คุณรู้สึกไร้ค่าเมื่อพบกับใครบางคนที่มีบุคลิกที่ข่มขู่หรือไม่? คุณเข้าใจผิดและคิดว่าพฤติกรรมหรือคำพูดบางอย่างของใครบางคนเป็นการดูถูกเล็กน้อยหรือไม่? ส่วนใหญ่แล้ว พฤติกรรมของผู้อื่นนั้นไม่ได้รับอิทธิพลจากคุณ แต่เป็นการเลี้ยงดูเขาอย่างไร จัดการกับปัญหาทางอารมณ์อย่างไร หรืออย่างอื่น เช่น อารมณ์ จิตวิญญาณ หรือสุขภาพของเขา ดังนั้น สิ่งสำคัญคือคุณต้องจำสิ่งนี้ไว้เสมอหากคุณถูกตำหนิสำหรับบางสิ่งที่ไม่สามารถควบคุมได้จริงๆ พิจารณาปัจจัยของสถานการณ์ ตลอดจนแรงจูงใจและภูมิหลังของบุคคลที่กล่าวโทษคุณ เพื่อที่คุณจะได้ไม่ต้องใส่ใจกับการกระทำ/คำพูดของเขาอีกต่อไป การเสริมสร้างความมั่นใจในตนเองและการสื่อสารความคิดของคุณอย่างแน่วแน่เป็นสิ่งสำคัญที่ต้องทำเพื่อที่คุณจะสามารถจัดการกับความคิดเห็นของผู้อื่นได้
ขั้นตอน
ส่วนที่ 1 จาก 4: การเสริมสร้างความมั่นใจ
ขั้นตอนที่ 1. เขียนจุดแข็งของคุณ
ความคิดเห็นและพฤติกรรมของคนๆ หนึ่งไม่สำคัญเกินไป เรามักจะได้รับอิทธิพลอย่างง่ายดายจากความคิดเห็นของใครบางคน เมื่อเรารู้สึกสงสัยและเราตัดสินตนเองมากเกินไปตามความคิดเห็นและพฤติกรรมของผู้อื่น หากคุณรู้สึกมั่นใจในความสามารถของตัวเอง พฤติกรรมหยาบคายหรือความคิดเห็นเชิงลบของคนอื่นจะส่งผลเพียงเล็กน้อยต่อคุณ ความภาคภูมิใจและความมั่นใจในความสามารถของตนเองมีความสำคัญมากกว่าการคิดเกี่ยวกับความคิดเห็นของผู้อื่น
- เขียนจุดแข็งและความสามารถของคุณลงไป เพื่อที่คุณจะได้จำได้ว่าคุณสมบัติภายในที่แข็งแกร่งที่สุดของคุณคืออะไร
- เขียนบางสิ่งหรือความทรงจำที่คุณภาคภูมิใจ จากนั้นให้รางวัลตัวเองสำหรับการทำสิ่งดีเหล่านั้น คิดถึงความสามารถที่คุณแสดงออกมาในขณะนั้น คุณจะทำสิ่งเดียวกันให้มากขึ้นได้อย่างไร การคิดเกี่ยวกับสิ่งนี้สามารถช่วยเพิ่มความมั่นใจในตนเองได้
ขั้นตอนที่ 2 เขียนเป้าหมายชีวิตของคุณ
การมีเป้าหมายที่ต้องการทำให้สำเร็จ คุณจะรู้สึกว่าชีวิตของคุณมีค่าและมีความหมายมากขึ้น คุณยังสามารถรวมบางสิ่งที่คุณต้องการปรับปรุงหรือปรับปรุงในรายการเป้าหมายชีวิตของคุณ
ต่อไป ดูเป้าหมายชีวิตข้อหนึ่งของคุณและแบ่งกระบวนการบรรลุเป้าหมายออกเป็นขั้นตอนย่อยๆ คุณควรเริ่มบรรลุเป้าหมายชีวิตนั้นอย่างไร? ตอนนี้คุณทำอะไรได้บ้าง
ขั้นตอนที่ 3 คุณต้องจำไว้ว่าให้ช่วยเหลือผู้อื่นต่อไป
การให้ความช่วยเหลือและช่วยเหลือผู้อื่นเป็นสิ่งที่มีประโยชน์มาก คุณจะรู้สึกว่าชีวิตของคุณเต็มไปด้วยความหมาย และจะมีผลกระทบอย่างมากต่อความมั่นใจในตนเองของคุณ จำไว้ว่าความช่วยเหลือที่คุณมอบให้กับคนรอบข้างจะเป็นประโยชน์
