การถูกเพื่อนใช้นั้นเจ็บปวดอย่างแน่นอน เมื่อคนใกล้ชิดเอาเปรียบเรา เราจะรู้สึกพ่ายแพ้ อ่อนแอ และสับสน บางทีเราอาจจะเริ่มสูญเสียความไว้วางใจในผู้อื่นเมื่อเรารู้สึกว่าถูกหักหลัง บางครั้งพวกเขาทำโดยไม่รู้ตัว แต่บางครั้งพวกเขาก็ใช้ประโยชน์จากมันโดยตั้งใจ มีวิธีค้นหาว่าคุณกำลังถูกเอาเปรียบและช่วยตัดสินใจว่าควรยุติมิตรภาพหรือไม่
ขั้นตอน
ส่วนที่ 1 จาก 2: การประเมินรูปแบบพฤติกรรม
ขั้นตอนที่ 1 สังเกตว่าเพื่อนของคุณโทรมาเมื่อพวกเขาต้องการบางอย่างเท่านั้น
หากเขาต้องการพูดคุยหรือใช้เวลากับคุณเฉพาะเมื่อต้องการความช่วยเหลือหรือคำแนะนำ หรือหากเขาต้องการพูดคุยถึงเรื่องทั้งหมด โอกาสที่คุณกำลังจะถูกเอาเปรียบ
- “เพื่อน” ของคุณเคยโทรหรือส่งข้อความเพื่อดูว่าคุณเป็นอย่างไรในวันนั้น? หรือเขาเห็นคุณเมื่อเขาต้องการบางอย่างเท่านั้น? คุณคือที่ที่ต้องไปขอความช่วยเหลือหากคุณต้องการวิธีแก้ปัญหาอย่างรวดเร็ว เช่น ขับรถไปที่ร้าน บุหรี่ หรือที่พัก
- สังเกตว่ารูปแบบพฤติกรรมนี้ยังคงมีอยู่หรือไม่ การช่วยเหลือเป็นส่วนหนึ่งของมิตรภาพเพราะบางครั้งเราโชคร้ายและต้องการความช่วยเหลือ แต่ถ้าสิ่งนี้เกิดขึ้นตลอดเวลาหรือเป็นบริบทเดียวที่คุณโต้ตอบกับมัน โอกาสที่คุณกำลังจะถูกเอาเปรียบ
ขั้นตอนที่ 2 คิดว่าเพื่อนของคุณจะเชื่อถือได้หรือไม่
เพื่อนแท้จะไม่เปิดเผยความลับ โดยเฉพาะในทางที่ทำร้ายคุณ ในการประเมินว่าเพื่อนของคุณเชื่อถือได้หรือไม่ ให้คิดว่าเขาหรือเธอเคยเปิดเผยข้อมูลส่วนบุคคลเกี่ยวกับคุณหรือไม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเป็นไปเพื่อประโยชน์ของเขาเอง ถ้าเป็นเช่นนั้น โอกาสที่คุณกำลังถูกใช้
คิดถึงความสัมพันธ์ของเขากับเพื่อนคนอื่นๆ เขาทรยศต่อความไว้วางใจของเพื่อนคนอื่น ๆ ของเขาหรือใช้ประโยชน์จากพวกเขา ถ้าใช่ แสดงว่าเขาอาจจะกำลังใช้คุณอยู่เช่นกัน
ขั้นตอนที่ 3 สังเกตว่าเขาไม่สนใจคุณหรือไม่
เขามักจะกีดกันคุณออกจากกิจกรรมทางสังคมหรือไม่? เพื่อนที่ไม่เอาเปรียบจะมีส่วนร่วมและเชิญ โดยเฉพาะในกลุ่มเพื่อนที่พวกเขาทั้งสองรู้จัก
- จำไว้ว่ามิตรภาพไม่ได้หมายถึงการเชิญชวนให้เข้าร่วมกิจกรรมทางสังคมทั้งหมด แต่ถ้าเพื่อนของคุณไม่เคยพาคุณไปไหนและโทรหาคุณเมื่อต้องการบางอย่างเท่านั้น เขาอาจจะเอาเปรียบคุณ
