ์ที่ดี
ขั้นตอนที่ 1 อดทนกับตัวเองและกับคู่หรือเพื่อนของคุณ
เป็นไปได้มากว่าคนที่อยู่ใกล้คุณที่สุดจะรู้สึกผิดหวังมากหากทำให้คุณพึ่งพาอาศัยกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่ง พวกเขาจะหายใจไม่ออกเมื่อให้ความสนใจมากเกินไป หรือแม้กระทั่งอธิบายอย่างตรงไปตรงมาว่าทัศนคติของคุณมีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์มาก หากเป็นกรณีนี้ ให้พยายามเห็นอกเห็นใจด้วยการเอาตัวเองเข้าไปอยู่ในรองเท้าของเขา คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้ามีคนมารบกวนเวลาส่วนตัวของคุณ หรือยืนกรานที่จะโทรหาคุณโดยที่คุณไม่ยินยอม
- อดทนกับตัวเองด้วย อันที่จริง กระบวนการที่ยาวนานไม่เพียงแต่จำเป็นต้องรับรู้ถึงอาการของการพึ่งพาอาศัยกันเท่านั้น แต่ยังต้องเปลี่ยนแปลงมันด้วย
- เมื่อใดก็ตามที่ความผิดหวังหรือความคับข้องใจเกิดขึ้นจากการที่คุณไม่สามารถสลัดความเหงาหรือความปรารถนาสำหรับบุคคลนั้นออกได้ พึงระลึกไว้เสมอว่ามนุษย์ไม่ต้องการให้คนอื่นรู้สึกสมบูรณ์! พูดกับตัวเองว่า “ฉันเป็นคนเข้มแข็งและเป็นอิสระ ดังนั้น โลกของฉันไม่จำเป็นต้องมีคนอื่นเป็นศูนย์กลาง!”
ขั้นตอนที่ 2. ใช้เวลากับคนอื่น
การพึ่งพาใครคนหนึ่งมากเกินไปอาจทำให้คุณมองข้ามคนอื่นในชีวิตที่ห่วงใยคุณเช่นกัน หากคุณอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน ให้พยายามกระชับความสัมพันธ์กับผู้คนที่ทำให้คุณรู้สึกรักและชื่นชมอีกครั้ง ในช่วงเวลานี้ ทำตัวห่างเหินจากคนที่คุณพึ่งพาเพื่อที่คุณจะได้ทั้งคู่ได้รับอากาศบริสุทธิ์ในความสัมพันธ์
- หากคุณสูญเสียการติดต่อกับเพื่อนเก่าส่วนใหญ่ของคุณเพราะคุณยุ่งเกินไปที่จะพึ่งพาบุคคลใดบุคคลหนึ่ง ให้ลองหาเพื่อนใหม่ทางออนไลน์และในชีวิตจริง จากนั้นเชิญเพื่อนใหม่ของคุณมารับประทานอาหารกลางวัน เล่นโบว์ลิ่ง หรือแม้แต่เดินป่าด้วยกัน
- ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณไม่ได้แทนที่การพึ่งพาอื่นด้วยอีกอันหนึ่ง หากคุณสังเกตเห็นว่าอารมณ์แบบเดิมกำลังกลับมาหลอกหลอนคุณในความสัมพันธ์ของคุณกับคนอื่น ให้ถอยออกมาเพื่อให้แน่ใจว่าคุณจะไม่ต้องพึ่งพาคนอื่นอีก
ขั้นตอนที่ 3 เคารพขอบเขตของพวกเขา
ขีดจำกัดที่คุณต้องปฏิบัติตามนั้นจริง ๆ แล้วขึ้นอยู่กับสถานการณ์เฉพาะ ตัวอย่างเช่น หากคุณยังคงติดต่อกับพวกเขาและไม่ได้รับการตอบกลับ บุคคลนั้นอาจขอให้คุณหยุดทำเช่นนั้น หากคุณไปเยี่ยมบ้านของเขาบ่อยๆ โดยไม่ได้รับอนุญาต เขาอาจขอให้คุณติดต่อเขาก่อนไปเยี่ยมเพื่อให้แน่ใจว่าเวลาและเงื่อนไขนั้นถูกต้อง
ขั้นตอนที่ 4 ใช้เทคนิคการสร้างภาพข้อมูลเพื่อให้เห็นภาพสถานะของความสัมพันธ์ที่ดี
การจินตนาการถึงความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลที่มีสุขภาพดีและปลอดภัยสามารถช่วยให้ทุกฝ่ายไว้วางใจและสบายใจซึ่งกันและกัน ดังนั้น พยายามใช้เวลาพูดคุยและจินตนาการถึงความสัมพันธ์ในอุดมคติกับคนรักหรือเพื่อนของคุณ
- หากคุณต้องพึ่งพาผู้อื่นอยู่แล้ว ให้ลองนึกภาพตัวเองให้เพื่อนหรือเพื่อนของคุณมีปฏิสัมพันธ์กับคนอื่น ลองนึกภาพว่าคุณยินดีที่จะยอมรับการตัดสินใจที่ดีนั้นและเคารพในอิสรภาพของพวกเขา
- ส่งเสริมให้เพื่อนหรือคู่หูจินตนาการถึงสิ่งเดียวกัน พวกเขามองความสัมพันธ์ของคุณในอนาคตอย่างไร? พวกเขาต้องการทำอะไรกับคุณ? ความคิดเห็นของคุณมีความแตกต่างหรือคล้ายคลึงกันอย่างไร