คุณอาจพิจารณาเป็นอาสาสมัครที่โรงพยาบาล กิจกรรมของโรงเรียน องค์กรเพื่อมนุษยธรรมในท้องถิ่น หรือเว็บไซต์เช่น wikiHow
ขั้นตอนที่ 4 จำไว้ว่า คุณไม่จำเป็นต้องได้รับการอนุมัติจากใครอื่น
หากคุณอ่อนไหวเป็นพิเศษต่อวิธีที่ใครบางคนปฏิบัติต่อคุณและคุณมักจะแสดงปฏิกิริยามากเกินไป คุณอาจเป็นคนที่ยอมรับได้ยาก คุณกังวลว่าคุณทำผิดถ้าคุณทำให้คนอื่นรู้สึกแย่และต้องการแก้ไข อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญคือคุณต้องเข้าใจว่าการที่ใครบางคนไม่พอใจกับการตัดสินใจของคุณ ไม่ได้หมายความว่าคุณทำผิดพลาด ในบางกรณีที่พบบ่อยที่สุด บุคคลนั้นทำเช่นนี้เพราะเขาไม่มีความสุขในตัวเอง ดังนั้นเขาจึงคาดหวังให้คุณทำให้เขามีความสุข (ซึ่งเป็นไปไม่ได้)
ลองเข้ารับการบำบัดด้วยการปฏิเสธ เพื่อที่คุณจะเพิ่มความอดทนต่อการถูกปฏิเสธจากคนอื่นได้
ขั้นตอนที่ 5. ล้อมรอบตัวคุณด้วยคนที่คิดบวก
คุณสามารถเพิ่มความมั่นใจในตนเองและมีความสุขมากขึ้นหากคุณได้คบหากับคนที่ปฏิบัติต่อคุณอย่างดี
อย่าผูกมิตรกับคนที่มีอิทธิพลไม่ดีต่อชีวิตคุณ คนแบบนี้ปฏิบัติกับคุณไม่ดี พวกเขาแค่ระบายปัญหาทั้งหมดที่คุณมีโดยไม่ให้การสนับสนุนใด ๆ เป็นการตอบแทน
ขั้นตอนที่ 6. ใช้เวลาในการดูแลร่างกายด้วยการแต่งตัวและการแต่งตัวที่ทำให้คุณดูดี
รักษาเสื้อผ้าให้สะอาดและสวมใส่เสื้อผ้าที่มีขนาดเหมาะสม ทิ้งเสื้อผ้าเก่าที่ไม่มีขนาด ขาด ซีดจาง ฯลฯ ทิ้งไป
รักษาท่าทางที่ดีเพราะท่าที่ดีสามารถปรับปรุงอารมณ์ได้
ขั้นตอนที่ 7 ใจดีกับผู้อื่น
การทำดีกับคนแปลกหน้าสามารถทำให้คนๆ นั้นรู้สึกดีได้ ใช้คำพูดของคนอื่นอย่างจริงจัง ทำความดีที่คาดไม่ถึง และหาวิธีอื่นในการทำให้คนอื่นยิ้ม คุณจะรู้สึกดีขึ้นเล็กน้อยอย่างแน่นอน
ขั้นตอนที่ 8. ยิ้มและคุณจะประหลาดใจกับปฏิกิริยาของคนอื่น
คุณไม่มีทางรู้ได้เลยว่าใครบางคนผ่านวันเวลาของพวกเขามาอย่างไร และรอยยิ้มที่เรียบง่ายของคุณจะส่งผลต่อบุคคลนั้นอย่างไร
ขั้นตอนที่ 9 มีความคิดสร้างสรรค์โดยการทำสิ่งต่างๆ มากมาย เพราะการทำมันรู้สึกสนุกมาก
มันวิเศษมากเมื่อคุณเพิ่งสร้างบางสิ่งที่ไม่เคยมีมาก่อน! การทำให้จิตใจแจ่มใสและกระตือรือร้นอยู่เสมอนั้นมีประโยชน์มาก เพราะคุณจะเริ่มสนใจสิ่งใหม่ๆ ที่กระตุ้นคุณจากภายใน ไม่ใช่แรงจูงใจภายนอกที่มาจากเงินหรือเกียรติยศ
ขั้นตอนที่ 10 ไปพบนักจิตวิทยา
