บางคนอาจเคยประสบกับการปฏิบัติที่ไม่น่าพอใจของเพื่อนคนหนึ่งที่จู่ๆ ก็ไม่อยากคุยกับคุณอีกต่อไปและแสร้งทำเป็นว่าคุณไม่มีตัวตน การถูกทอดทิ้งนั้นแย่กว่าการถูกปฏิเสธเพราะมันทำให้คุณรู้สึกไม่สำคัญโดยสิ้นเชิง อย่างไรก็ตาม มีหลายสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อจัดการกับความรู้สึกถูกละเลย
ขั้นตอน
ส่วนที่ 1 จาก 2: การทำความเข้าใจที่มาของปัญหา
ขั้นตอนที่ 1. ระบุอารมณ์และความรู้สึกในปัจจุบันของคุณ
พยายามค้นหาสิ่งที่คุณกำลังประสบและรู้สึก พิจารณาว่าเพื่อนของคุณไม่สนใจคุณจริงๆ หรือนี่เป็นเพียงความคิดของคุณเอง เป็นไปได้ว่าปัญหานี้เกิดจากคุณและความรู้สึกของคุณเองในทุกวันนี้ ไม่ใช่เพราะเพื่อนของคุณ
- ลองนึกดูว่าเมื่อเร็วๆ นี้คุณเพิ่งประสบกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่หรือเหตุการณ์ตึงเครียดในชีวิตประจำวันของคุณ เช่น การย้ายบ้าน การเปิดโรงเรียนใหม่ การเลิกรา สมาชิกในครอบครัวที่ป่วย หรือเหตุการณ์อื่นๆ ความเครียดที่คุณประสบในบางแง่มุมของชีวิตสามารถกระตุ้นความเครียดในด้านอื่นๆ ของชีวิตได้ ตัวอย่างเช่น การเปลี่ยนโรงเรียนบางครั้งอาจทำให้คุณรู้สึกแยกทางจากเพื่อนของคุณ เพราะคุณไม่รู้จักใครในโรงเรียนใหม่ และคุณไม่สามารถเห็นพวกเขาทุกวัน แม้ว่าคุณจะยังคงติดต่อกันได้ผ่านการส่งข้อความก็ตาม ในกรณีนี้ ความรู้สึกที่ถูกเพิกเฉยอาจเกี่ยวข้องกับสิ่งที่คุณประสบเมื่อเร็วๆ นี้และการตอบสนองของคุณอย่างไร
- ตรวจสอบให้แน่ใจว่าสิ่งที่คุณกำลังประสบคือความรู้สึกถูกละเลย กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณต้องสามารถให้แน่ใจว่ารากที่แท้จริงของปัญหาคือเพราะคุณถูกเพิกเฉยอย่างสมบูรณ์และไม่ใช่เพราะสถานการณ์ที่คุณอยู่ในแต่ละวัน
- เริ่มออกกำลังกาย จดบันทึก พูดคุยกับเพื่อนที่เชื่อถือได้หรือสมาชิกในครอบครัวเพื่อทำความเข้าใจตัวเองและรับรู้อารมณ์ของคุณให้ดีขึ้น โดยพื้นฐานแล้ว คุณควรแยกตัวออกจากสถานการณ์นี้และทำกิจกรรมต่างๆ การเปลี่ยนแปลงสถานการณ์และสถานที่สามารถเปลี่ยนสภาพจิตใจและฟื้นฟูพลังงานที่จำเป็นมากสำหรับการสะท้อนตนเอง
ขั้นตอนที่ 2 พยายามประเมินว่าคุณโต้ตอบกับเพื่อนอย่างไร
บางทีเพื่อนของคุณกำลังผ่านเหตุการณ์บางอย่างที่ส่งผลต่อมิตรภาพ ดังนั้นเขาไม่ได้ตั้งใจจะเพิกเฉยคุณ แต่แค่กำลังถูกรบกวนด้วยปัญหาของเขาเองและไม่สามารถให้ความสนใจและเวลาของเขาได้
- เปรียบเทียบว่าคุณสองคนโต้ตอบกันมากเพียงใดในช่วงเวลานี้มากกว่าเมื่อเร็วๆ นี้ มันเปลี่ยนไปอย่างมากหรือไม่? เปรียบเทียบด้วยว่าคุณสองคนมีปฏิสัมพันธ์กันบ่อยแค่ไหน มากกว่าปฏิสัมพันธ์ระหว่างเพื่อนกับเพื่อนร่วมงานหรือกับเพื่อนของพวกเขาเอง เขาไปเที่ยวกับเพื่อนคนอื่นบ่อยไหม แต่ไม่เคยเชิญหรือคุยกับคุณอีกเลย?
