การหาเพื่อนเป็นเรื่องยาก การหาเพื่อนที่ภักดีซึ่งคุณสามารถพึ่งพาได้อย่างแท้จริงและเป็นที่ที่คุณสามารถเป็นตัวของตัวเองได้นั้นเป็นเรื่องที่ท้าทายอยู่เสมอ อย่างไรก็ตาม ความท้าทายที่น่ากลัวพอๆ กันก็คือการมีเพื่อนที่ดีที่คุณห่วงใยและรักคุณ แต่ไม่ได้รักกัน การปฏิบัติต่อพวกเขาทั้งคู่ด้วยความเคารพและแสดงให้พวกเขาเห็นว่าพวกเขามีอะไรที่เหมือนกัน คุณจะช่วยให้พวกเขาเรียนรู้ที่จะเข้ากันได้ดี
ขั้นตอน
ส่วนที่ 1 จาก 3: เป็นกลางในการอภิปรายของเพื่อน
ขั้นตอนที่ 1. อธิบายให้แต่ละคนฟังว่าคุณยังคงเป็นเพื่อนกับพวกเขาทั้งคู่
แม้ว่าพวกเขาจะไม่ชอบกัน แต่มันก็ไม่ยุติธรรมสำหรับทั้งสองคนถ้าคุณจบมิตรภาพเพียงเพราะพวกเขาเข้ากันไม่ได้ ใช้เวลากับเพื่อนสองคนเหมือนเดิม ความขัดแย้งของพวกเขาไม่ควรส่งผลกระทบต่อการปฏิบัติต่อคุณและการปฏิบัติต่อพวกเขา
- ซื่อสัตย์กับเพื่อนทั้งสอง บอกพวกเขาว่าเพราะคุณรักและเคารพพวกเขาทั้งคู่ และไม่ต้องการให้ความขัดแย้งของพวกเขาส่งผลกระทบในทางลบต่อคุณ คุณจะยังคงเป็นเพื่อนกับพวกเขาทั้งคู่
- อย่าจู้จี้จุกจิก ตัวอย่างเช่น อย่าตัดสัมพันธ์กับเพื่อนคนหนึ่งเพื่ออีกฝ่ายหนึ่งหรือเพราะคุณไม่สามารถเป็นกลางในความขัดแย้งของพวกเขาได้ อย่าใช้เวลากับเพื่อน ๆ ของคุณมากขึ้น เพื่อนที่ดีจะใช้เวลากับเพื่อนแต่ละคนเท่าๆ กัน แม้ว่าจะมีความขัดแย้งระหว่างพวกเขาก็ตาม
ขั้นตอนที่ 2 เน้นว่าพวกเขาต้องเคารพการตัดสินใจของคุณ
เมื่อเพื่อนสองคนถามคุณว่าคุณอยู่ฝ่ายไหน หรือบังคับให้คุณอธิบายว่าทำไมคุณไม่สนับสนุนพวกเขาจากอีกฝ่าย อย่าเคลื่อนไหว เตือนพวกเขาว่าคุณมีสิทธิ์ตัดสินใจเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณและไม่ต้องการถูกบังคับให้ทำอย่างอื่น อย่ายอมแพ้เพราะคำขู่หรือข่มขู่
- หาก Budi พูดว่า "ถ้าคุณไม่เข้าข้างฉันและหยุดเห็น Amir เราจะไม่เป็นเพื่อนกันอีกต่อไป" แสดงความผิดหวังของคุณ แต่อย่าขยับ Budi เช่นเดียวกับคุณ สามารถกำหนดได้ว่าเขาปฏิบัติต่อเพื่อน ๆ อย่างไรและเขาเห็นคุณค่าของมิตรภาพกับคุณมากแค่ไหน ถ้าเขาเลือกที่จะปล่อยคุณไปเป็นเพื่อน ทางที่ดีที่สุดคือปล่อยให้เขาไปเพราะการกระทำของเขาสะท้อนว่าเขาไม่สนใจคุณมากเท่ากับเพื่อน
- หากเพื่อนของคุณไม่ต้องการเคารพการตัดสินใจของคุณและยังคงบังคับให้คุณเลิกเป็นเพื่อนกับเพื่อนอีกคนหนึ่งหรือบังคับให้คุณเห็นด้วยกับพวกเขา คุณควรจำกัดปฏิสัมพันธ์ของคุณกับบุคคลนั้น บอกเขาว่าทำไมโดยพูดว่า “ฉันรอที่จะไปเที่ยวกับคุณอีกครั้งไม่ไหวแล้ว ในเมื่อคุณสามารถยอมรับได้ว่าฉันไม่ยืนหยัดเพื่อใครในเรื่องนี้ ฉันหวังว่าคุณจะเข้าใจการตัดสินใจของฉันที่จะไม่เข้าข้างใครถือเป็นที่สิ้นสุด”
- การเลือกความสัมพันธ์ที่ดีและดีต่อสุขภาพหมายถึงการเลือกเพื่อนที่รับฟังและเข้าใจมุมมองของคุณ ถ้าเพื่อนทำไม่ได้ แสดงว่าเขาไม่เป็นเพื่อน บอกให้พวกเขารู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไรโดยพูดว่า “ขออภัยถ้าคุณไม่เข้าใจมุมมองของฉัน ฉันรู้สึกว่าการตัดสินใจของฉันไม่ได้รับการเคารพ”