หากคุณรู้สึกว่าคุณตอบสนองไวเกินไปต่อสิ่งที่คนอื่นพูด การพูดคุยกับนักจิตวิทยาเกี่ยวกับเรื่องนี้อาจเป็นประโยชน์ นักจิตวิทยาสามารถช่วยติดตามปัญหาที่ทำให้คุณแพ้ง่าย พวกเขายังสามารถให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีการโต้ตอบกับคนคิดลบ
ตอนที่ 2 จาก 4: พูดอะไรบางอย่างอย่างแน่นหนา
ขั้นตอนที่ 1 พูดออกมาหากคุณรู้สึกว่ามีคนหยาบคายหรือไม่สุภาพต่อคุณ
เช่น ถ้ามีคนพูดเรื่องตลกรุนแรงอยู่เสมอ ให้พวกเขารู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไร เขาอาจไม่รู้ว่าเขาทำตัวก้าวร้าวและทำร้ายคุณ และเรื่องตลกของเขาส่งผลต่อคุณอย่างไร
ขั้นตอนที่ 2 เติมคำแถลงด้วยคำสรรพนาม "ฉัน"
ข้อความเช่นนี้จะแสดงให้ผู้อื่นเห็นว่าคุณเต็มใจที่จะรับผิดชอบต่อความคิดและการกระทำของคุณ การทำเช่นนี้จะทำให้อีกฝ่ายสนใจคุณและความรู้สึกของคุณ เพื่อไม่ให้อีกฝ่ายรู้สึกว่าคุณกำลังพยายามโจมตีเขา การสื่อสารโดยไม่ใช้ความรุนแรงอาจเป็นเทคนิคที่มีประโยชน์มาก
-
ข้อความที่ไม่ใช้ "ฉัน" แทน:
“คุณหยาบคายและตั้งใจทำร้ายฉัน!”
-
คำสั่งที่ใช้สรรพนาม "ฉัน":
“ฉันรู้สึกเจ็บเวลาที่คุณพูดแบบนี้”
-
ข้อความที่ไม่ใช้ "ฉัน" แทน:
“คุณมันคนไม่ดี คุณยังไม่โตพอที่จะเห็นว่าเพื่อนของคุณไม่อยากเป็นเพื่อนกับคุณจริงๆ!”
-
คำสั่งที่ใช้สรรพนาม "ฉัน":
“ฉันเสียใจที่เราไม่ได้เจอกันบ่อย แต่ฉันอยากเจอคุณบ่อยกว่านี้”
ขั้นตอนที่ 3 ในการสนทนา สนทนาอย่างเงียบ ๆ
การโจมตีผู้อื่นมักจะไม่ได้ผลดี ดังนั้น สงบสติอารมณ์และอธิบายกับอีกฝ่ายว่าคุณกำลังพยายามจะพูดคุยกับพวกเขา บอกเขาว่าคุณรู้สึกอย่างไรแทนที่จะต่อสู้กับเขา
ขั้นตอนที่ 4 ใช้ภาษากายที่เหมาะสม
เมื่อคุณต้องการแสดงความคิดของคุณอย่างชัดเจน ให้ใส่ใจกับภาษากายของคุณ ทำให้เสียงของคุณสงบในระดับเสียงที่เป็นกลาง สบตากับบุคคลอื่น และผ่อนคลายตำแหน่งใบหน้าและร่างกายของคุณ
ขั้นตอนที่ 5. คุณต้องค้นหาว่าบทสนทนาที่คุณพยายามแก้ปัญหาไม่ได้หรือไม่
เกือบทุกคนจะตอบสนองอย่างสร้างสรรค์ต่อข้อความที่ใช้แทน "ฉัน" (เช่นตัวอย่างด้านบน) และการอภิปรายในบรรยากาศที่สงบและไม่ก้าวร้าว อย่างไรก็ตาม บางคนอาจพบว่ามันน่ารำคาญ ดังนั้น หากการสนทนาของคุณไม่สามารถแก้ไขปัญหาใดๆ ได้ ก็ถึงเวลาที่คุณต้องยุติการสนทนา คุณสามารถลองคุยกับคนๆ นั้นอีกครั้งในภายหลัง หรือแค่ทำตัวห่างเหินจากเขา
ขั้นตอนที่ 6 คุณควรรู้ว่าบางคนมีนิสัยรุนแรง