- หากเขาพูดถึงแผนงานกับกลุ่มเพื่อนที่คุณรู้จัก แต่คุณไม่ได้รับเชิญให้ลองถามด้วยว่าคุณจะไปด้วยได้ไหม ให้ความสนใจกับการตอบสนอง หากไม่มีเหตุผลอันสมควรว่าทำไมคุณมาไม่ได้และเขายังไม่เชิญคุณหรือคิดเหตุผลแปลกๆ ที่คุณไม่ควรมา ก็เป็นไปได้ว่าคุณถูกเอาเปรียบและเขาไม่จริงใจ
- ตัวอย่างของเหตุผลเชิงตรรกะคือเขากำลังจะไปค่าย แต่รถที่เขาใช้จะไม่เพียงพอถ้าคุณไปกับเขา
ขั้นตอนที่ 4. ดูการกระทำ
การกระทำสำคัญกว่าคำพูด. ถ้าเขามักจะพูดว่าเขาจะตอบแทนคุณแต่ไม่เคยทำ เป็นไปได้ว่าคุณจะถูกเอาเปรียบ
- นี่คือตัวอย่างว่าคุณถูกเอาเปรียบอย่างไร คุณพาเขาไปทานอาหารเย็นสองสามครั้งเพราะเขามีปัญหา เขาสัญญาว่าจะจ่ายคืนแต่ไม่เคยทำและยังคงบ่นเกี่ยวกับปัญหาที่คุณช่วยต่อไป หากสิ่งนี้ยังคงเกิดขึ้น เขาอาจจะแค่เอาเปรียบคุณ
- ถามตัวเองว่าเขารู้สึกขอบคุณหรือไม่. ดูเหมือนว่าเขาจะขอบคุณคุณอย่างจริงใจเมื่อคุณได้รับความช่วยเหลือหรือไม่? ถ้าใช่ เขาอาจไม่ได้ใช้คุณและต้องการความช่วยเหลือจากเพื่อนจริงๆ หากเขาไม่สนใจจริงๆ เมื่อคุณช่วยเขา อาจเป็นสัญญาณว่าเขาแค่เอาเปรียบคุณ
ขั้นตอนที่ 5. ระวังกับดักความรู้สึกผิด
หากเพื่อนของคุณพยายามหลอกใช้คุณด้วยกลวิธีต่างๆ เช่น พยายามทำให้คุณรู้สึกผิดที่ทำในสิ่งที่คุณไม่อยากทำ แสดงว่าคุณอาจโดนเอาเปรียบ
ถามตัวเองว่าคุณจะช่วยเขาไหมถ้าเขาไม่ได้พยายามทำให้คุณรู้สึกผิดหรือเสียใจกับสถานการณ์ หากคำตอบคือใช่ แสดงว่าคุณไม่ได้ถูกใช้งาน ตรงกันข้าม มันช่วยได้
ขั้นตอนที่ 6 ประเมินว่าเขาควบคุมหรือไม่
หากเขาพยายามสั่งและสั่งคุณอยู่เสมอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเพื่อประโยชน์ของเขาหรือเพื่อนของเขา บางทีเขาอาจแค่เอาเปรียบคุณ
- เพื่อตัดสินสิ่งนี้ ให้พิจารณาสิ่งต่อไปนี้: การควบคุมผู้คนมักจะมีอารมณ์ที่พวกเขาใช้เพื่อให้ได้สิ่งที่ต้องการ เขาอาจใช้อารมณ์รูปแบบอื่น เช่น ความรู้สึกผิดหรือความโศกเศร้าเพื่อให้คุณทำในสิ่งที่เขาต้องการ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณมองหาสัญญาณของการจัดการทางอารมณ์เพราะเป็นสัญญาณที่ชัดเจนของบุคคลที่ต้องการควบคุม
- เขาอาจพยายามแยกคุณออกจากกันเพื่อที่คุณจะได้ไม่ได้รับการสนับสนุนทางสังคมมากนักและมีแนวโน้มที่จะยอมแพ้และทำในสิ่งที่เขาขอ เขาอาจพยายามทำสิ่งนี้โดยวิพากษ์วิจารณ์ครอบครัวและเพื่อนคนอื่นๆ ของคุณเพื่อที่คุณจะได้ไม่ต้องใช้เวลากับพวกเขามากนัก