- จะต้องให้และรับความเคารพ เคารพเพื่อนสองคนที่มีความขัดแย้ง อย่าบังคับให้พวกเขาใช้เวลาร่วมกันหรือแต่งหน้าก่อนที่พวกเขาจะพร้อม อย่ากล่าวหาว่าพวกเขาเป็นเด็กหรือโง่ในการต่อสู้
ขั้นตอนที่ 3 ฟังเพื่อนทั้งสอง
ปล่อยให้พวกเขาพูด การอนุญาตให้พวกเขาแบ่งปันความรู้สึกสามารถทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงได้ การรู้ว่าใครบางคนกำลังฟัง รับทราบ และเข้าใจพวกเขาสามารถช่วยพวกเขาแก้ไขความขัดแย้งหรือตระหนักว่าพวกเขาผิด
- จำไว้ว่าการฟังเพื่อนไม่เหมือนกับการตรวจสอบหรือเห็นด้วยกับความคิดเห็นของพวกเขา หาก Budi เริ่มพูดจาไม่ดีเกี่ยวกับ Amir หรือในทางกลับกัน ให้ชัดเจนว่าคุณไม่ได้เข้าข้าง แต่คุณสนุกกับการได้ยินเขาคิดเกี่ยวกับปัญหาระหว่างเขากับ Amir หากบูดีขอให้คุณเห็นด้วยกับเขา ให้เสนอว่า “ถ้าคุณรู้สึกอย่างนั้น ก็บอกอาเมียร์ ฉันเป็นเพื่อนของคุณเช่นเดียวกับอาเมียร์ และฉันจะไม่เข้าข้างในความขัดแย้งนี้”
- หากต้องการเริ่มฟัง ให้หยุดพูด คุณไม่สามารถฟังได้หากคุณขัดจังหวะพวกเขาเพื่อแบ่งปันความคิดเห็นของคุณหรือบอกว่าบุคคลนั้นผิด
- ทำให้ผู้พูดรู้สึกสบายด้วยท่าทางที่ผ่อนคลาย การนั่ง วางมือบนตัก และการยิ้มสามารถสร้างบรรยากาศที่ดีและเชิญชวนให้เขาเริ่มเล่าเรื่องได้
- อดทนในขณะที่ฟัง อย่าขัดจังหวะเพื่อนของคุณในขณะที่เขาหรือเธอกำลังพูด ไม่ใช่ทุกคนที่สามารถแสดงความรู้สึกและถ่ายทอดมุมมองของตนได้อย่างรวดเร็วและแม่นยำ
- ให้ความสนใจกับคำพูดของผู้พูด ถามตัวเองว่าคุณเห็นด้วยหรือไม่ และเพราะอะไร
- ติดตามสิ่งที่เพื่อนพูด คุณอาจช่วยเขาค้นหามุมมองใหม่ๆ ได้โดยถามคำถามเพื่อชี้แจงความเชื่อของเขา การตอบสนองอย่างสร้างสรรค์ต่อสิ่งที่เพื่อนของคุณพูดจะแสดงให้เขาเห็นว่าคุณใส่ใจในมุมมองของเขา
ขั้นตอนที่ 4 อยู่ในความสงบ
อย่าวิพากษ์วิจารณ์เพื่อน แม้ว่าคุณจะโกรธเพื่อนที่แสดงความคิดเห็นที่ไม่เหมาะสม แต่ก็อย่าฟาดฟันใส่เขา การสร้างความขัดแย้งเพิ่มเติมจะไม่สามารถแก้ปัญหาระหว่างเพื่อนทั้งสองได้ และอาจทำให้เรื่องแย่ลงไปอีก
- หากคุณเริ่มหงุดหงิดกับเพื่อน ๆ ให้เดินจากไป พูดบางอย่างเช่น “ฉันผิดหวังกับวิธีที่คุณพูด ค่อยคุยกันทีหลังก็ได้”
- ลองใช้เทคนิคการหายใจลึกๆ. ทำซ้ำมนต์หรือวลีที่ผ่อนคลาย (“ฉันเป็นสีฟ้าดั่งท้องฟ้า” หรือ “ฉันเป็นลมเย็น”) ลองนึกภาพภูมิทัศน์อันเงียบสงบเช่นป่าสนหรือยอดเขาที่มีหิมะปกคลุม
- อย่าตั้งรับถ้าเพื่อนของคุณเริ่มตำหนิหรือดูถูกคุณที่ตัดสินใจอยู่กับเพื่อนอีกคน ใจเย็น ๆ. อย่าโกรธเพียงเพราะเขาโกรธ ปัญหาอยู่ที่ธรรมชาติและการรับรู้ของบุคคลนั้น ไม่ใช่คุณ อย่าเอาการดูหมิ่นและคุณสมบัติที่ไม่ดีของเขามาใส่ใจ
- ใช้อารมณ์ขันเพื่อแบ่งเบาสถานการณ์ตึงเครียด หากคุณหรือเพื่อนไม่พอใจจริงๆ เกี่ยวกับปัญหาระหว่างเพื่อนสองคนของคุณ พยายามทำให้เป็นเรื่องตลกจากสถานการณ์นั้น อย่าเล่นมุกที่ประชดประชันหรือขมขื่น แทนที่จะทำเช่นนั้น ให้ใส่น้ำเสียงที่แสดงความไม่เห็นด้วยและเห็นด้วยเพื่อประเมินสถานการณ์ที่คุณและเพื่อนสองคนของคุณเผชิญอีกครั้ง