พวกเขาอาจใช้กลยุทธ์ที่ทำร้ายจิตใจ เช่น ทำให้คุณอับอาย ตำหนิคุณ หรือบดขยี้ความรู้สึกของคุณ คุณอาจรู้สึกกลัว เหนื่อย อึดอัด ถูกคุกคาม หรืออาจรู้สึกแย่เมื่ออยู่ใกล้ๆ คนประเภทนี้ ถ้าใช่ บุคคลนี้มีอิทธิพลต่อคุณมาก ดังนั้นคุณควรตัดสัมพันธ์กับเขาทันที
หากคุณไม่มั่นใจในสถานการณ์ที่คุณอยู่หรือคุณมีภาวะบางอย่าง (เช่น ออทิสติก) ที่ส่งผลต่อวิจารณญาณทางสังคมของคุณ ให้ขอคำแนะนำจากผู้อื่น พูดคุยกับคนที่คุณไว้ใจได้ และค้นหาเนื้อหาเกี่ยวกับความรุนแรงทางออนไลน์
ตอนที่ 3 ของ 4: มองสถานการณ์
ขั้นตอนที่ 1. ประเมินสถานการณ์
บางครั้งเราใส่ใจและตำหนิตัวเองสำหรับพฤติกรรมที่ไม่ดีของคนอื่น ตัวอย่างเช่น เด็กที่อารมณ์เสียและอารมณ์ไม่ดีอาจตะโกนใส่คุณว่า “คุณทำลายทุกอย่าง!” เพราะคุณเลือกเค้กวันเกิดผิดสำหรับงานเลี้ยงวันเกิดอายุ 12 ปี เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณในการประเมินสถานการณ์ที่คุณอยู่และยอมรับว่าคำพูดที่แทงใจเด็กมักเกิดจากฮอร์โมน การเปลี่ยนแปลงในชีวิต หรือเพราะพวกเขาไม่สามารถให้การตอบสนองทางอารมณ์ที่ดีได้เมื่อไม่เป็นไปตามความคาดหวัง อาจไม่ได้เกิดจากการเลือกเค้กเองหรือวิธีการเรียนของคุณ
ขั้นตอนที่ 2 หลีกเลี่ยงการพูดเกินจริงสถานการณ์
บางครั้ง เราอ่านสถานการณ์ผิดเพราะประสบการณ์หรือข้อสันนิษฐานที่เราทำเกี่ยวกับคนอื่นก่อนหน้านี้ และด้วยเหตุนี้ เราจึงทำให้สถานการณ์ของปัญหาใหญ่ขึ้นโดยไม่ต้องดูข้อเท็จจริง พยายามมองสถานการณ์ในเชิงวิพากษ์
- อย่าด่วนสรุป
- อย่าทำให้สถานการณ์แย่ลงราวกับว่ามันเป็นภัยพิบัติครั้งใหญ่ สิ่งที่เลวร้ายจริงๆ?
- อยู่ให้ห่างจากการคิดว่าทุกสิ่ง "เสมอ" และ "ไม่" เกิดขึ้น
ขั้นตอนที่ 3 ชี้แจงปัญหาของคุณ
หากคุณได้รับข้อความที่ระบุว่าคุณรู้สึกไม่พอใจและหยาบคายและถูกมุ่งตรงมาที่คุณ ให้ขอให้อีกฝ่ายชี้แจงความหมายของคำกล่าวนั้น บางทีพวกเขาอาจเข้าใจผิดหรือบางทีคุณอาจได้ยินผิด
- “ฉันขอคำอธิบายของคุณได้ไหม ฉันไม่แน่ใจว่าคุณหมายถึงอะไร”
- “ฉันไม่ค่อยเข้าใจความหมาย คุณลองอธิบายอีกครั้งได้ไหม”
ขั้นตอนที่ 4 คุณสามารถสงสัยแรงจูงใจของอีกฝ่ายที่ทำร้ายคุณ
หากคุณเคยชินกับคำพูดและการกระทำของคนอื่น คุณก็มักจะคิดว่าใครบางคนมักจะมีความหมายที่ไม่ดีต่อคุณ แม้ว่าจริงๆ แล้วพวกเขาแค่ล้อเล่นหรือมีอารมณ์ไม่ดี บางทีสัญชาตญาณของคุณอาจตอบสนองทางอารมณ์ในทันที แต่พยายามหยุดสักครู่แล้วดูสถานการณ์ บางทีคนๆ นั้นอาจทำตัวไม่ดีไม่ใช่เพราะคุณ
- คิดย้อนกลับไปในวันที่เลวร้ายที่คุณเคยมีมาก่อน คนๆ นั้นอาจมีวันที่แย่เหมือนที่คุณเคยเป็นมาก่อนหรือไม่?