ขั้นตอนที่ 7 เชื่อสัญชาตญาณของคุณ
หากคุณรู้สึกว่าเขาไม่จริงใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้ารูปแบบนั้นยังคงวนเวียนอยู่เรื่อยๆ ความรู้สึกของคุณก็อาจจะใช่ เพื่อความมั่นใจ เผชิญหน้ากับเขา ถามเขาว่าเขาหมายความตามที่พูดจริงๆ หรือเปล่า
- ประเมินตัวละคร ซื่อสัตย์กับตัวเองและคิดว่าเพื่อนของคุณเป็นคนดีที่ห่วงใยคุณจริงๆ หรือดูเหมือนว่าเขาหรือเธอมีแรงจูงใจจากเป้าหมายที่เห็นแก่ตัว
- ตัวละครรวมถึงทุกอย่าง เช่น ระดับของความซื่อสัตย์สุจริต ความจริงใจ และว่าเขาคู่ควรกับความไว้วางใจหรือไม่ คิดอีกครั้งเกี่ยวกับทุกสิ่งที่คุณรู้เกี่ยวกับเขาและการโต้ตอบของเขากับคุณและกับคนอื่นๆ ลองนึกดูว่าเพื่อนของคุณมีพฤติกรรมอย่างไรเกี่ยวกับตัวละครข้างต้น รวมทั้งสิ่งที่เขาหรือเธอพูดถึงเกี่ยวกับลักษณะเหล่านั้น
- ตัวอย่างเช่น ถ้าเขาบอกคุณว่าเขาพูดสิ่งหนึ่งต่อหน้าคนอื่นแล้วทำอีกอย่างหนึ่ง มีโอกาสที่ดีที่เขาจะทำแบบเดียวกันกับคุณ และคุณอาจถูกเอาเปรียบ
ส่วนที่ 2 จาก 2: ถามโดยตรง
ขั้นตอนที่ 1. เตรียมตัวให้พร้อม
ถ้าเขามีความหมายกับคุณ คุณควรดูว่าเขากำลังเอาเปรียบคุณหรือไม่ก่อนที่คุณจะทำลายมิตรภาพ คุณสามารถเผชิญหน้ากับเขาอย่างสงบและมีเหตุผล
จำไว้ว่าหากลึกๆ แล้วเขาเป็นเพื่อนที่ดี เขาไม่ได้ใช้งานคุณจริงๆ แต่แค่ไม่รู้ตัวและมีแนวโน้มที่จะต้องการเปลี่ยนแปลง ถ้าเขาฉวยโอกาสจากคุณและโกรธ และคุณเสียเขาไปในฐานะเพื่อนเนื่องจากการเผชิญหน้าครั้งนั้น นั่นอาจเป็นสิ่งที่ดีที่สุด
ขั้นตอนที่ 2. หาที่เงียบๆ
เวลาเผชิญหน้า ให้แน่ใจว่าคุณทำในที่เงียบๆ เพื่อไม่ให้เขากระวนกระวายใจ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณได้เลือกสถานที่ที่ให้คุณพูดความคิดของคุณได้อย่างอิสระโดยไม่รู้สึกท่วมท้นไปด้วยสภาพแวดล้อมของคุณ หลีกเลี่ยงสถานที่อย่างร้านอาหารที่มีผู้คนพลุกพล่านซึ่งมีโต๊ะอยู่ใกล้กัน
ลองคุยกับเขาขณะเดินเล่นในสวนสาธารณะที่สะดวกสบาย
ขั้นตอนที่ 3 ชวนเขาคุยคนเดียว
อย่าเชิญเพื่อนคนอื่นแม้ว่าพวกเขาจะมีข้อติเหมือนกันก็ตาม ผู้คนจำนวนมากจะทำให้อารมณ์ขุ่นมัวและอาจทำให้เขากลัวหรือโกรธมาก
ถ้ามีคนวิจารณ์คุณ คุณอาจจะยินดีรับคำแนะนำและเปลี่ยนแปลง หากคุณได้รับการวิพากษ์วิจารณ์จากหลาย ๆ คนพร้อมกัน คุณอาจรู้สึกถูกคุกคามและขุ่นเคือง ท้ายที่สุดแล้ว ทุกคนจะพูดในแง่ลบและนั่นก็น่ารำคาญมาก