ขั้นตอนที่ 5. ปฏิเสธบทบาทของตัวกลาง
ถ้าเพื่อนคนหนึ่งของคุณขอให้คุณส่งข้อความถึงเพื่อนอีกคน บอกเขาว่าเขาควรส่งข้อความด้วยตนเอง แทนที่จะทำตัวเป็นคนกลาง ขอให้เพื่อนให้ข้อมูลเกี่ยวกับข้อความที่เขาต้องการสื่อและเสนอเพื่อช่วยเขาหาวิธีที่ดีในการถ่ายทอด
- การทำหน้าที่เป็นผู้ส่งสารของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งที่ขัดแย้งกันจะทำให้ทัศนะของอีกฝ่ายมีอคติต่อคุณ
- ตัวอย่างเช่น Budi อาจคิดว่าคุณไม่จริงใจหรือจริงใจเมื่อคุณยื่นข้อเสนอเพื่อชดเชยหรือขอโทษ Amir หาก Amir ไม่ยอมรับข้อเสนอของความเมตตาของเขา
- เน้นย้ำกับเพื่อนทั้งสองว่าการแต่งตัวจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อทั้งคู่เต็มใจพูดคุยกันโดยตรงและตรงไปตรงมา
- การขอโทษ การให้อภัย และการสร้างความไว้วางใจสามารถทำได้ผ่านการสื่อสารโดยตรงระหว่างคนสองคนที่เกี่ยวข้อง เมื่อทำสำเร็จแล้ว ปัญหาจะเข้าสู่ขั้นตอนใหม่ในขณะที่ทั้งสองฝ่ายพยายามแก้ปัญหา
ขั้นตอนที่ 6 เว้นแต่เพื่อนของคุณคนใดคนหนึ่งได้ทำผิดจริง ๆ อย่าเข้าข้าง
หากปัญหาเป็นเพียงความขัดแย้งทางบุคลิกภาพ คุณไม่สามารถแก้ไขสถานการณ์ด้วยการเข้าข้างฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง หากคนใดคนหนึ่งถามคุณหรือทำให้คุณรู้สึกผิดที่อยากจะเข้าข้าง ให้ปฏิเสธ พูดว่า "เฮ้ มันขึ้นอยู่กับคุณสองคน ฉันเป็นกลาง"
- อย่าไปเข้าประเด็น เมื่อหัวข้อถูกยกขึ้น ให้พยายามเปลี่ยนทิศทางของการสนทนาเป็นอย่างอื่น หากเพื่อนของคุณบังคับให้คุณมีความคิดเห็น บอกให้เขารู้ จากนั้นเตือนเขาว่าคุณไม่สามารถสนับสนุนหรือเข้าข้างฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งที่เกี่ยวข้องกับปัญหาได้
- โดยทั่วไป ความเป็นกลางหมายความว่าคุณไม่สนใจผลของปัญหาหรือฝ่ายที่เกี่ยวข้อง อย่างไรก็ตาม ในฐานะเพื่อนของทั้งสองฝ่าย คุณมีสิทธิ์ที่จะรู้สึกสนใจในเรื่องนี้และหวังว่าพวกเขาจะแก้ไขกันเองได้ ความปรารถนานั้นไม่มีปัญหาเพราะนั่นคือสิ่งที่เพื่อนที่ดีมักคาดหวังจากกันและกัน
ขั้นตอนที่ 7 ปลูกฝังสติเพื่อช่วยให้เป็นกลาง
การฝึกสติสามารถทำให้คุณตระหนักถึงความคิดและอคติภายในของคุณมากขึ้น สติเป็นคุณสมบัติของตนเองที่กระตุ้นความสงบของจิตใจและคุณสมบัติเชิงบวกในผู้ที่มีมัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าบุคคลนั้นกำลังตัดสินใจที่ยากลำบากหรือเผชิญกับสถานการณ์ที่ตึงเครียด หากคุณมีสติสัมปชัญญะ คุณจะตระหนักมากขึ้นว่ารู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับปัญหาระหว่างเพื่อนที่เกลียดชังกัน มันสามารถช่วยให้คุณยังคงเป็นกลางและเป็นกลาง คุณสามารถมีสติโดยการทำโยคะ ไทเก็ก หรือการทำสมาธิ
-
สติต้องใช้สามทักษะ:
- การรับรู้. มันหมายถึงการใช้ชีวิตในปัจจุบันและตระหนักถึงทุกสิ่งรอบตัวคุณ เมื่อคุณพูดคุยกับเพื่อนทั้งสอง ให้เพลิดเพลินกับการแสดงตนของพวกเขา อย่าจมปลักอยู่กับปัญหาระหว่างกันเพราะมันไม่ได้เกิดขึ้นในขณะนั้น ลองคิดดูว่าคุณมีความสุขแค่ไหนกับพวกเขา
- ความรับผิดชอบ. ความรับผิดชอบต้องมีทัศนคติที่ดีต่อตนเองและผู้อื่น ในความขัดแย้งระหว่างเพื่อนสองคน หมายความว่าคุณต้องทำสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับทั้งสองฝ่ายที่เกี่ยวข้อง ความเห็นอกเห็นใจกับเพื่อนทั้งสอง พูดและกระทำโดยไม่เลือกปฏิบัติหรือวิจารณญาณ และเป็นกลาง
- ธุรกิจ. ซึ่งหมายความว่าคุณดำเนินการด้วยความตระหนักและความรับผิดชอบ เมื่อเพื่อนสองคนทะเลาะกัน การพยายามทำตัวเป็นกลางอาจเป็นเรื่องยากสำหรับคุณ คุณสามารถเป็นกลางต่อไปและสร้างความตระหนักโดยยอมรับว่าคุณอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก แต่คุณต้องเป็นกลางเพื่อประโยชน์ของคุณและเพื่อนทั้งสองของคุณ
- การเป็นกลางอาจดูเหมือนเป็นไปไม่ได้ ทุกคนมีความลำเอียงไม่ว่าจะรู้ตัวหรือไม่รู้ตัว การตระหนักรู้ถึงอคติของตนเองมากขึ้นจะช่วยให้คุณเอาชนะอคติเหล่านั้นได้
ตอนที่ 2 จาก 3: เข้าข้างถ้าเพื่อนคนหนึ่งพูดถูก
ขั้นตอนที่ 1. ถามตัวเองว่าเพื่อนที่ทำผิดสามารถยอมรับความจริงได้หรือไม่
บางคนไม่เต็มใจที่จะได้ยินความจริงไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น พิจารณาบุคลิกภาพของเพื่อนอย่างใกล้ชิดเพื่อดูว่าควรแบ่งปันความรู้สึกของคุณกับเขาหรือไม่
- เขายินดีที่จะรับคำวิจารณ์หรือไม่? เขาพร้อมที่จะยอมรับว่าเขาผิดเมื่อต้องเผชิญกับหลักฐานที่แน่ชัดหรือไม่? เขารับผิดชอบต่อการกระทำของเขาในขณะที่มีความผิดหรือไม่? ถ้าเป็นเช่นนั้น การบอกความจริงกับเพื่อนเป็นความคิดที่ดีและมีแนวโน้มที่จะสร้างความแตกต่างในเชิงบวก
- ในทางกลับกัน หากเพื่อนของคุณมักจะตั้งรับและโทษคนอื่นเมื่อต้องเผชิญกับหลักฐานว่าเธอรู้สึกผิด ความพยายามอย่างจริงใจของคุณที่จะช่วยเธอแสดงให้เห็นว่าเธอทำผิดจะไร้ประโยชน์
- ในกรณีของเพื่อนฝ่ายรับ พยายามเสนอหัวข้อในลักษณะต่างๆ ถ้าเขาไม่เข้าใจว่าการกระทำของเขาผิดในครั้งแรกที่คุณอธิบาย เขาอาจต้องฟังอย่างอื่น บางทีครั้งแรกที่คุณพูดถึงหัวข้อ คุณไม่ตรงไปตรงมาว่า "คุณคิดว่าสิ่งที่คุณพูดกับ Budi นั้นดีหรือไม่" ถ้าเขาเมินคุณ คราวหน้าก็พูดให้หนักแน่นขึ้นว่า “คุณหยาบคายกับบูดีมาก นายต้องขอโทษ”
ขั้นตอนที่ 2 พูดให้ชัดเจนเมื่อแสดงความไม่อนุมัติของคุณ
อย่าแบ่งปันมุมมองของคุณโดยยอมรับครึ่งใจกับการยืนกรานของเพื่อนว่าเพื่อนอีกคนเป็นฝ่ายผิด อย่าเริ่มต้นด้วยคำชมก่อนที่จะบอกว่าเพื่อนของคุณเป็นฝ่ายผิด สุดท้าย อย่าใช้วลีเช่น "ด้วยความเคารพ…" หรือ "ฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำให้ขุ่นเคือง แต่…" พูดตรงๆ และตรงไปตรงมาเมื่อวิจารณ์เพื่อนและอธิบายว่าเหตุใดเขาหรือเธอจึงเป็นฝ่ายผิด