- คุณควรพิจารณาถึงความเป็นไปได้ที่บุคคลนั้นจะตัดสินสถานการณ์ผิด เราทุกคนเคยพูดในสิ่งที่เราเสียใจ และบางทีครั้งนี้เขาอาจทำผิดพลาดแบบเดียวกัน
ขั้นตอนที่ 5. คุณต้องรู้ว่าอะไรที่ทำให้คุณอ่อนไหว
อาจมีเหตุผลบางอย่างที่คุณอ่อนไหวมาก ตัวอย่างเช่น คุณอาจจะรู้สึกอ่อนไหวมากเกี่ยวกับเสื้อผ้าที่คุณใส่ เพราะเมื่อคุณยังเป็นเด็ก คุณแม่ของคุณมักจะวิพากษ์วิจารณ์การแต่งตัวของคุณ
- เมื่อคุณรู้สาเหตุแล้ว คุณสามารถยอมรับความจริงที่ว่าคุณอาจอ่อนไหวมากเกินไปและนึกถึงสิ่งต่างๆ ในใจ
- การบอกให้คนอื่นรู้เกี่ยวกับตัวกระตุ้นความรู้สึกอ่อนไหวของคุณก็อาจเป็นประโยชน์เช่นกัน “ฉันหวังว่าคุณจะไม่ล้อเล่นว่าฉันเป็นแม่มด ฉันไม่ชอบใบหน้าและจมูกของฉันจริงๆ ดังนั้นมุกของคุณจึงค่อนข้างเจ็บปวด”
ขั้นตอนที่ 6. โฟกัสสิ่งที่คุณรู้สึกอีกครั้ง
เมื่อคุณนำคำพูด/การกระทำมาสู่หัวใจ คุณจะเปลี่ยนโฟกัสจากคำพูดหรือการกระทำของใครบางคนเป็นความรู้สึกของคุณ ความรู้สึกเหล่านี้อาจรุนแรงขึ้นได้หากคุณยึดติดกับมัน คุณอาจจะคิดซ้ำแล้วซ้ำเล่าเกี่ยวกับสิ่งที่คุณจะพูดกับคนๆ นั้นถ้าทำได้ ในใจของคุณ นี้เรียกว่าการไตร่ตรอง มีกลยุทธ์หลายอย่างที่สามารถหยุดคุณไม่ให้จมอยู่กับปัญหา บางส่วนของพวกเขาคือ:
-
พยายามฝึกเน้นเฉพาะปัจจุบัน
นำเสนอสิ่งที่เป็นปัจจุบัน เพื่อไม่ให้คุณติดอยู่กับภาพสะท้อนของอดีต
-
เดินเล่น.