ขั้นตอนที่ 4 พูดอย่างสงบแต่หนักแน่น
อธิบายว่าเหตุใดคุณจึงสงสัยว่าเขากำลังใช้คุณและฟังสิ่งที่เขาพูด ร่างรายละเอียดเฉพาะเพื่อไม่ให้เขาเพิกเฉย โทรหาคุณกล่าวหาเขาหรือคนโกหก
- อย่างไรก็ตาม อย่าวิพากษ์วิจารณ์เรื่องเล็กน้อยมากเกินไป เขาสามารถพลิกกลับและเรียกคุณว่าผู้เล็กน้อย
- ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณกำลังพูดถึงการกระทำ ไม่ใช่ตัวละคร หากคุณพูดถึงการกระทำที่เฉพาะเจาะจง เขาอาจจะไม่โกรธ ถ้าเขาเรียกว่าเอาเปรียบคนอื่น เขาอาจจะโกรธและการสนทนาก็จบลง
- ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดได้ “ฉันให้ลิฟต์คุณตอนที่รถของคุณซ่อมเมื่อเดือนที่แล้ว แต่เมื่อรถของฉันเสียในสัปดาห์นี้และฉันต้องการขับรถไปทำงาน คุณเพียงแค่เพิกเฉยต่อคำขอของฉัน ฉันสังเกตว่าเมื่อฉันขอความช่วยเหลือ คุณมักจะเพิกเฉย”
ขั้นตอนที่ 5. ขอคำขอโทษ
ถ้าเขาขอโทษและเต็มใจที่จะเปลี่ยนพฤติกรรมและคุณสังเกตว่าเขารู้สึกดีขึ้น ก็มีโอกาสสูงที่เขาจะไม่ได้ใช้คุณจริงๆ เลย แค่ทำบางอย่างที่กลายเป็นความเห็นแก่ตัวโดยไม่รู้ตัว บางครั้งผู้คนต่างยุ่งกับชีวิตและโลกของตัวเองเกินกว่าจะตระหนักว่าการกระทำของพวกเขาถือเป็นการกระทำที่เห็นแก่ตัวโดยผู้อื่น
ขั้นตอนที่ 6 พิจารณาเลิกเป็นเพื่อนหากคุณรู้สึกว่าความสัมพันธ์ของคุณเป็นเพียงเรื่องของการหาประโยชน์และไม่เกี่ยวข้องกับมิตรภาพที่แท้จริง
อธิบายว่าเหตุใดคุณจึงไม่สามารถเป็นเพื่อนกับเขาได้อีกต่อไปและอย่าคุยกับเขาอีกต่อไป อย่าปล่อยให้เขาโน้มน้าวใจคุณว่าเขาจะเปลี่ยน โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณให้โอกาสมันสักสองสามครั้งแล้ว เขาจะยังคงใช้ประโยชน์จากคุณต่อไปหากปล่อยทิ้งไว้โดยไม่เลือก
เคล็ดลับ
- สบตาเขาเมื่อเผชิญหน้า
- อย่าล้อเล่นเมื่อเผชิญหน้า เขาควรจะรู้ว่าคุณจริงจัง
- มองหาสัญญาณทั่วไปของการยักยอก เช่น การแสดงความรู้สึกผิดและการตำหนิ
- ก่อนกล่าวหา ตรวจสอบให้แน่ใจว่ามีปัญหาและคุณไม่ได้แค่พูดเกินจริงในสิ่งที่ไม่มีอยู่จริง