- พิจารณาว่าเพื่อนของคุณเพิ่งประสบกับเหตุการณ์ที่เปลี่ยนชีวิต (เช่น การหย่าร้างของพ่อแม่ การเสียชีวิตของสมาชิกในครอบครัว ความซึมเศร้า ฯลฯ) ที่อาจรบกวนความสนิทสนมกับเพื่อนของพวกเขาหรือไม่
- ไตร่ตรองถึงปฏิสัมพันธ์ในช่วงเวลานี้ โดยจำได้ว่ามีความตึงเครียดระหว่างคุณสองคนหรือไม่ เขาเคยรู้สึกถูกโจมตีหรือทำร้ายด้วยคำพูดหรือการกระทำของคุณหรือไม่? คุณเคยพูดไม่ดีลับหลังเขาไหม? คุณเคยพูดติดตลกหรือแสดงความคิดเห็นที่ทำให้เขาขุ่นเคืองหรือไม่? บางทีคุณอาจโจมตีหรือทำร้ายความรู้สึกของเขา ดังนั้นเขาจึงรักษาระยะห่างไว้สักพัก
ขั้นตอนที่ 3 จำไว้ว่าคุณไม่สามารถควบคุมพฤติกรรมของคนอื่นได้
คุณสามารถควบคุมตัวเองและการกระทำของคุณเองเท่านั้น คุณไม่สามารถบังคับใครให้มากับคุณหรือคุยกับคุณได้ อย่างไรก็ตาม คุณสามารถควบคุมวิธีการตอบสนองต่อปัญหาเหล่านี้และดำเนินการแก้ไขได้
ไม่มีใครสามารถอยู่คนเดียวได้ ทุกคนต้องเข้าสังคมและหาเพื่อนเพื่อให้มีสุขภาพที่ดีและมีความสุข อย่างไรก็ตาม หลายคนพึ่งพาคนอื่นมากเกินไปสำหรับการยืนยันว่าพวกเขามีค่า แทนที่จะทำอย่างนี้ ให้ปลูกฝังความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองโดยการประเมินพฤติกรรมของคุณเอง ในท้ายที่สุด สิ่งที่สำคัญคือคุณรู้สึกอย่างไรกับการกระทำที่ได้ทำลงไป คุณเป็นคนเดียวที่จะใช้ชีวิตด้วยตัวเอง
ตอนที่ 2 จาก 2: การเผชิญหน้า
ขั้นตอนที่ 1 จัดประชุมกับเพื่อนของคุณ
วางแผนล่วงหน้าว่าจะดำเนินการเผชิญหน้ากันอย่างไรก่อนการประชุม โทรหาเพื่อนของคุณและขอให้พวกเขาพบกันในสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัย ปราศจากสิ่งรบกวน และเงียบสงบ เพื่อให้คุณสามารถสนทนาได้อย่างอิสระ เช่น ในโรงอาหารหรือในชั้นเรียน หาสถานที่เป็นกลางเพื่อพบเพื่อนที่คุณต้องการเผชิญหน้า อย่าชวนเขาเข้าบ้าน
คิดไว้ล่วงหน้าว่าคุณจะจัดการกับเพื่อนคนนี้อย่างไร และคุณต้องการถามหรือพูดอะไรกับเขา พยายามคาดเดาว่าเขาจะตอบอย่างไร บางทีคุณอาจเดาได้ชัดเจนว่าปฏิกิริยาของเขาจะเป็นอย่างไรถ้าคุณรู้จักเขาดีพอ ด้วยวิธีนี้ คุณจะพร้อมสำหรับการเผชิญหน้าทางจิตใจและอารมณ์ได้ดีขึ้น อย่างไรก็ตาม อย่ายึดติดกับทุกคำตอบที่เป็นไปได้ที่เขาอาจให้
ขั้นตอนที่ 2. ถามคำถามแล้วฟังคำตอบของเพื่อนของคุณ
หยุดพูดเพื่อที่เขาจะได้อธิบาย พยายามเข้าใจคนอื่น ไม่ใช่แค่อยากให้เข้าใจ เจาะจงและยกตัวอย่างที่เหมาะสมของพฤติกรรมที่คุณต้องการพูดคุย เช่น ถามว่า “ฉันรู้ว่าพวกคุณออกไปเมื่อวันศุกร์ที่แล้ว คุณบอกว่าคุณต้องการส่งข้อความถึงฉันเกี่ยวกับแผนนี้ ทำไมไม่ส่งข้อความหาฉันล่ะ”