- ตัวอย่างเช่น หาก Budi เรียก Amir ว่า "โง่" ทั้งทางตรงและทางอ้อม และ Amir (ขวา) ปฏิเสธที่จะออกไปเที่ยวกับ Budi คุณควรพูดกับ Sam ว่า "คุณไม่ดีและผิดที่เรียก Amir ว่าโง่ คุณต้องขอโทษ นั่นเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการแก้ไขข้อขัดแย้งนี้"
- อย่าปิดบังความผิดหวังและความคับข้องใจของคุณ เมื่อคุณล้มเหลวในการแสดงความรู้สึกของคุณกับคนที่คุณไม่ชอบ ความรู้สึกเหล่านั้นจะถูกฝังไว้ ซึ่งจะทำให้คุณหงุดหงิดมากขึ้นเท่านั้น คุณอาจเริ่มรู้สึกขุ่นเคือง ไม่แยแส ห่างเหิน และรังเกียจไม่ว่าจะโดยทั่วไปหรือเฉพาะกับเพื่อนที่คุณมีความรู้สึกให้ เพื่อหลีกเลี่ยงการสร้างความรู้สึกด้านลบ ยอมให้ตัวเองแบ่งปันความรู้สึกกับเพื่อนที่คุณไม่ชอบ
- คุณอาจกังวลว่าเพื่อนของคุณจะไม่พอใจเมื่อคุณยอมรับว่าคุณไม่สนับสนุนการกระทำหรือความผิดพลาดของเขาหรือเธอต่อเพื่อนอีกคน ความกลัวนั้นไม่สมเหตุสมผลเพราะการเปิดกว้างและความซื่อสัตย์ระหว่างเพื่อนสามารถเสริมสร้างมิตรภาพได้
ขั้นตอนที่ 3 มุ่งเน้นไปที่พฤติกรรมไม่ใช่ตัวละคร
เตือนเพื่อนของคุณว่าถึงแม้เธอไม่ควรพูด ปฏิบัติต่อ หรือพูดจาไม่ดีกับเพื่อนคนอื่นๆ ของคุณ แต่คุณก็ยังรู้ว่าเธอเป็นคนดี เน้นย้ำกับเพื่อนที่มีความผิดของคุณว่าเขาหรือเธอทำผิดและเขาสามารถและควรชดใช้
- อย่าสรุปหรือสรุปบุคลิกภาพของเพื่อน ตัวอย่างเช่น อย่าพูดว่า "คุณไม่รู้วิธีจัดการกับผู้คน" ให้พูดว่า "คุณหยาบคายกับ Budi และไม่เป็นไร"
- เน้นว่าเขาสามารถเปลี่ยนแปลงได้ สนับสนุนให้เพื่อนของคุณตระหนักต่อไปว่าเขาหรือเธอสามารถทำร้ายความรู้สึกของคนอื่นได้และเพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้ทำเช่นนั้นในอนาคต
- หากเพื่อนของคุณมีปัญหาในการเปลี่ยนพฤติกรรมที่เป็นปฏิปักษ์หรือเผชิญหน้า แนะนำให้พวกเขาปรึกษานักบำบัด การบำบัดพฤติกรรมทางปัญญามีประโยชน์มากสำหรับการเปลี่ยนพฤติกรรมเชิงลบ การบำบัดแบบนี้กระตุ้นให้บุคคลพิจารณาทบทวนและประมวลผลสถานการณ์อย่างต่อเนื่องเพื่อช่วยปรับอารมณ์และพฤติกรรมของเขา
- ถามเพื่อนว่าคุณสามารถช่วยเหลืออะไรได้บ้าง แนะนำว่าในภายหลัง คุณจะแสดงพฤติกรรมที่คล้ายคลึงกันในลักษณะที่ไม่ตัดสิน
ขั้นตอนที่ 4 เป็นคนดี
เสนอคำวิจารณ์อย่างสุภาพ อย่าล้อเพื่อนและขึ้นเสียงเมื่อคุณอธิบายว่าทำไมคุณถึงคิดว่าเขาหรือเธอเป็นคนผิด ในทางกลับกัน อย่าปิดหัวใจและเก็บมันไว้เงียบๆ การแบ่งปันมุมมองของคุณในทางที่ดีจะช่วยป้องกันไม่ให้สถานการณ์เลวร้ายลง และเพื่อนของคุณอาจเข้าใจคนที่เธอต่อสู้ด้วยมากขึ้นเมื่อเธอได้ยินความคิดเห็นของคุณ
- จำไว้ว่าความขัดแย้งระหว่างเพื่อนไม่ใช่จุดจบของโลก มันเป็นเพียงส่วนหนึ่งของมิตรภาพของคุณกับพวกเขาแต่ละคน
- เข้าใจว่าคุณกับเพื่อนสองคนอาจมีความคิดเห็นที่ถูกต้อง บางครั้งการเห็นด้วยที่จะไม่เห็นด้วยเป็นตัวเลือกที่ดีที่สุด พูดกับเพื่อนของคุณว่า "ฉันจะจัดการให้แตกต่างออกไปแน่นอน แต่ฉันเข้าใจว่าทำไมคุณถึงเป็นแบบนั้น"