- ตระหนักว่าเขามองว่าคุณเป็นแค่ถังขยะที่รับฟังปัญหาของเขาเท่านั้น คุณสามารถยืนยันสิ่งนี้ได้เมื่อคุณได้ฟังและแสดงความคิดเห็นมากมาย แต่เมื่อคุณเป็นคนที่พยายามจะระบาย เขาจะเปลี่ยนเรื่องหรือกลายเป็นไม่สนใจ เขาอาจจะพูดตรงๆ ว่าเขาไม่สนใจหรือล้อเล่นความรู้สึกของคุณ เป็นสัญญาณว่าเขาขาดความเห็นอกเห็นใจซึ่งในระยะยาวจะกลายเป็นการล่วงละเมิดทางอารมณ์
- มีคนที่มีปัญหาการฟังแบบเลือกฟัง บุคคลดังกล่าวจะไม่เพียงแต่เพิกเฉยต่อปัญหาของคุณ แต่จะเพิกเฉยทุกสิ่งที่ไม่สนใจเขาด้วย หัวข้อสนทนาควรเกี่ยวกับเขาหรือบางอย่างที่ให้กำลังใจเขาให้ตอบ บางครั้งเขาจะตัดคุณออก
- ดูว่าเขาติดต่อคุณหรือไม่. เขาจะไม่โทรหาคุณเมื่อคุณย้าย หรือไม่บ่อยนัก ซึ่งหมายความว่าเขามองว่าคุณเป็นแหล่งการปลอบใจเพราะเขาไม่โทรหาคุณเพื่อถามว่าคุณเป็นอย่างไร
- หากคุณเผชิญหน้ากับเขา เขาโจมตีกลับ นั่นเป็นสัญญาณของการทรยศ เมื่อคุณประท้วงเขาและเขากลายเป็นฝ่ายรับและทำตัวเหมือนเหยื่อ ให้ระวัง
- หากมีข้อสงสัย ให้ขอความเห็นที่สอง คุณสามารถถามเพื่อนสนิท สมาชิกในครอบครัว หรือเพื่อนของเพื่อนที่คุณคิดว่ากำลังเอาเปรียบคุณ วิธีนี้จะช่วยให้คุณเห็นว่าปฏิกิริยาของคุณเหมาะสมหรือเกินจริงหรือไม่
คำเตือน
- หากเขาปฏิเสธการเผชิญหน้าของคุณเพราะเขาคิดว่าเขาดีกว่าคุณ อย่าปล่อยให้เขาเห็นว่าคุณโกรธ เขารู้สึกเหนือกว่ามากขึ้นและจะเพิกเฉยหรือหัวเราะเยาะคุณ
- หากคุณไม่แน่ใจ ให้รอสักครู่ ถามอีกฝ่ายและอย่าเผชิญหน้าทันทีเพราะอาจไม่เป็นความจริง ข้อกล่าวหาเท็จสามารถทำลายมิตรภาพได้
- สังเกตว่า "เรื่องตลก" ของเพื่อนคุณส่วนใหญ่ไม่ใส่ใจ เพื่อนปลอมอาจไม่เพียงแต่ฉวยโอกาส แต่ยังทำลายความภาคภูมิใจในตนเองเพื่อให้พวกเขาดูดีกว่า หากเขาทำเรื่องตลกที่หยาบคายซึ่งทำร้ายจิตใจและบอกว่าเขาแค่ล้อเล่นเพื่อที่คุณจะได้ไม่โกรธ คุณควรเผชิญหน้ากับเขา
- ตรวจดูว่าเขาไม่เห็นค่าคุณหรือไม่. หากเขามักจะพูดในแง่ลบเกี่ยวกับคนที่คุณห่วงใย ดูถูก ดูหมิ่น เอาเปรียบคุณ ยังไม่บรรลุนิติภาวะ หรือทำสิ่งเดิมต่อไปหลังจากขอโทษ นี่ก็เป็นเวลาที่ดีที่จะเลิกรา
- อย่าชวนเพื่อนคนอื่นเพราะจะรู้สึกว่าถูกทำร้าย ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณมีการเผชิญหน้าแบบตัวต่อตัวในสถานที่ที่สะดวกสบาย
- ระวังเพื่อนปลอมที่ "ลืม" ทุกสิ่งที่พวกเขาพูดหรือทำในอดีตที่ผูกคุณสองคนไว้ด้วยกัน หน่วยความจำที่เลือกได้นี้ทำงานได้ แต่ไม่ชัดเจนในความโปรดปรานของคุณ อย่าปล่อยให้เพื่อนแบบนั้นหลอกคุณ