- ตั้งใจฟังคำอธิบายของเพื่อนๆ สบตา โน้มตัวเข้าหาเขา ปล่อยให้แขนและขาผ่อนคลาย อย่าไขว้เขว
- เพื่อนของคุณอาจตอบสนองอย่างน่าประหลาดใจและทำให้คุณรู้สึกโล่งใจ! ตัวอย่างเช่น คุณอาจพบว่าเขาไม่ได้ส่งข้อความเพราะเขาลืมและไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายหรือทำอะไรไม่ดี หรือเพราะเขายุ่งกับงานมากเกินไป เขาจึงรู้สึกไม่ดีหากเขาส่งข้อความสายเกินไป
- คำตอบของเพื่อนของคุณอาจไม่ชัดเจน ตัวอย่างเช่น เขาสามารถบอกความยากลำบากในชีวิตของเขาได้ กรณีที่เลวร้ายที่สุด เขาไม่อธิบายและเพิกเฉยต่อคุณโดยเจตนา นี้อาจเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับ แต่ภายหลัง คุณจะรู้สึกโล่งใจที่ได้เผชิญหน้ากันและคุณรู้เหตุผลที่แท้จริงแล้ว
ขั้นตอนที่ 3 อธิบายเรื่องนี้จากด้านข้างของคุณ
แสดงข้อเท็จจริงเป็นข้อเท็จจริงและการตีความตามมุมมองและการรับรู้ของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ ให้เพื่อนของคุณรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไรและคุณตีความการกระทำของพวกเขาอย่างไรเนื่องจากปัญหานี้ พูดให้ชัดเจนและใช้คำว่า "ฉัน" เพื่อไม่ให้ดูถูกคนอื่น ประโยคที่มีคำว่า "ฉัน" สามารถเริ่มต้นด้วย: "ฉันรู้สึก", "ฉันรู้สึกผิดหวังกับ" และ "ฉันสับสนเกี่ยวกับ"
- คุณสามารถพูดว่า "เมื่อฉันไม่ได้ส่งข้อความถึงคุณในคืนวันศุกร์ ฉันรู้สึกเหมือนคุณไม่ต้องการให้ฉันมาและทิ้งฉันไว้โดยไม่ได้ตั้งใจ"
- บอกเขาตรงๆ ว่าคุณรู้สึกอย่างไร แต่จำไว้ว่าการซื่อสัตย์เกี่ยวกับเรื่องนี้ไม่ได้หมายความว่าคุณจะโกรธเขาได้ โฟกัสที่ปัญหา ไม่ใช่ตัวบุคคล
- สงบสติอารมณ์และอย่าให้อารมณ์ควบคุมคุณ หากคุณเริ่มโกรธ ผิดหวัง และมีปัญหาในการคิดให้ชัดเจน ให้หยุดการสนทนาทันทีและไปต่อในตอนอื่น อย่าปล่อยให้คุณพูดคำที่ทำให้เสียใจที่สูญเสียการควบคุม นอกจากนี้ ถ้าเพื่อนของคุณเริ่มโกรธหรือก้าวร้าว ทางที่ดีควรยุติการประชุมก่อนที่สถานการณ์จะบานปลาย
ขั้นตอนที่ 4 ขอโทษถ้าคุณทำ
หากคุณถูกเพิกเฉยเพราะทำร้ายความรู้สึกของคนอื่น จงขอโทษทันทีเมื่อถึงคราวที่คุณจะพูด อธิบายอย่างระมัดระวังว่าทำไมคุณถึงขอโทษและสิ่งที่คุณทำผิด ไม่ใช่เพราะการตีความการกระทำของคุณของเขา ตัวอย่าง:
หากคุณบอกเพื่อนของคุณว่าเขาหรือเธอเลือกที่ทำงานผิดและคุณไม่อยากทำงานที่นั่น อย่าเพิ่งพูดว่า "ฉันขอโทษที่คุณรู้สึกไม่พอใจกับความคิดเห็นที่ฉันทำเกี่ยวกับงานของคุณ" นี่ถือได้ว่าเป็นคำขอโทษที่ไม่จริงใจเพราะคุณหลีกเลี่ยงการยอมรับว่ามีบางอย่างผิดพลาดในความคิดเห็นนั้นเอง ยิ่งไปกว่านั้น คุณยังคิดว่าเขาอ่อนแอเกินไปเมื่อเผชิญกับการโจมตี ให้พูดว่า “ฉันขอโทษสำหรับความคิดเห็นเกี่ยวกับงานของคุณที่ทำให้ขุ่นเคืองและทำร้ายความรู้สึกของคุณ ฉันรู้ว่าคุณทำงานหนักเพื่อจ่ายค่าเล่าเรียน ฉันทำผิดเพราะฉันไม่เข้าใจความรู้สึกของคนอื่น”
ขั้นตอนที่ 5. ค้นหาวิธีแก้ปัญหา
การทำข้อตกลงร่วมกันมักเป็นทางเลือกที่ดีที่สุดเพราะบางครั้งสิ่งที่ดีสำหรับคนหนึ่งอาจไม่จำเป็นสำหรับอีกคนหนึ่ง บางทีคุณสองคนอาจต้องการนัดหมายเพื่อให้คุณสามารถพบกันบ่อยขึ้นหรือจดบันทึกเป็นเครื่องเตือนใจเพื่อไม่ให้ใครถูกทอดทิ้งหรือถูกลืม ค้นหาวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะกับปัญหาของคุณมากที่สุดและทำไมคุณถึงถูกเพิกเฉย ตัวอย่าง:
- หากคุณถูกเพิกเฉยเพราะเพื่อนของคุณกำลังประสบปัญหาบางอย่าง ปล่อยให้เธอจัดการกับปัญหาทางอารมณ์ของเธอเอง แจ้งให้พวกเขาทราบทางอีเมล ข้อความ หรือโทรศัพท์ว่าคุณพร้อมจะฟังหากพวกเขาต้องการแชท อย่ากดดันเพื่อนของคุณให้มากขึ้นด้วยการบังคับให้พวกเขาออกไปด้วยกัน ให้ลองโทรหาเขาเป็นระยะๆ เพื่อบอกให้เขารู้ว่าคุณคิดถึงเขาและชื่นชมในมิตรภาพ ดังคำกล่าวที่ว่า 90% ของความสำเร็จในชีวิตกำลังแสดงตัวตนออกมา ในกรณีนี้ จงพร้อมที่จะช่วยเหลือเมื่อเพื่อนของคุณต้องการความช่วยเหลือ
- หากคุณรู้สึกว่าถูกทอดทิ้งเพราะสภาพของตัวเอง ตามที่อธิบายไว้ในส่วนที่ 1 ให้แบ่งปันสิ่งที่คุณกำลังประสบ พูดถึงวิธีรักษามิตรภาพนี้ไว้ในขณะที่คุณจัดการกับปัญหา ตัวอย่างเช่น หากคุณยุ่งมากกับการช่วยเหลือแม่ที่ป่วยและไม่ได้พบเธอมาระยะหนึ่งแล้ว ให้ถามเธอว่าต้องการแวะบ้านเพื่อคุณจะได้อยู่กับแม่และคุณ' ยังพอมีเวลาเจอเพื่อน
ขั้นตอนที่ 6. สานต่อมิตรภาพหรือเพียงแค่จบมัน
คุณอาจต้องตัดสินใจเรื่องยาก แต่เพื่อน ๆ มักจะเติบโตขึ้นมา ดังนั้น ถ้าเพื่อนของคุณบอกว่าเขาเพิกเฉยคุณเพราะไม่มีอะไรที่ตรงกัน ก็แค่ยุติมิตรภาพ หากสิ่งที่คุณรู้สึกไม่ใช่เพราะเพื่อนของคุณกำลังพยายามปรับปรุงสถานการณ์หรือมิตรภาพ ก็มีโอกาสที่ดีที่เขาแค่ต้องการเป็นเพื่อน แม้ว่าจะเป็นบทเรียนชีวิตที่ยากลำบาก แต่กลุ่มเพื่อนของเราก็เปลี่ยนไปตามกาลเวลา ข่าวดีก็คือคุณสามารถหาเพื่อนใหม่ได้ทั่วโลก!