- เมื่อพูดถึงปัญหาที่ละเอียดอ่อนกับเพื่อน เช่น ความขัดแย้งระหว่างพวกเขากับผู้อื่น คุณควรทำในลักษณะส่วนตัว อย่าพูดถึงหัวข้อเมื่อมีคนพลุกพล่านซึ่งผู้ที่ไม่ทราบปัญหาสามารถได้ยินการสนทนาของคุณและแบ่งปันความคิดเห็นของคุณโดยไม่เข้าใจข้อเท็จจริงทั้งหมด
- เพื่อนควรอ่อนไหวต่อความรู้สึกของกันและกันเสมอ อย่าใช้น้ำเสียงที่น่าอับอาย ตำหนิ หรือตัดสินเมื่อพูดคุยกับเพื่อนเกี่ยวกับความขัดแย้ง
ส่วนที่ 3 จาก 3: ช่วยเพื่อนค้นหาการแก้ไขปัญหา
ขั้นตอนที่ 1 ค้นหาแหล่งที่มาของความขัดแย้ง
ทำไมเพื่อนสองคนถึงไม่ชอบกัน? อาจมีสาเหตุเดียวหรือหลายสาเหตุ เพื่อนสองคนอาจเข้ากันไม่ได้เพราะหนึ่งในนั้นนิสัยไม่ดี การระบุสาเหตุเป็นขั้นตอนแรกในการแก้ปัญหา
- ถามเพื่อนแต่ละคนว่าทำไมความขัดแย้งจึงเริ่มต้นขึ้น สมมติว่าคุณมีเพื่อนสองคนคืออาเมียร์และบูดี ถาม Budi ว่าทำไมเขาถึงไม่ชอบอาเมียร์ บางที Budi ไม่ได้มีข้อแก้ตัวจริงๆ แต่เขาแค่รู้สึกอึดอัดหรืออึดอัดเล็กน้อยเมื่ออยู่ใกล้ๆ Amir จากนั้นเข้าหาอาเมียร์ ทำซ้ำคำถาม จาก Amir คุณเข้าใจว่าครั้งหนึ่ง Budi พูดอะไรบางอย่างที่ทำร้ายความรู้สึกของ Amir หรือทำให้เขารู้สึกถูกดูถูก บางทีพวกเขากำลังโต้เถียงกันเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง ไม่ว่าในกรณีใด คุณสามารถพยายามทำงานร่วมกับพวกเขาเพื่อแก้ปัญหาได้
- บางครั้งเพื่อนสองคนไม่ได้บอกว่าความขัดแย้งเริ่มขึ้นเมื่อใด บางทีพวกเขาทั้งสองอาจพูดหรือทำผิดและกลัว เขินอาย หรือไม่เต็มใจที่จะบอกคุณ ถ้าเป็นเช่นนั้น เมื่อได้รับอนุญาตจากเพื่อนของคุณ คุณสามารถขอความช่วยเหลือจากบุคคลที่สามที่ได้รับการฝึกอบรมในการจัดการความขัดแย้ง เพื่อตรวจสอบว่าทำไมความขัดแย้งระหว่างเพื่อนจึงเริ่มต้นขึ้น
- ความขัดแย้งมากมายเกิดจากความเข้าใจผิดง่ายๆ บางทีบูดีก็ลืมวันเกิดของอาเมียร์ บางทีเขาอาจคิดว่าอาเมียร์กำลังพูดถึงเรื่องนี้ลับหลัง การช่วยเพื่อนค้นหาต้นตอของปัญหาสามารถกระตุ้นให้พวกเขาแก้ปัญหาได้
ขั้นตอนที่ 2 อธิบายว่าคุณเจ็บปวดจากความขัดแย้งของพวกเขา
เมื่อเพื่อนสองคนทะเลาะกัน คุณพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากและมักจะเครียด ในท้ายที่สุด คุณจะต้องรักษาคำพูด กำหนดวิธีรักษาสมดุลของเวลา และเตรียมพร้อมที่จะรับฟังความคิดเห็นเชิงลบเกี่ยวกับเพื่อนคนหนึ่งจากอีกคนหนึ่ง ถ้าเพื่อนทั้งสองเข้าใจสิ่งนี้ พวกเขาจะเต็มใจที่จะหยุดการต่อสู้มากขึ้น
- การไม่แสดงอารมณ์เชิงลบ เช่น ความคับข้องใจ ความเจ็บปวดทางอารมณ์ หรือความผิดหวัง จะทำให้ความรู้สึกของเขากว้างขึ้นเท่านั้น การแบ่งปันความรู้สึกเกี่ยวกับความขัดแย้งกับเพื่อนเป็นสิ่งสำคัญ ไม่เพียงเพราะความสามารถในการเร่งการแก้ปัญหาเท่านั้น แต่ยังช่วยบำรุงสุขภาพจิตของคุณด้วย