ไปที่ใหม่ๆ เพื่อเบี่ยงเบนความสนใจจากต้นตอของปัญหา
-
กำหนดเวลาเฉพาะสำหรับการกังวลเกี่ยวกับปัญหา
ใช้เวลา 20 นาทีเพื่อกังวลเกี่ยวกับปัญหา หลังจากผ่านไป 20 นาที ให้มุ่งไปที่อย่างอื่น
ส่วนที่ 4 จาก 4: การทำความเข้าใจแรงจูงใจของผู้อื่น
ขั้นตอนที่ 1 พิจารณาอารมณ์ที่บุคคลมี
บางคนอาจตอบโต้อย่างรุนแรงในบางสถานการณ์หรือแสดงพฤติกรรมที่มุ่งร้ายหลังจากวันที่เลวร้าย ในสถานการณ์เช่นนี้ ความเกลียดชังของพวกเขามุ่งไปที่ใครก็ตามที่อยู่ข้างหน้าพวกเขา และพวกเขาไม่ได้ทำเพราะคุณ พฤติกรรมรุนแรงนี้ไม่เกี่ยวข้องกับผู้รับพฤติกรรม
ตัวอย่างเช่น พนักงานในร้านอาจดูไม่กระตือรือร้นมากเกินไป หรืออาจให้บริการคุณได้ไม่ดี แทนที่จะนึกถึงคำพูดหรือพฤติกรรม ให้เตือนตัวเองว่า “บางทีพนักงานคนนี้อาจจะเพิ่งมีวันที่แย่และอยากกลับบ้าน เขาอาจจะติดต่อกับลูกค้าที่หยาบคายอยู่เสมอ ฉันไม่ต้องคิดมาก…” คุณยังสามารถพูดอะไรบางอย่างกับเขาเช่น “สวัสดีตอนบ่าย” ด้วยรอยยิ้ม คุณอาจจะทำให้เธอรู้สึกดีขึ้นเล็กน้อย แม้ว่าคำพูดของคุณอาจไม่ทำให้วันนั้นเปลี่ยนไป แต่คุณควรรู้ว่าคุณกำลังทำสิ่งที่ทำได้เพื่อทำให้สถานการณ์ดีขึ้น
ขั้นตอนที่ 2 สังเกตว่าบุคคลหนึ่งปฏิบัติต่อผู้อื่นอย่างไร
พวกเขาอาจหยอกล้อหรือดูถูกทุกคนที่พวกเขาพบ บางคนมีนิสัยเป็นปฏิปักษ์แบบนั้น ดังนั้น ถามตัวเองว่า
- บุคคลนี้มีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นอย่างไร
- บุคคลนี้มีพฤติกรรมแบบนั้นต่อทุกคนหรือไม่?
- เนื้อหาของคำพูดของเขาคืออะไรโดยไม่คำนึงถึงน้ำเสียงที่เขาใช้?
ขั้นตอนที่ 3 พิจารณาว่าบุคคลนั้นรู้สึกไม่ปลอดภัยหรือไม่
พวกเขาอาจรู้สึกว่าถูกคุกคามโดยการปรากฏตัวของคุณหรือไม่? ถ้าใช่ อย่ารู้สึกแย่เพียงเพราะว่าคุณเป็นตัวของตัวเอง ลองนึกดูว่าคุณสามารถช่วยให้บุคคลนี้รู้สึกดีกับตัวเองได้อย่างไร
ให้คำชมแก่บุคคลนี้ถ้าเป็นไปได้หรือถามเขาว่าเขาต้องการคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องอะไร
ขั้นตอนที่ 4 พิจารณาความสามารถของบุคคลในการควบคุมอารมณ์
จำไว้ว่าบุคคลนั้นอาจมีการสื่อสารที่ไม่ดีและมีความสามารถในการควบคุมอารมณ์ บุคคลบางคนไม่รู้วิธีสื่อสารกับผู้อื่นอย่างมีประสิทธิภาพหรือวิธีแสดงและควบคุมอารมณ์ของตน สิ่งนี้สำคัญที่ต้องจำไว้เพราะจะทำให้คุณมีความอดทนและเห็นอกเห็นใจเขา เช่นเดียวกับที่คุณทำหากคุณต้องรับมือกับเด็กเล็กๆ ที่ไม่เคยเรียนรู้ที่จะแสดงและแสดงอารมณ์ของพวกเขา
ลองนึกภาพว่าคนๆ นี้มีด้านที่ดูเป็นเด็ก เพราะเขายังไม่รู้วิธีจัดการกับปัญหาในแบบผู้ใหญ่ อดทนและเห็นอกเห็นใจได้ง่ายขึ้นเมื่อคุณจินตนาการว่าเด็กกำลังแสดงท่าทาง
ขั้นตอนที่ 5. คุณต้องรู้ภูมิหลังของบุคคล