- หากเพื่อนของคุณคนใดคนหนึ่งหลงตัวเองและไม่สนใจความรู้สึกของคุณ และไม่สามารถพิจารณาความรู้สึกและมุมมองของคุณได้ ก็อย่าไปสนใจที่จะแบ่งปันความรู้สึกของคุณกับเพื่อนคนนั้น คุณสามารถตรวจจับคนที่หลงตัวเองได้โดยการฟังการตอบสนองของพวกเขาเมื่อคุณแบ่งปันมุมมองของคุณ ตัวอย่างเช่น คุณอาจอธิบายให้ Budi ฟังว่าคุณเครียดเพราะเขาทะเลาะกับอาเมียร์ หากเขาตอบว่าเขาเครียดเกินไปและดูเหมือนจะไม่รับรู้ถึงความเจ็บปวดทางจิตใจที่คุณรู้สึก แสดงว่าเขาเป็นคนหลงตัวเอง จำกัดเวลาอันมีค่าที่คุณใช้กับคนเหล่านี้
- อย่าตำหนิหรือโจมตีเมื่อแสดงความรู้สึกของคุณ ใช้ข้อความที่เน้นที่ "ฉัน" แทน "คุณ"กล่าวอีกนัยหนึ่ง แทนที่จะพูดว่า "คุณไม่มีความรู้สึกและนั่นทำให้ฉันเครียด" ให้พูดว่า "ฉันเครียดเพราะสถานการณ์นี้" ประโยคแรกเป็นข้อกล่าวหาและจะทำให้ผู้ฟังปกป้องตนเอง ในขณะเดียวกัน ข้อความที่สองค่อนข้างชัดเจนและเป็นส่วนตัว และกระตุ้นให้ผู้ฟังพูด
- หากคุณมีปัญหาในการแสดงความรู้สึกต่อหน้า ให้จดไว้ก่อนที่จะแบ่งปันกับเพื่อนของคุณ วิธีนี้จะช่วยให้คุณอธิบายความรู้สึกได้ง่ายขึ้นโดยไม่ต้องรู้สึกกดดันที่มักมาพร้อมกับการประชุมแบบตัวต่อตัว
ขั้นตอนที่ 3 ไกล่เกลี่ยการโต้แย้ง
ในการไกล่เกลี่ยสถานการณ์ คุณทำหน้าที่เป็นผู้ตัดสินที่พยายามให้เพื่อนทั้งสองแสดงความกังวลและข้อกังวลของตนอย่างเปิดเผยโดยมีจุดประสงค์เพื่อแก้ไข อาจเป็นความท้าทาย แต่ก็คุ้มค่าเมื่อคนสองคนที่เกลียดชังกันสามารถกำจัดความโกรธและความเกลียดชังได้ในที่สุด
- พาเพื่อนทั้งสองไปยังที่ที่เป็นกลาง อย่าพบกันที่บ้านของเพื่อนของคุณคนใดคนหนึ่ง เพื่อนที่อยู่ในอาณาเขตปกติจะรู้สึกมีพลังมากขึ้น และผู้ที่อยู่ในที่ที่ไม่คุ้นเคยอาจรู้สึกไม่สบายใจ ห้องส่วนตัวในห้องสมุดหรือโรงเรียนอาจเป็นตัวเลือกที่ดี
- แสดงความขอบคุณต่อทั้งคู่ที่ตกลงที่จะบรรลุเป้าหมายในการแก้ปัญหา ให้พวกเขารู้ว่าพวกเขาทั้งคู่สำคัญสำหรับคุณและคุณต้องการให้พวกเขาทำขึ้น
- ตั้งกฎพื้นฐาน ไม่อนุญาตให้ขัดจังหวะ ล้อเลียนกัน ตะโกน และแสดงอารมณ์อื่นๆ บังคับให้แต่ละฝ่ายดำเนินการบนพื้นฐานของความเคารพซึ่งกันและกันและเปิดใจ หากไม่มีหลักเกณฑ์พื้นฐาน กระบวนการไกล่เกลี่ยสามารถเปลี่ยนเป็นการแข่งขันที่ส่งเสียงกรีดร้องได้อย่างง่ายดาย
- ส่งเสริมให้แต่ละฝ่ายแสดงความคิดเห็น ตรวจสอบให้แน่ใจว่าอีกฝ่ายรับฟังความคิดเห็นของบุคคลนั้นอย่างรอบคอบ หากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งรู้สึกว่าไม่ได้รับการรับฟังหรือความพยายามไกล่เกลี่ยของพวกเขาไม่ประสบความสำเร็จ เพื่อนสองคนจะไม่ดำเนินการอย่างจริงจังและจะเสียเวลาสำหรับคุณทั้งสามคน
- บอกพวกเขาว่าพวกเขามีความคล้ายคลึงกันอย่างไร ค้นหาสิ่งที่พวกเขามีเหมือนกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งความจริงที่ว่าพวกเขาเป็นทั้งเพื่อนของคุณ
- ถ้ามันเริ่มแย่ลงให้หยุด คุณสามารถพูดว่า “โอเค โอเค ดูเหมือนว่าพวกคุณจะแก้ปัญหาไม่ได้ในวันนี้ ฉันวางแผนที่จะเป็นเพื่อนกับคุณสองคน ดังนั้น ฉันหวังว่าคุณจะมีอารยะธรรมต่อกันและกันมากขึ้นในอนาคต”
- หากคุณรู้สึกลำเอียงพอที่จะแก้ไขปัญหา ให้ระบุและขอความช่วยเหลือจากบุคคลที่มีทักษะทางการทูตที่สามารถแก้ไขปัญหาได้ ผู้ไกล่เกลี่ยความขัดแย้งที่ดีจะต้องเป็นกลาง (ทบทวนสถานการณ์อย่างเป็นกลาง) เป็นกลาง (กระทำการโดยไม่มีผลประโยชน์ใดๆ) และยุติธรรม (เข้าหาทั้งสองฝ่ายด้วยทัศนคติที่สมดุล) การขอความช่วยเหลือจากบุคคลที่สามที่เป็นกลางซึ่งไม่รู้จักเพื่อนของคุณทั้งสองคนหรือคนใดคนหนึ่งเป็นความคิดที่ดีหากคุณไม่ต้องการไกล่เกลี่ยตัวเอง
ขั้นตอนที่ 4. อดทน
อย่าคาดหวังว่าปัญหาจะได้รับการแก้ไขในชั่วข้ามคืน ถ้าการไกล่เกลี่ยครั้งแรกไม่ได้ผล อย่ายอมแพ้ ใช้ประสบการณ์นั้นเพื่อวางแผนการไกล่เกลี่ยอื่นๆ
- อภิปรายความคิดของเพื่อนสองคนหลังช่วงไกล่เกลี่ยครั้งแรก หากคุณพบว่าทัศนคติที่มีต่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายเปลี่ยนไป ให้ยื่นขอการไกล่เกลี่ยเพิ่มเติมในสัปดาห์ถัดไป
- ให้ความช่วยเหลือและมิตรภาพกับทั้งคู่ต่อไป และหากคนใดคนหนึ่งพูดถึงเรื่องนี้ แสดงว่าคุณยังคงหวังว่าจะพบทางออกในเชิงบวก
- อย่าพยายามบังคับให้ฝ่ายใดยอมรับข้อตกลงหากไม่พอใจกับข้อตกลง มันจะทำลายกระบวนการหาทางแก้ไขหรือทำร้ายเพื่อนคนใดคนหนึ่งของคุณเพราะพวกเขารู้สึกว่าถูกบังคับให้ยอมรับในสิ่งที่พวกเขาไม่ชอบ
ขั้นตอนที่ 5. บรรลุข้อตกลง
ลองนึกถึงการตั้งถิ่นฐานที่เป็นไปได้หลายประการกับคู่กรณีที่เกี่ยวข้อง ทุกคนต้องให้ข้อมูล หาทางออกที่เป็นประโยชน์ทั้งสองฝ่าย ตัวอย่างเช่น หากปัญหาคือว่า Budi ไม่พอใจที่ Amir ไม่ได้เชิญเขาไปงานเลี้ยง ขอให้ Amir เชิญ Budi เป็นแขกพิเศษในงานเลี้ยงครั้งต่อไปของเขา
- ด้วยความเป็นไปได้มากมายต่อหน้าคุณ ให้ชั่งน้ำหนักข้อดีข้อเสียของแต่ละรายการ พิมพ์สเปรดชีตที่อธิบายข้อดีและข้อเสียของความเป็นไปได้แต่ละอย่าง และแบ่งปันกับเพื่อนทั้งสอง
- ให้เพื่อนทั้งสองจดจ่อกับการพยายามหาทางแก้ไข ยังคงสนับสนุนให้พวกเขาประนีประนอมและให้เวลาทั้งคู่เท่าเทียมกันในการพูดคุย ถอดความและถามคำถามเกี่ยวกับคำพูดของเพื่อนแต่ละคนเป็นระยะเพื่อให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจอย่างถูกต้อง ให้โอกาสพวกเขาแก้ไขคำพูดหากเกิดความสับสน
-
การแก้ปัญหาที่ยั่งยืนต้องยกประเด็นสำคัญและอารมณ์
- ประเด็นสำคัญคือข้อเท็จจริงเชิงวัตถุที่ไม่สามารถโต้แย้งได้ ตัวอย่างเช่น อาเมียร์ทำให้รถของบูดีชนเข้ากับกำแพง มันเป็นปัญหาสำคัญและอาจเป็นสาเหตุหลักที่จุดชนวนความขัดแย้งระหว่างพวกเขา
- Budi รู้สึกถูกหักหลังและผิดหวังโดย Amir เพราะเขาให้ยืมรถ Amir โดยเชื่อคำพูดของ Amir ว่าจะไม่มีอะไรเกิดขึ้นกับรถของเขา ความรู้สึกผิดหวังและการหักหลังของบูดีเป็นปัญหาทางอารมณ์
- วิธีแก้ไขปัญหาที่สำคัญอย่างหนึ่งโดยใช้ตัวอย่างข้างต้นคือให้อาเมียร์จ่ายค่าชดเชยสำหรับการซ่อมรถที่เสียหาย วิธีแก้ไขปัญหาทางอารมณ์อย่างหนึ่งคือให้อาเมียร์ยอมรับความผิดพลาดและขอโทษบูดี และบูดียอมรับคำขอโทษของเขา
- หากใครไม่ยอมรับข้อตกลง ให้กลับไปสู่กระบวนการถามคำถาม ฟังเหตุผล และเข้าใจความปรารถนาของพวกเขา ฟังสิ่งที่พวกเขาพูดและพยายามหาทางแก้ไขต่อไป