บางคนมีความสามารถและบรรทัดฐานทางสังคมที่น้อยลงหรือแตกต่างกัน บางครั้งบางคนดูเคอะเขินหรือหยาบคายเล็กน้อย แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้หมายความอย่างนั้นจริงๆ บุคคลบางคนมีพฤติกรรมบางอย่างและไม่ทราบว่าคนอื่นรับรู้พฤติกรรมของตนอย่างไร พฤติกรรมที่เย็นชาหรือหยาบคายนั้นไม่ได้มุ่งเป้ามาที่คุณ
- ตัวอย่างเช่น คนจากวัฒนธรรมที่แตกต่างซึ่งเก็บตัวมากกว่าอาจมองว่าเย็นชาหรือไม่เป็นมิตร
- คนอื่นๆ เช่น บุคคลที่มีความหมกหมุ่น อาจไม่ทราบพฤติกรรมทางสังคมบางอย่างหรือการผันแปรในคำพูดที่พวกเขาพูด พวกเขาอาจฟังดูไม่อ่อนไหวหรือหยาบคาย แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้หมายความอย่างนั้นจริงๆ
- บางคนอาจไม่ทราบว่าพฤติกรรม "ล้อเล่น" ของพวกเขาไม่ได้รับการตอบรับอย่างดีจากผู้อื่น
ขั้นตอนที่ 6 คุณต้องค้นหาว่าคำวิจารณ์ที่ส่งตรงมาที่คุณนั้นสร้างสรรค์หรือไม่
การวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์เป็นคำแนะนำที่จะช่วยคุณ ไม่ใช่การวิจารณ์คุณค่าหรือลักษณะนิสัยของคุณ เป็นเรื่องง่ายสำหรับนักวิจารณ์ที่จะพูดถึงสิ่งที่เราต้องปรับปรุง แต่บางครั้งเราก็ลืมถามพวกเขาว่าทำไมการวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์ควรมีวิธีการที่ชัดเจนและเฉพาะเจาะจงในการทำให้คุณดีขึ้น ซึ่งแตกต่างจากการวิจารณ์ที่ไม่สร้างสรรค์ซึ่งอาจเป็นเพียงคำเชิงลบที่ไม่ได้บอกว่าจะดีขึ้นได้อย่างไร
- ตัวอย่างเช่น สมมติว่าคุณได้ทำงานในช่วงสองสามสัปดาห์ที่ผ่านมาเพื่อเตรียมโครงการที่สำคัญต่อเจ้านายของคุณ คุณได้พยายามอย่างเต็มที่แล้วและรู้สึกว่าผลลัพธ์จะออกมาดี จากนั้นคุณให้โครงการออกไปและหวังว่าคุณจะได้รับคำชมที่คุณรู้สึกว่าสมควรได้รับ แต่สิ่งที่คุณได้รับคือรายการสิ่งที่คุณต้องปรับปรุงอีกครั้ง คุณรู้สึกท้อแท้ ขุ่นเคือง หรือไม่เห็นคุณค่า คุณอาจคิดว่าการวิจารณ์นี้เป็นการวิจารณ์ที่ไม่ดี แทนที่จะมองว่าเป็นความพยายามของผู้นำที่ต้องการช่วยคุณปรับปรุงการแสดงของคุณอย่างแท้จริง
-
ไม่สร้างสรรค์:
“บทความนี้อ่อนแอและขาดการอ้างอิง ประเด็นในหัวข้อที่สองไม่แข็งแรง” (ความคิดเห็นนี้ไม่มีวิธีการแก้ไข)
-
สร้างสรรค์:
“บทความที่คุณเขียนจำเป็นต้องเพิ่มข้อมูลอ้างอิงเพิ่มเติม และคุณต้องขยายในหัวข้อที่สอง นอกจากนั้น บทความของคุณก็ดูดี”
-
ไม่สร้างสรรค์โดยสิ้นเชิง:
“บทความนี้เขียนได้แย่มาก”
การฟังคำวิจารณ์ที่ไม่สร้างสรรค์นั้นเจ็บปวด ลองคิดดูอีกครั้งว่านักวิจารณ์มีความสามารถในการควบคุมอารมณ์อย่างไรและสัมพันธ์กับคนอื่นอย่างไร
ขั้นตอนที่ 7 ถามเมื่อคุณได้รับคำวิจารณ์จากใครบางคน
เมื่อคุณได้ยินคำวิจารณ์ที่ไม่สร้างสรรค์ ให้ถามมุมมองของนักวิจารณ์ นอกเหนือจากการแสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณให้ความสำคัญกับความคิดเห็นของพวกเขาแล้ว วิธีนี้ยังเป็นวิธีที่ชาญฉลาดในการปรับปรุงความสามารถของพวกเขาในการวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์